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Hoy

2011-10-19T18:09:00.001-07:00

hoy no hace frió..

sin embargo siento escalofríos en mi espalda...

hoy el día brillo limpio y su presencia era fuerte y segura... como no lo soy hoy.

hoy todo me sabe tan extraño, tan perdido.. tan difuso.

hoy parece un día como uno de hace muchos... pero a la vez es uno inexistente.

hoy, como hace muchos ayer.. el escalofrío esta apoderándose de mi.

quisiera sentir el roce de tus brazos en mi espalda para no sentir mas frió...

quisiera ese leve calor que adormece, para dormirme segura ...

volver a sentirme tan pequeña como siempre... pero no perdida..

jugar con tu pelo... peinar tus cejas...

besar tu nariz muy despacio... y perder la noción del tiempo en tu cuello.

enredar mis piernas en las tuyas... y lentamente sentir la somnolencia....

escuchar tu respiración... hasta no escuchar nada mas.

hoy, extraño tantas cosas que son tan triviales.

el despertador en la mañana... tu abrazo matutino

el sonido del agua

el beso de buenos días...

el cigarro de mañana, tarde y noche...

la película hasta dormir...

el calor de tu abrazo...

las cervezas en el antro...

las caminatas bajo la lluvia...

las comidas de 8 pm....

los cigarros en el balcón...

las peleas...

las no peleas...

tu sonrisa.

tu mano fría en mi mano tibia...

tu mano tibia en mi mano fría...

tu olor.

verte sonreír.

hoy, como hace mucho.... extraño tus abrazos.

hoy, se que no tendré mas tus abrazos..

y vuelvo a sentir el frió recorriendo mi espalda...

y me abruma ese ayer que no existe hoy.

y se que el hoy, es un mañana que no tiene color, olor ni sonidos.

saldré a fumar sola, a ver si encuentro algún color, olor y sonido nuevo

a buscar al sol, y abrazarlo fuerte

mirar mi mano tibia y ver en ella la huella de tu presencia

y sentir que no importa ese ayer.... ese ayer es hoy

como el lunar que vive en mi mano, todos los hoy que pueda tener. van a vivir...

siempre.

como desenamorarse (y no morir en el intento)

2011-10-09T05:02:00.000-07:00

(29 agosto)

dos semanas y pico.

dos semanas y pico en los cuales me siento como si me hubiese tomado una botella de vodka entera y se me haya ocurrido ni mas ni menos que subirme a todos los juegos de fantasilandia... una catarsis bastante extraña, con la diferencia que no e aplicado tantos grados de alcohol como quisiera...

des-enamorarse de alguien es como matarlo... matar el sentimiento que se tiene, tan profundo es un duelo que tiene mil facetas diferentes...

mas fácil es des-enamorarse de esa persona cuando sabes que no puedes guardar esperanza alguna, porque como siempre, las cosas fantásticas y de tv-novelas... solo pasan ahi.

(TNT, podis meterte tu slogan POR LA MISMA RAJA)

entonces, cuando todo atisbo de que "vivieron juntos para siempre" o "se fue con la promesa de volver" o la sarta de siutiquerías esas... el cuchillo se clava fuerte. y vaya que duele.

sangras las primeras dos... tres.... 72 o 93 horas. en ese estado no se como explicar el dolor, pero es igual que cuando se muere alguien me imagino... porque efectivamente la separación y la patada en la raja posterior son cuchillazos en todas partes.... en el corazón, en los sentimientos.. en el ego... (aunque el ego es lo que menos importe, igual se ve trasquilado al final)

y lloras... se te pasa, después lloras se te pasa.. te dicen "poto" y lloras... después te ríes de ti mismo y te das pena a ti mismo y vuelves a llorar... así se pueden pasar las primeras 93 horas .... (o mas depende de cada ser humano y de sus procesos y cuanto tiempo disponible tenga para eso, pero creo que son menos horas pero cada una es una hora que no pasa NUNCA... lenta, agonizante, punzante...)

después, cuando ya no quedan lágrimas... viene lo mas difícil... con la pena a cuestas...DECIDIR. y en este caso, la decisión es de dar el paso al costado, irse a la chucha, apagar los sistema satelitales.... turn-off... decir ADIÓS. y con ese acto empiezan los pequeños e importantes pasitos que hay que dar.. tonteras, pequeñeces, pero que son importantes...

como por ejemplo no sicopatear al otro... usar las redes sociales para comunicarte con TU gente, evitando buscar info sobre ese que ya no puede ser parte de ti... no soy amiga del "borra todas las weas" porque es estúpido hacer el acto sicomagico de borrar a alguien de tu vida virtual, si en el fondo no es eso, acá solo estamos dejando de amar amorosamente, no matándolo para que no exista, no comparto en absoluto la idea de que cuando terminas tienes q matar toda la historia pasada, renegar lo vivido, odiar con odio parido y si te lo pillas en la calle un frió "hola" con mucha cuea... que gente mas idiota por la cresta, en fin, les respeto la forma, no es la mía. yo pretendo transformar este sentimiento en uno imperecedero... es por esto que no creo en esa opción.

y cumplí eso del sicopateo por un tiempo... porque después, me sentí lo suficientemente capaz de mirar sus cosas sin que me molestara.. y me dije "ok, una miradita y nada mas por una semana mas" y no me morí como pensé q me iba a pasar...

conversar con mis amigos me a ayudado mucho... parte del luto es hablar del muerto... y de lo que sientes, de hacer esas mismas preguntas en voz alta... el saber que ellos no van a tener la respuesta.. pero ponen el hombro a disposición tuya y sus oídos para escuchar (y leer) una y otra vez cosas referente "a". y debo decir que mis amigos (pocos pero buenos) han sido un 10. no solo están pendientes de como estoy, sino que toleran estas necesidades que tengo... y siempre están dispuestos a beber entre las sesiones de desprendimiento emocional que requiero.... como dije un día "has todo, has nada, tomate una michelada" y ese brebaje vaya que a contribuido al cometido...

ya sintiéndome mejor... un día que desperté y sentí que ya no me dolía tanto como hace unos días, me vinieron las ganas de saber si estaba vivo (y no es q no crea q lo esta.. pero cuando un ser humano anda de viaje, tiene mas probabilidades de que cosas le pasen y este perfectamente podría ser el caso, y porque no pretendo que este escenario donde es mi muerto metafórico se convierta en mi muerto real.. nonono!) y di el primer paso. acercarse al muerto. como estoy enamorada no pienso autocuestionarme si ese tipo de cosas están bien o no, porque no tienen nada de malo, un "hola espero que ande todo bien en el viaje" es un simple acto de cortesía, como puedo tenerlo con cualquier amigo ... y se supone que el debe volver a serlo por lo que no siento que haya sido un retroceso en absoluto.

no voy, ni en el 10% del camino .... me faltan aun lagrimas por botar, momentos en que el dolor volverá... pero no será igual, nunca es igual, en cada dolor que sienta voy a ir dejando, despidiéndome de lo que siento... (por lo que no los considero jamas un retroceso) y será así con la distancia física a mi favor, y la decisión propia de no involucrarme en su vida....después de que pasen mas días... semanas y meses creo que a de venir lo mas difícil... con la distancia prudente, creo que es eso y ninguna otra cosa lo mas difícil... volver a tener contacto con el objeto de mi afecto... con la persona por la cual siento tan profundamente... y comportarme bien, no preguntar lo que no me corresponde saber ( y no necesito saber) guardarse los antiguos apodos, las demostraciones de afecto... los "te quiero", "te extraño" "me gustaría que estuvieras acá" y aprender a verlo como se ve al resto... yo creo firmemente en que se puede dejar de amar... no. es que no se deja de amar, solo transformas ese sentimiento... le pones paños fríos.... buscas otra punta, otra dirección... encuentras ese lado del prisma donde puedes sentir tantas cosas buenas sin el deseo amoroso... sin amor romántico.... la amistad es sin duda, la forma mas cercana a enamorarnos de alguien.. con la diferencia que ya no lo posees.. ( si fue tuyo, nunca fue mi caso, penosa yo DOS VECES), no lo deseas (ni físicamente) más que desearle SU felicidad, mas allá de la tuya, y saber que lo que alguna vez fue amor... nunca puede dejar de serlo... yo pude des-enamorarme una vez... ahora no somos amigos pero mi relación es mucho mejor y se que después de todo nunca voy a dejarlo de querer.. es el padre de mi hijo y fue alguna vez un gran amigo...

porque no podre, des-enamorarse sin morir en el intento?

Las hijas de puta y las tontas como una.

2011-08-09T07:27:00.000-07:00

me considero bastante tonta. o mejor dicho, nose .., no zorra.

no puedo ser zorra con los hombres y me da rabia no serlo, porque pienso que si bien hay cierto porcentaje de hombres que merecen ser tratados con la punta del zapato, hay otros a los cuales cuando comienzas a querer de forma desproporcionada, no puedes verlo con el mismo prisma y eso hace la tarea del zorraje aun mas complicado.

hace un par de meses estoy saliendo con alguien. lo mejor que me a pasado en mucho tiempo... siento angustia al pensar que esto tiene fecha de vencimiento pues cada uno debe continuar sus tránsitos en lugares distintos... pero mas que el tema de como manejaré lo que se viene cuando el tenga que irse, es el asunto de manejar a las perras que le andan rondando lo que me calienta la cabeza, las tetas y me invente unas bolas únicamente para que se me hincharan.

me molesta de sobre manera el poco compromiso con el genero que algunas mujeres tienen. es cierto que cuando un mino te gusta, generalmente tratas de ver en que podis llegar a lograr... pero si sabes que ese mino esta ocupado, y que, no esta demostrando interés alguno en ti... porque insistir? ESA WEA NO LA ENTIENDO.

yo no me considero pacata, y en bastantes aspectos me atrevo a decir que soy hartazo open mind y hay weas que mi pareja le descuadran que yo acepte (el asunto cultural en nosotros puede explicarlo en cierta forma) pero hay códigos INQUEBRANTABLES. asuntos de empatia y respeto que no se transan: "los minos de tus amigas son tus amigas". "las minas de tus amigos tienen pene" "no se come donde se caga" "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti" etc.

y esta mina me tiene las weas hinchadisimas (esas q me invente especialmente por ella). Había soportado hace un tiempito atras otro tipo de actitudes en otras personas, pero ninguna de esas había llegado a ser tan cara de raja como esta weona que no puede respetar eso. (consiguio incluso un viaje con el, la muy chuchasumadre)

y lo segundo que creo que es lo que realmente me descompone al punto en q pierdo los estribos, es tener la sensación de que no puedo hacer nada. no puedo ir a confrontarla y decirle algo, y tampoco puedo exigirle a el que lo haga. que le ponga freno, que hable con ella... porque?

porque no tenemos "nada serio" porque esto no es "oficial" porque no somos novios ni pololos ni muchos menos, y no tener ese piso, me hace mas vulnerable que la cresta y me hace sentir que soy una estúpida en la que todos pueden pasar por encima y no tengo arma alguna para defenderme. y siento la mirada del mundo sobre mi, los dedos apuntandome y risotadas fuertes con un "pobre weona, te van a cagar " "el que la sigue la consigue" "si no le pone freno por algo será"

y lo peor aun no se viene. tener q asumir que ellos pasaran tiempo SOLOS a la cresta del mundo por 5 días... y que estara ella ahi, tratando de llegar a el, buscando cualquier punto de intimidad que la haga estar mas cerca y el, dejando la situación ser por cumplir con la bondad, el respeto y la cordialidad... de solo pensarlo me falta el aire. pienso que esta situación no puedo manejarla y estoy tratando de ser super humana y comprensiva y tolerante pero no logro serlo de corazón... lo hago solo para no tener problemas, (al final los tenemos igual). Quiero ser buena mina con el...porque es lo justo. aunque confió en el, no confió EN ELLA y eso hace que eventualmente no logre confiarme en él en un 100%... que chucha voy hacer??? como mierda hago pa no sentir esto que siento, porque se me hace insostenible... me duele. y no quiero ser así no me gusta ser esa mina sicopata-obsesiva-celosa-compulsiva. veo el reflejo de eso cada vez que se algo de ellos (generalmente puras tonteras que para mi no dejan de ser) y me molesto conmigo misma... el autoestima que tengo no me alcanza para valerme de mi misma y no dejar que los ataques me boten al suelo..

"love is a battlefield" cae en mi cerebro como cañon. pero porque tiene que ser esto un campo de batalla? porque lucho, vale la pena sentir la sensación de que hay q salir a defender con dientes y uñas lo que "es tuyo" ? debe ser sano y coherente tener el sentido de pertenencia con quien tu quieres? porque no se puede estar con alguien sin sentir eso.. con la genuina razón de que si esta contigo solo eso vale y nada mas?

porque esto tampoco me deja disfrutar mi relación al 100% y tener q tener momentos incomodos por culpa de esta weona ( y mia ) también me molesta y me descompone.. se que en cierta manera (por no decir que toda la wea) la estoy cagando soy yo- que "tengo que confiar y estar tranquila" pero nose porque mierda no puedo quedarme tranquila.

no puedo.

"el amor te hace mas debil"

2011-05-15T12:31:00.000-07:00

nunca e creido en esa frase.

va entre comillas por que es una cita... de quien me la otorgo, es por quien tengo tantos sentimientos, que hasta hace algún par de días eran nítidos, llenos de fortaleza, energía y buenas intenciones, de amor. de ganas y sin cuestionamientos...

pero ahora por razones baratas y burdas como escuchar otras voces, ver como el mundo se va moviendo a mi alrededor, estoy empezando a cuestionarme si, efectivamente puedo empezar a sentirme debil, inútil e incapaz porque estoy comenzando a tener sentimientos...

porque ?

siento un dolor de pecho, como un angina de pecho... siento que me falta el aire y me siento mal... nose si quiero vomitar o dormir mucho... porque me haces falta?

quizás tenias razón.. pero a su vez estas sumamente equivocado. sentirme así es escuchar a mi cabeza invitándome a dudar, a no creer en mi misma ni tampoco a creer en ti (aunque esa duda es necesaria siempre, nunca hay que pecar de ingenua en este tipo de asuntos)

porque no simplemente acallar los sonidos de mi cabeza para dejar entrar los sonidos de mi corazón? porque se que existe algo diferente a esas ideas debilitadoras... el cuerpo se somatiza de mis miedos y angustias pero si mi corazón tuviera la oportunidad de manifestarse, nada de esos dolores existirían, ni las dudas de aquello que sentimos ni las dudas de pertenencia y correspondencia con el otro... de dudar de ti y dudar de mi... de sentir que no podría ser capaz de darte mas, cuando aun no e comenzado a darte nada, (y tengo tantas ganas de hacerlo) y pienso en todo eso y olvido la angina de pecho, y el aire vuelve a entrar fuerte a mis pulmones y súbitamente tengo una energía renovadora, una luz potente sale de mi pecho y me siento poderosa... rememoro tus ojos y siento tus besos en mi y nada puede darme mas fuerzas....

ojala tu pudieras ver, sentir, oir... y leer esto.

ojala tu pudieras ver, y sentir esto.

ojala tu pudieras sentir esto..

ojala tu pudieras... simplemente.... sin cuestionamientos....

ojala tan solo .. pudieras.

solo asi el amor ya no te debilitaría ....

Ley de atraccion...

2011-01-16T18:20:00.000-08:00

Os relate estimados, en unas entradas anteriores, sobre esta cosa especial de soñar con otro.... y de que me parecía evidente el que, de alguna manera la atracción hace que nos busquemos... si es en sueños o en la realidad.

Por otro lado, e sentido con el correr de los años, como mi "tercer ojo" va afinándose... quizá es también porque e abierto espacios de mi ser que, al permanecer cerrados no me daban la oportunidad de percatarme de aquello que para otro pudiese ser algo sumamente evidente (pero revisando la historia, noto que me quejaba yo de weona, si estaba sola porque yo misma al bloquear cierta feminidad, bloqueaba con ello acercamientos del sexo opuesto...lógico, pero no lo notaba o pensaba que era otra cosa, o la madurez señores... tiene su mágica manera de llegar a uno y ser nomas, como es)

Ahora quiero comentar sobre lo que estoy experimentando ahora que existe en mi, otra forma de ser que me a convertido, de ser un patito feo, no aun cisne de cuello blanco (guardemos las proporciones ) pero a un animalito mas bonito y mas interesante que el anterior...

No creía poder tener, antes esa forma no de atraerme con otro...sino de sentirlo de una manera que se hace evidente.. la lectura a la energía con la cual el otro demuestra que, de la manera que sea esta siendo atraído por ti o hacia a ti...

Al principio creo que no se me hacia evidente... hasta que comencé a notar que "mi racha" iba en crecida, al punto en que en algún momento se convirtió en un alza exponencial...

Pero con el correr del tiempo, aquella sensación de victoria y de tener el premio deseado dejo de llamarme la atención... cada día mas. al punto en que ahora no me llama más, antes lo que significaba una especie de una incontrolable sed (creo que la madurez también representa el conocer los extremos que invariablemente nos llevarán al equilibrio) y dejar de tener la necesidad (llevaba de forma inconsciente por medio de la idea preconcebida entre mis genitales y yo de que era una necesidad) de hacer uso de aquella cualidad o nuevo concepto que esta siendo entendido por primera vez en mi.

No me siento culpable ni mucho menos, la vida quiso que yo viviera estas experiencias ya mas viejota que el resto de la gente y no me puedo sentir mal con encontrar esas facetas de mi, que definen quien soy, y quien no quiero ser... por lo que pienso que aquel camino tan bien zapateado me sirvió. mi autoestima esta feliz de saberse un poco mejor llevada, de que tan penca no soy pero por sobretodo que descubrí lo increíble aveces que significa saber que con tu solo pensamiento y acción puedes atraer, solo basta con poner ese pensamiento, esa convicción en uno para que las cosas fluyan solas....

bueno también me pasa que no busco nada y las oportunidades llegan solas, pero de mano de puros pasteles pfff...aquello para comentar en otra oportunidad.

Lo importante es que parte de mi proceso de "vamos poniéndonos viejos miechica" incluye ya no buscar tanta forma sino mas bien contenido... quizá no me resulte (porque no veo que me resulte) pero se que no quiero ser catalogada de promiscua ni mucho menos, porque no lo soy nomas, muy simple.

Mas creo que luego de conocerlo el don debe usarse con prudencia, y estoy aprendiendo de ello... siempre se esta aprendiendo no?

Concidencias..

2010-11-10T05:00:00.000-08:00

Siempre me e preguntado.. si las coincidencias son situaciones fortuitas, o por el contrario, estan tejidas de tal manera que no importa el orden, la maravilla del encuentro en un punto en concreto esta siempre determinado mucho antes de gestarse... porque esta "destinado" a ser una coincidencia..

Para mi y mi curiosa forma de ver y mi hambre por descudriñar siempre hacen que me pregunte, cuando coincido si es una gracia de la vida... yo creo y me gusta creer que las coincidencias estan hechas para provocar la maravilla de impresionarnos con el otro, porque siempre dejará una simpatica impresión, porque siempre nos hara preguntarnos.. y si abrimos bien los ojos y el corazón incluso pude dejarnos una enseñanza...

Lo que mas rescato de aquello, del acto de coincidir es que me hace creer cada vez mas en que las energias existen y todo conspira para hacerse demostrar... que no importa donde estes, siempre podrás coincidir con otro y sentirás que tus ideas (siempre que sean buenas, aunque tambien puedes coincidir en pensamientos negativos y las energias tambien han de gestarse por igual) provienen de un fin por si solo, para nosotros y mas alla de nosotros... y que producto de este "regalo" es que el coincidir es el acto de no sentirse solo... porque hay alguien, no importa que tan distinto de ti sea, o donde viva o como viva.. puede coincidir contigo y eso siempre nos hara sentir acompañados...

Gerardo, creo que con esto explico un poco lo que pense luego de que me hayas mostrado nuestra coincidencia, y esto es lo que pienso de cuando se coincide de manera muy grata...

sueños que parecen reales

2010-10-22T11:00:00.000-07:00

no si a ustedes les a pasado... a mi no me sucede muy seguido, y la verdad es que cuando era más pequeña tenia todo un cuento con el acto solemne del dormir.... del soñar. por un periodo de mi vida viví eso de los "sueños premonitorios" a punto en que me daba miedo dormir.. de solo pensar que podría soñar algo muy feo y sucediese. de ahí que digamos q no soy oráculo... pero se interpretar mis sueños extraños y siempre sueño con gente que no veo hace mucho y luego me las pillo o me llaman.... antes uno como era pendejo estaba mas conectado con ciertas cosas creo, con cosas que se salen de nuestro entendimiento racional y cuando crecemos deja entrar al roboc en el que en ciertas ocasiones debemos volvernos, todos, y nos "desconectamos" de aquellas cosillas...

bueno yo, no e perdido mucho de esa capacidad, ya sea de conectarme bacán con algunas personas ni de conectarme bacán en mis sueños... antestenia la capacidad de buscar el momento.. hoy solo se presentan solos, ( osea igual la rutina de adulto aporta, porque ahora ponís la cabeza en la almohada y antes de que pienses en que "debo dormir, pensare en algo" ya te quedaste roncando hace 5 min. atrás) esos sueños que son tan reales que dudas de si fue un sueño o no... bueno en este caso yo se que son sueños y que nunca a pasado.. sin embargo la conexion con la persona de mi sueño es lo que me hace plantiarme esta pregunta....

puedes conectarte con otro en los sueños? puedes expresar tus mas fuertes deseos con ese otro, al punto de tener sueños que parecen reales?

ya es la 2° vez que sueño con el... lo cuatico es que yo sueño con el, comienzo a pensar en sueño y en el logicamente y a los días aparece... o no sueño con el pero me acuerdo de el y lo veo en la calle o el se acerca a mi.. siempre es igual. desde que lo conozco, aquel jueves cuando llegue de la pega luego de conocerlo, pasándome todo el rollo de que tendría una solicitud de el en facebook... en la pura pasá de rollos que siempre me pego en todo momento.... que la cara se me cayo cuando efectivamente, mi inocente petición se había hecho realidad...tuve que llamar a mi amigo pa contarle porque, OSEAA jajjajjaja

en mis sueños nos fundimos a cagar... él y yo. es como siempre pienso que seria si estuviese con el... sus besos son reales, la forma en que me mira a los ojos es como si REALMENTE lo estuviese mirando... cuaticoooooo

me pregunto sera producto exclusivo de mi imaginación... o somos los dos atrayéndonos mutuamente? pensando ambos en el otro, y mágicamente buscándonos en sueños?

si es así entonces las energías conspiran, se buscan , se atraen... si es así inevitablemente deberíamos, en algún momento, dejar de ser el sueño.... y pasar a ser la realidad....

la venganza de Fresia...

2010-09-07T09:23:00.000-07:00

Y lo miró a los ojos.

nunca lo había hecho antes, pero esta vez lo hizo con la intención de encontrarlo... en lugar de eso Miguel se acerco y la beso así, bien caliente.

ella pensó "acá vamos otra vez..." como todas las otras veces, en las que jugaban a que el la cogía por el culo con fuerza, en vez de eso solo había una gran erección (de la cual Fresia siempre se sentía muy orgullosa) y un final húmedo muy lejos de sus también, húmedas piernas...esperando con ansias ser tragadas por aquel falo deseoso de sexo pero demasiado cobarde para solo pedirlo..

entre quejidos, Fresia le escucho decir "porque no me chupas el coño, deseo tanto sentir tu boca"

Cuando escucho aquellas palabras... pensó inmediato en hacerlo con gusto, mal que mal ella siempre supo que en algo así terminaría todo cuando decidió subirse a su auto que él muy cuidadosamente, con tal de no ser descubierto- había estacionado en las afueras de su casa, en calle Galvarino..

Fresia se abalanzo a su ombligo e inmediatamente descendió a su entrepierna... ahí estaba ansioso, perfecto, majestuoso en su grandeza.. Fresia se acerco y lo beso con ternura.. y se dijo a si misma en voz alta "las despedidas deben dejar siempre un dulce recuerdo, uno imborrable"

y se adentro a su miembro...sedienta, rabiosa..avergonzada pero decidida... Fresia lo quiso si, y nunca se imagino que seria su puta de conferencia sin siquiera conseguir dinero a cambio... el amor sin amor, el deseo en solitario pueden ser aun mas denigrantes que ofrecerse sin pedir siquiera una recompensa por aquello...

Miguel estaba tan caliente y gemía con tanto tesón, que no fue capaz de percatarse en el momento en que Fresia saco sus dientes...y con una certera mordida le arrebato lo que más anhelaba de el y nunca se le permitió obtener...

Miguel desesperado y ahora gimiendo de dolor, salio corriendo gritando "me cagaste Fresia, me cagaste..."

y mientras Fresia lo miraba correr por el pasillo como una pendejo recién follado...ahí, en ese momento...

supo que no lo vería nunca más.

la inspiración salio de aqui,

www.elculodelmaestro.cl

esto NO ES REAL, lo dejo super claro jajjajja

Bifurcaciones.

2010-07-03T18:45:00.000-07:00

La rectitud (en algunos aspectos) nos hace pensar que la vida así como muchas otras cosas, es una linea, un camino a recorrer....Habemos muchos que entendemos este camino como un espiral o como un circulo lleno de muchas posibilidades entre si misma, opciones que nos harán en ciertas ocasiones encontrarnos con las bifurcaciones. Seguir aquella trayectoria levemente conocida o entender que la trayectoria a seguir implica tomar esta nueva posibilidad...este nuevo camino.

Como podemos decidirlo? cuando sabemos que ambas opciones poseen ventajas y desventajas, cierta incerteza o aquel sabor indescifrable de justamente... la incerteza, de lo desconocido con la fe de que podrás sobrellevar los altibajos, de lo positivo que siempre puede venir de la mano de la aventura y de embarcarse con convicción. o apreciar y ser realista contemplando un rumbo relativamente conocido, en el regazo tibio de la seguridad, pero por sobretodo de la seguridad que tu decisión interfiere quieras o no- con la de otro ser humano... en mi caso mis rumbos tienen copiloto, mi hijo- y por el y con el, la bifurcación en la que me he encontrado hace que tomar una decisión, un acto en extremo consciente y responsable, el cual puede traer como dije resultados inmersos en lo desconocido.

La madurez juega un papel clave a mi juicio. el tino y la acertividad en la vida son fruto de experiencia... aquella a la cual debo aceptar aun no poseer, en el nivel ( y quizás peco de ser muy autoexigente ) que eventualmente me haría saber que hacer en este caso.

Al final de todo, siento que es el corazón, la guata, la tripa la que me guiará... hará una conversación profunda con mi instinto, y ellos dirán que hacer.... porque al final una buena charla entre estos viejos amigos son la llave para esta bifurcación en mi vida a la cual, sea cual sea el resultado sé que me llevarán al único puerto donde todos los caminos de mi vida deben llevarme:

A SER FELIZ.

( 2 de julio 2010. 12.00 horas en el bus de vuelta a Conce luego de ir y volver a Santiago a posiblemente cambiar de ciudad y de vida....)

somos polvo en aire... (8)

2010-03-15T20:55:00.000-07:00

y bueh. volvio a temblar. osea, no es que haya parado en algun minuto de hacerlo, porque la verdad es que ya perdi la cuenta de cuantos temblores, temblorcitos o temblorazos, replicas, como sea, la wea es q se mueve el suelo (y hoy, despues de sus wenas semanas se vino con corte de luz incluido. mi unico parametro para, diferenciar una replica inignificante de algo mayor y se cumplio esta vez) y uno altiro se pone como animalito en guardia, alerta, totalmente absorvido por el movimiento de la tierra, y el instinto de sobrevivir aflora con en nuestros mejores tiempos, cuando eramos mas primitivos que hoy...

y acaba de volver la luz (ayer el apagon duro mas, estamos evolucionando perrines!) pero cuando, sali a fumarme el pucho luego de evacuar el hogar y ver a mis vecinos en la calle y pense "guaaaa todo otra vez?" y tambien pense en lo minusculos que somos. no es un pensamiento que se me venga una vez al año o en cada super temblor o para ocasiones especiales como un terremoto.. lo pienso bien seguido. pero la naturaleza pocas veces nos regala, siiii nos regala la oportunidad de ser protagonista de aquello, de pasar al pensamiento a la realidad, de experimentarlo en su totalidad.

como han circulado durante los dias posteriores un sin numero de explicaciones, religiosas, terroristas, pachamamicas y claro, las cientificas uno le da vuelta al coco con tanta teoria... pero al final una cosa es concreta. somos minusculos, suuuuuper minusculos. tanto que se nos mueve el piso y nos vamos a la cresta. como cuando llega alguien que "te mueve el piso" bueno nadie me habia movido tanto el piso como la madre tierra asi que creo que ahora la amo jajjajjja

y hoy asi como pienso en lo pequeños, insignificantes que somos en comparacion con lo grande que es la tierra y que con un pequeño (o gran movimiento) necesita recordarnos cual es nuestro lugar en SU espacio... la humildad deberia aflorarnos no?

y hoy con mi mama nos percatamos de que las hormigas aun no aparecen. ellas tambien estan damnificadas. y vaya que lo estan. asi que mi dato para esta semana es que, cuando vean a una hormiga... den las gracias. porque eso significa que todo volvio a la normalidad. mientras tanto, sigo durmiendo con el nuevo elemento de primera necesidad en mi velador: la linterna. semi vestida (bueno yo siempre me visto pa dormir asi que no hay mucho cambio en eso ejjee ) y alerta. siempre alerta.

Hoy fui a Conce.

2010-03-04T21:31:00.000-08:00

hoy fui a conce. desde que huimos, porque si, huimos como desaforados aquella madrugada de mierda aquella en la que como nunca supe lo que se siente tener miedo...que no pisaba el centro, que no recorria sus calles, que por más que escuchaba la radio mi mente hacia un hueco y no me dejaba dimensionar.... hasta q la luz del día me dejo ver la plaza, me dejo ver O´higgins... me dejo ver calles y calles en el suelo... ver mi ciudad llena de militares y sentirme como en una guerra... me dejo ver ese mítico ya edificio partido en dos...me dejo ver el puente viejo hecho un dominó.. y calles partidas o hundidas... no. no vi las fotos. yo lo vi con mis ojos.. y cuando volví a mi casa y la luz llego, despues de tantos dias sin ella y sin agua.. (cosa que a esta hora aun sigue) volver a ver esta foto me aprieta el pecho y me dan ganas de llorar todo lo que no e llorado, porque no me lo permito porque no puedo. porque tenemos q salir adelante, porque yo estoy entera y mi familia también y de todos los que conozco solo se de buenas noticias.. porq no soy egoísta como tantos que lo han sido y q impotencia da, ver que otros están en el suelo y aun asi hay "gente" que los aplasta sin compasión... que rabia no tener el poder suficiente de mitigar el dolor de miles de personas que están tan en pelota como me puedo llegar a sentir yo, es por eso que soporto... como puedo no sentirme mal, no sufrir.

alguna vez pensé que tendría algo extraordinario que vivir en la vida, algo que inflara mi pecho de orgullo de relatar, con todos aquellos aderezos que pueden hacer tu relato algo "digno de contarles a tus nietos" nose ni nunca podre saber bien si esta situación se podría calificar como tal... solo tengo la foto en mi cabeza de aquel ruido que fue mas fuerte que el ruido de bar donde estaba, ver como el suelo era una gran ola con gente en ella y yo entre todos mis amigos afirmandonos para combatir el desequilibrio... ver como el techo se venia abajo y no entender.. solo pensar y gritar una y otra vez el nombre de mi hijo, que se convirtió en mi único objetivo.. no se si romper un vidrio de un auto y romper entre 10 un árbol que cayó sobre el auto de uno de mis amigos, luchar contra el tiempo mi histeria, las replicas, la desesperacion... sentir que no llegaba nunca... ver todo como si no fuera real, como si fuera la tele en 3D ... no se si todo eso es un gran relato, y la verdad tampoco me interesa que lo sea. hay gente q corrio de edificios que se desplomaban, hay gente q huia con el mar en sus espaldas... hay gente q encontro la mas desesperante de las muertes y aun no se sin son cosas dignas de relatar pero solo se dos cosas. soy una afortunada y la naturaleza cuando nos quiere poner en su lugar... siempre sabe como hacerlo.

http://www.flickr.com/photos/azulsuburbano/4405660983/in/datetaken/

pendejada pendeja

2010-02-22T14:07:00.000-08:00

decir que tengo que salir a buscarte.
hasta la idea, que francamente puede sonar absurda
tiene sentido para mi
porque cuando tiene que ver contigo, nunca será una tonta idea.

Necesito ver tus ojos, escucharte
y solo así podre revelar si es todo una lamentable confusión
o si realmente no solo vives en mis sueños, sino que eres una realidad lejana
que e decidido acercar a mi en contra de toda voluntad..

no quiero mas visitas fugaces en mis sueños..
te quiero palpable, concreto
te quiero con el calor y el frio..
te quiero material, real.
te necesito junto a mi, ya no se puede mas vivir de los sueños...

y soy incluso capaz de aceptar un fugaz beso...
y una incompleta caricia...
con tal de saber que existen, que son reales y que puedo sentirlas..
que puedes regalármelas, que pueden tan solo por un momento..
ser mías..
y que atesoraré hasta que la vida decida por mi, que ya no viva mas de recuerdos..

Decidí que tengo que salir a buscarte
con el miedo de que tal vez nunca me abras la puerta...

Me imagino tu cara cuando me veas.
te imagino con un increíble asombro seguido de una eufórica alegría..
pero que esconde una incomodidad y quizás se mezcla con alguno extraño estupor

Cuando se trata de ti, nunca importan mucho los protocolos
soy quien soy y siento como me nace sentir..
me rió sola imaginandome tu rostro.. porque no se aun como es tu rostro.. mas pienso que,
eso realmente no importa mucho....
mientras ese beso siga intacto... como si el tiempo y las emociones vividas nunca lo hubiesen arrancado....

Para Ti

2009-11-19T18:02:00.000-08:00

la oscuridad es un camino que nos puede encontrar en cualquier momento.
la mente humana es un laberinto infinito de posibilidades de ser, un millón de pensamientos que nos envuelven, que nos transforman.. la química, la química de la vida nos convierte mil veces en un millón de seres, cuando estamos felices, eufóricos, alterados, tristes... depresivos.. enfermos.
la gente se va. el ciclo de la vida nos dice q nacemos perfectos en el instante de nacer... y que nos vamos involucionando en cada respiro.. que vamos muriendo en cada segundo que pasa...
aveces (no.. miento.. casi siempre) me pregunto que piensa una persona que decide parar. que decide que se cansa de respirar, que decide detener el proceso de morir, para morir por cuenta propia. porque nos duele dejar que otros decidan no seguir, porque tenemos que pensar que lo real es dejarse morir por la suerte, las consecuencias de los actos humanos, por la vejez...
los que nos quedamos (cobarde o valientemente, esa dualidad me haca taaanto ruido) sufrimos. nos apenamos en pensar en lo doloroso de seguir caminando sin ellos, de desear que no sufran el camino de la muerte que es a conciencia, porque no queremos estar nosotros solos caminandolo.... porque nos creemos mejores porque no decidimos?
chucha, yo no lloro porque te quiero acá conmigo flaca, lloro porque hubiese preferido ver que te ibas si me hubieses dejado solo escucharte... no creo en el suicidio como una venganza.. solo es una puta opción, a la cual nunca vamos a conformarnos por un millón de motivos, porque para caminar necesitamos amarnos entre nosotros.. y el amor aveces es egoísta. si.. pero si entendiéramos el verdadero amor, dejaríamos a los que amamos, decidir, sin cuestionarlos, dejarlos partir con el convencimiento de que no se van... solo deciden estar CONTIGO.. EN TI.
mi flaquita.. te quedas en mi, no te digo q me harás falta porque eso ya nunca mas será asi. y mis lágrimas son humanas.. y mi dolor también. pero mi alegría por ti es mayor.. creeme q es mayor.
porque por mucho que te critiquen, al final tu estas como quieres estar.... y es eso lo que mas importa. cuesta entenderlo, pero para mi, es lo que importa.

"Is there gonna be a revival tonite? oh
I wanna see a revival yeah
Gonna be a revival tonite
Lord let there be a revival yeah
Forgive what I have done
It means my soul's survival oohh
I need you so, it's sin
put an end to my suffering oh
Why am I so blind with my eyes wide open? ooh
Trying to get my hands clean between water
Wanna see a revival tonite
Lord let there be a revival yeah
I need to see a revival tonite oh
Wanna see a revival oh
Why am I so blind with my eyes wide open? yeah
Now I need someone
Let this dark night be done oh
I need you so, it's sin
put an end my suffering
Wanna see a revival tonite
Lord there needs to be a revival... "

Scientist

2009-10-14T08:51:00.000-07:00

Come up to meet you,

tell you I'm sorry

You don't know how lovely you are

I had to find you Tell you I need you

Tell you I've set you apart...

creo que he amado dos veces, si el amar es posible contabilizarlo, claro esta.

las dos veces sali llena de moretones, con el pecho partido en dos, y cojiando..... pero la primera me dolio mas, porque era una pendeja y porque como se dice "me fui con todo".. aunque no aprendi mucho, ah? debo decirlo.... por que la segunda sali igual o peor y con un hijo en mis brazos....

seria muy penoso contar la historia de la vida que ha vivido mi corazon, desde que descubri atraccion hacia los hombres, despues cuando me empezaron a gustar, cuando nadie me veia y no podian quererme como todas las noche abrazada a mi oso soñando con que lo hicieran....

pero paso. quiza por eso me aferre a él con todo lo que tenia.... en un acto metaforico me arranque el corazon y se lo di.... chucha que me dolio cuando me di cuenta que esto no iba a funcionar...

"nobody say its was easy.." odio esta cancion. la odio porque fue al ultima cancion que escuche con el... despue de 5 años de habernos visto, de estar juntos hace 7..... de durar un año pero habernos acompañado en la realidad no mas de 3 semanas....

(que onda chica?

como en 3 meses te enganchas de alguien? alguien que no ves, es solo telefono, mail y ya?

osea.. como se logra eso, creo q no se si es mucha impetud de uno, aveces eso me molesta de mi, porque siento que las cosas reales no pueden funcionar a esa velocidad... pero como alguien ya puede imaginarse, los tiempos son de uno y uno los maneja a la pinta propia... eso es mentira!!! uno no los maneja juras de guata que tienes el control de ti.... pero cuando te topas con gente, o con "la persona" es cuando te das cuenta de que son muy pocos los parametros que manejamos de nosotros mismos.....)

...... 3 meses en amarlo y casi dos años en asumir que "éra"....

porque soñaba mientras escuchaba esta cancion, apoyada en su pecho sitiendo falsamente que el tiempo no habia pasado por nosotros.....que él podria volver a mi..... porque el fue el primero que me vio...

y todavia me pregunto que chucha fue lo que vio...

el no lo sabe, pero el es todo lo que yo quisiera que fuera un hombre para mi... y no solo para mi sino que para cualquier mujer... es por esto que mujeres no le faltan y no e sabido de solteria de su parte por mas de 6 meses.... aquello aveces me suena a un reflejo de poco contenido emocional de su parte.. pero no es asi. yo se que es porque su espiritu enamoradizo lo hacer encandilarse con la mas variada gama de mujeres.... no lo culpo.

quiza me culpo a mi ah?

porque dejé y dejo a ratos que su forma tan embriagadora de ser, me encandile... porque algunos hombres (ja! si algunos que no son la mayoria, sorry) tienen esa magia de hacer de ti y tu mundo un lugar en el que nadie nunca lograra entrar... y nunca nadie te hará sentir como si tu fueses realmente lo unico mas importante...

gua!. hay hombres que hacen eso muy facilmente... otros que les cuesta pero lo consigen.. y los terceros que nunca lo hacen, ni lo haran, su capacidad mental y emocional no llego a tal nivel de evolucion, pues vendrian siendo asi como los rezagados del amor. esos pasteles que tienen lo primero q uno ve, el atractivo, pero son como un merenge, infladito por fuera, pero metes el dedo y?

son solo aire...

pues bien, yo puedo decir q el hombre q me regalo esta cancion, es de esos primeros... de esos que estoy segura q si elaboro un encuesta y consigo obtener la opinion de todas sus mujeres.. lo mas probable es que casi todas tienen un lindo recuerdo de el, y mas de una piensa en que seria lindo volver a estar con el...

como soy yo, una de esas....

bajo esa competencia, es dificil pensar que podria volver a tener algo no?

pero que va..... esto es como un oasis emocional.... realmente es él el amor de mi vida?

bueno yo pienso q siempre será mi primer amor... y el primer amor tiene todo lo que se vive la primera vez.. y se siente y duele con toda la intensidad que esto implica....

pero una cosa es amarlo toda mi vida, por lo que significa en mi vida, y la otra muy distinta es amarlo toda mi vida con la esperanza de volver q sentir sus labios y el dolor de guata y todas esas cosas que el revive en mi cada vez que nos proponemos que asi sea.... que las este esperando toda la vida.

quiza el hilo que separa lo primero de lo segundo hará que nunca lo tenga muy claro....

hasta que me vuelva a enamorar DE ESA FORMA..... pero tu y yo sabemos chica, que esa posibilidad ya esta casi sepultada.....

mas no me molesta ah? dicen q es mejor amar y no ser amado, que no saber nunca lo que significa amar.

y yo aprendi que esta, es la forma......

simplemente siendo. el resto, son convencionalismos.

oh si....

y mientras vuelvo a sentir, a añorar a otro, a imaginarme amando a otro... que bien se siente. al final solo hay q amar, sin esperar obtener..no espero que me correspondas en el mismo sentimiento, no espero q actues como yo lo quisiera, no espero nada, solo que me dejes amarte, como un amigo como un compañero como una persona que puede conectarse con mis ideas, con quien me brinda una mano de apoyo, en lo que sea....
porque todo es obtener algo? cuando comprendes que eres amor, puedes darlo y esa energia hará que todo conspire... con humildad, pero sobretodo con convencimiento de que esa es la manera... solo... amando. a tu padre a tu madre a tus hijos al perro a la planta, al aire a la lluvia, a todo lo q vive y a todo lo que a muerto, porq alguna vez estubo vivo y tubo la gracia de venir y kiza dejar algo muy minusculo pero suficiente para hacer brotar en alguien una sonrisa de alegria o una lagrima de pena y dolor que le brindo una enseñanza....

manso volón
jo!

estoy " In Treatment" ?

2009-09-11T21:15:00.000-07:00

cabros:

estoy en tratamiento. si. hace 2 semanas q tengo en mi poder la serie "in treatment" de HBO, una wea que me tiene loca. embobada. siento que encontre la horma del zapato en cuanto al tipo de series que gusta ver, con las que me siento en sintonia. pensar en cada situacion como posible, encarnar el personaje y a la vez analizarlo y entender el porque. les cuento:
esta serie trata de un terapeuta que tiene 4 casos y que a esos se suma sus propias sesiones como paciente junto a una terapeuta. la cosa se pone sabrosa cuando ves los personajes, la interaccion que generan con el terapeuta, como se desarrollan las sesiones, a eso sumado la propia voragine de la vida de este sicologo q tiene q lidiar con el entendimiento de otros, el que consige comerse su propio entendimiento de la vida dejando huecos enormes en su matrimonio y en su familia.
aveces necesitamos entender el como somos. el porque reaccionamos como lo hacemos y tenemos nuestras "salidas" tan especiales. que gracias poder entender como vamos funcionando.
particularmente me siento atraida por el entendimiento de la mente humana.. el como somos y el porque llegamos a ser. siempre kize ser sicologa, la sed de entendimiento q padezco es grande, al punto en que todo gira en enterder las cosas, el porque funciono como lo hago el porque de expresarlo el porque del blog.... la sensacion impagable que tiene para mi en conocer esa puerta y tener la chance de abrirla...
por cosas como esas es q estoy en tratamiento con esta serie...
y ossvio les dejo el trailer por si enganchan jajjajaja

PD: como puedo invitarlos a verla sin dejarles el enlace de descarga?
nopo, asi no es la cosa, asi q aca va:

http://www.mejorenvo.com/secciones.php?sec=buscador&q=in+treatment

FUMAFI

2009-08-28T23:25:00.000-07:00

Fumufi:

Fundacion Mujeres Felices Ideando.

mujeres:
nadie dice q es un privigenio sin escuchar a otra mujer diciendo que es un castigo. somos todas mujeres y eso lo que tenemos en comun. despues somos un mar de emociones, un sinfin de sensaciones y todas tenemos un motivo para creer que podemos hacer las cosas que queremos y ser felices... o por lo menos mas contentas que otras que no escuchan su corazon, y porque buscamos el motivo que nos trajo a la experiencia de ser una mujer....
mujeres felices idealizando.., porque la vida es la fantasia que conviertes en realidad... en tu cabeza. buscamos el sentirnos parte de, sin importar como hemos decidido vivir.

PD: 2 caños una cerveza, intreatment ( una loca serie de HBO) y una amiga a la distancia q me impulso a la idea de hacer esta fundacion. mis mas sinceras gracias.

cierro un circulo, se abren otros siempre...

2009-07-31T09:34:00.000-07:00

creo que llego el momento. de escribir sobre esto. no porque me cueste hacerlo ni piense que con eso arreglo mi mundo, pero siempre e creído en que las exteriorizaciones de los problemas o las sensaciones que ellos te provocan, al sacarlos a la luz estos tienen a verse más lejanos, y en ese lejanía uno puede ser objetiva y encontrarles la solución, y- en este caso preciso, el punto final que abre mi corazón para sanar finalmente la herida que durante años fue acompañandome.... porque cuando armas un proyecto de vida, creo que siempre dolerá el mirar hacia atras y ver que nunca se concreto, por la frustracion simple de no ser capaz simplemente....
bueno, pues hace ya algún tiempo creo y siento que ya no miro hacia atrás con dolor... es más, miro hacia adelante con una nueva puerta abierta, una manera increíble de apreciar las oportunidades, de saber que los cariños, así como la luz, las masas, las temperaturas... como tantas cosas son energías, que mutan interminablemente mientras en cada respiro vamos viviendo... siento q me saque una mochila de rencor que gratuitamente, pendejamente -pero sin embargo- necesariamente debía cargar. De no haber tenido todos esos sentimientos en mi, no los habría conocido y creo que no me habrían llevado a este punto, donde les digo muy humildemente que me siento feliz, de poder mirarme al espejo y sentirme orgullosa de que mi alma es grande, que soy una buena persona de corazón, no porque el resto me lo diga, porque en mis actos va la consecuencia de mis palabras y hace unos meses descubrí de lo que estoy hecha. Y no es un acto narcisita, porque no soy así, como explicarlo... toda mi vida sentí y pensé muy mal de mi, mi autoestima era siempre tan baja, siempre menospreciándome... y ahora solo acepto lo que soy, pues pasé muchos años no siendo capaz de ver la belleza que en mi existe, siempre pudiendo apreciar la belleza infinita de otros, pero en mi solo lo oscuro e inerte... tube que llegar a tocar el suelo, a perlarme las rodillas, a llorar tendida en el fango... para entender mil cosas, sacar la fuerza de mi y levantarme llena de luz... y te doy las gracias. por dejarme amarte como lo hice, luego romper mi corazón en mil pedazos... darme la mas hermosa de mis creaciones, el motivo por el cual respiro y doy de mi para hacerlo feliz.. mi hijo. te doy las gracias por ser despreciablemente injusto, por darme la chance de sentir rabia, esa rabia parida que sale del vientre, que piensa solo en destrucción... para luego ver los ojos de mi hijo y ver que, hay cosas que se escapan de uno, deberes que no nos corresponden y cruces que son personales. que mi esfuerzo es un valor que se invierte en cada cosa que hago y doy por el, que si estoy sola en ello solo me hace mas power ante otros, y que no debo sentir rabia por eso, porque las madres son eso. una entrega eterna. te doy las gracias por todo aquello.
Hace unos meses te di la mano, te perdone, abrí la puerta para q sepas que siempre estaré, no porque te quiera, el amor tiene mil formas.. y hace unos meses cerramos aquel circulo.. hoy ya no somos 3, pues en mi familia el amor es enorme y caen los tuyos y los mios... los nuestros, LO nuestro es el motor que hace q pueda sentarme contigo, con la mujer que has elegido y reír juntos, de esta vida que nunca termina de sorprendernos y que, especialmente a mi, me da el placer y el honor de encontrar hasta en las experiencias mas duras, el motivo para seguir respirando, y estar agradecida de ese entendimiento, de esa sabiduría que conmigo no es mezquina.
gracias.

Noche de Lluvia..

2009-05-20T22:57:00.000-07:00

me estaba fumando un pucho... mirando entre lo oscuro del exterior, las gotas de agua que caían con ese ruido que si logras mantener silencio... es abrumador aveces... recordé como era estar bajo la lluvia... sentir como caen fuerte sobre tu rostro, como golpean y el frió se va apoderando a medida q el agua comienza a penetrarte... hay algo de libertad en el sentir el abrumo, o el frió.. o el agua sobre ti?
recuerdo caminar bajo esa lluvia... sin preocupaciones como el frió, sin pensar en un posible resfrió.. solo caminar, pensar, hablar.. sentir. no logro recordar si estaba sola, creo q comencé caminando sola.. y me encontré con alguien q ese día.. buscaba la lluvia al igual que yo...
aveces, pienso.. en ese cliché q dice que la vida son esos pequeños momentos donde no importan muchas cosas rutinarias que suelen consumirte día a día.. aveces solo volver a recordar como se sienten las cosas por primera vez, maravillarte con eso y disfrutarlo... debería ser una vivencia mas rutinaria en todos nosotros..(o mejor dicho, mas en mi)
quizá... estar bajo la lluvia tiene un poco de eso.. algo que se funde en el sentido de lo primitivo.. de las sensaciones mas básicas que nos recuerdan que estamos vivos.... porque durante todo el resto de vida que sigue a ese segundo.. la pasamos olvidandolo..
hoy, miro y escucho ese sonido abrumador que me llama a salir.. el agua me llama a que salga a jugar con ella.. siento q me volví un adulto, no tengo la valentía de salir a enfrentarlo...

me conformo con recordarlo...hoy no es el día pienso.- "seguro cuando no tenga q pensar calculadamente en mañana, me daré un break y saldré a mojarme " jjajjajja hasta para ser un poco mas pendeja y vivir me complico un poco...
kiza no debo solo recordarlo y atesorarlo por una sola vez, ya que si algún día cuando mas lejos este este momento y me acompañe una posible sordera entonces me lamentare de no llevarlo conmigo, esas ganas de oír.. de sentir la lluvia.. como hoy...

El chat de las gracias

2009-04-26T18:21:00.001-07:00

(23:58) .::ChIqUiTiTa::.:	e vuelto me zampe una hamburguesa q me trajo mi mama
(23:58) .::ChIqUiTiTa::.:	hoy le decia a mi mama.. q nose como q en ningun momento alguien quizo q yo me quedara sola
(23:59) .::ChIqUiTiTa::.:	tu, la clau despues mi mama... y unas tras otra osea en ningun momento hube un momento de sentirme sola y fua la raja
(23:59) vida nueva..:	te sentiste apoyada
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	sii una eso
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	y dos esa sensacion de q alguien controlaba sigilosamente q yo no me quedara sola o sintiera q esta sola haciendo esto
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	y sabes q me siento agradecida
(0:01) .::ChIqUiTiTa::.:	lo digo bien humildemente... siento q hay alguien q me cuida, tengo un angelito...ahora q lo pienso, si reviso la vida... será el mismo angelito q tienes tu? se compran compartir?
(0:01) vida nueva..:	jajajja
(0:01) .::ChIqUiTiTa::.:	o mejor dicho, es tan grande q alcanza para todos?
(0:01) vida nueva..:	bueno te lo prestare como tu amuleto si soy yo po ajila
(0:01) vida nueva..:	somos 2 en uno
(0:02) .::ChIqUiTiTa::.:	jjajjajjaja noo aca habia uno. movio las circunstancias era comico, no me quede quieta mas de 5 min y pensar q taba sola
(0:02) .::ChIqUiTiTa::.:	se fue la churris y ami me dio un ataque de ordenar la cocina y taba metale y cuando pare
(0:03) .::ChIqUiTiTa::.:	a los 2 min llego mi mama a las 9:30 y la churris se fue a las 9:00
(0:03) .::ChIqUiTiTa::.:	osea fuimos al hospital, hicimos un par de cosas, se keo con lucas, volvi las nueve y se fue y paso lo q ya conte cachai? todo como milimetrico es cuaticooooo
(0:04) vida nueva..:	no te cuestine es no mas y fue para mejor
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	si por eso mi resumen era q le doy gracias a las fuerzas positivas q conspiraron por mi hoy
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	apesar de otras. y se anulan quedan cero osea equilibrio perfecto todo bien
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	me encanta cuando puedo ver eso
(0:06) .::ChIqUiTiTa::.:	siento q e subido un poquito a ser mejor nose... hoy sentiste eso al venir a mi ayuda amiga? y q tu me diera la sensacion de apoyo q yo necesitaba? uta sabis q hoy me demostraste q somos amigas en todas
(0:06) .::ChIqUiTiTa::.:	y es bkn q seas tu po. siento q tiene otro sentido y a mi gusta caleta esa plenitud.. por eso si, eres tu y el es como q se siente
(0:07) .::ChIqUiTiTa::.:	tu con tu atao con el nacho y yo ahi al pie de cañon contigo y tu siento conmigo a tu manera ... yaaaa sabis q voy a ir a fumar mas jajjajajjajjajjajjaja
(0:07) vida nueva..:	jajja k eres agueona esta es a amistad po la verdadera po lokaaa si no lo otro es fumar caños no mas no amistad
(0:08) vida nueva..:	ahi en las malas se ven las amigas
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	siiss pero yo creo q hoy
(0:08) vida nueva..:	en las buenas llegan toas
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	cerramos el circulo de la sensacion palpable
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	nose si me explico...
(0:08) vida nueva..:	como dice panxo llegaremos amigas hasta tener la vagina arrgaita +y con canas
(0:09) .::ChIqUiTiTa::.:	j0aj0j0a0j0ajj0aj0ja0jaj0j0aj0ja
(0:09) .::ChIqUiTiTa::.:	y el ahi mirando cagao de la risa de nosotras jajjajjajjja

Palo al Gato?

2009-03-19T19:39:00.000-07:00

e dicho pa lo q soy un fiasco?

palo al gato, darle al blanco, cantar el bingo... metáforas de lo mismo. tener la astucia, la perspicacia para acetar con lo que uno busca y lograrlo...

para eso, no soy buena.

estas ultimas semanas e sentido lo mala q soy pa acertar con las cosas que espero... poner las esperanzas propias en acciones de otros, actuar en base a mis sentimientos o al "presentimiento" de que ahora si que si!!...... y q ello me de como resultado algo positivo definitivamente no es mi aptitud...

aveces me parece tonto darme mazazos tratando de averiguarlo.. pero que mas puedo hacer? mi mente es una maquina de idea tras idea... no me canso de encontrar las respuestas, creo en el punto en q me sienta satisfecha... pero no me basta solo eso... en mis acciones caigo una y otra vez en el fango... me embarro, lucho con mis demonios, me entrego a las circunstancias karmicas... encuentro mi luz y me levanto...

pero estoy cansada del mismo rezo una y otra vez...

llevé por muchos años como la bandera de "por algo con las cosas" y me e convencido que soy una mas de las que vino a respirar y hacer caca a este mundo, no solo para.. puta pa alguna wea q no cacho aun, pero que sea lo que sea me iba a costar mas que al resto..

y nuevamente no le doy el pato al gato... asumo q es mi culpa, auto venderme una postura para no salir perdiendo no fue una buena idea...

kiza tengo q volver a la antigua técnica de tirarme con todo a morir... total lo comido y lo bailado...

pero quiero bailar mas de una pieza... y bien apretadita para no sentir el frió de una noche mas... tratando de darle el palo al puto maraco mal parido felino que tanto me caeee mal!!!!!!!!!

Stand By

2009-03-15T10:08:00.000-07:00

espero que no te incomode que te escriba. espero que no lo tomes como un atrevimiento, se que las distancias y las situaciones nos hacen dos personas desconocidas, lejos del lazo largo y distante pero no carente de afecto enorme como es el que nuestros padres... y ese afecto profundo, el que me hace quiza balsamente escribirte hoy.
quisiera darte un abrazote enorme, decirte cuanto me toca como te sientes hoy, que me gustaria darte la frase perfecta que ahuyente esa pena y esa angustia que kiza, sientes aveces... no soy y pretendo ser nadie mas que tu para decirte q te entiendo y q se que es dificil.. no lo sé. apenas soy una pendeja que se levanta y vive su vida, no hemos vivido ni la mitad que el otro... pero se que tu lo sabes. sabes muchas cosas de ti que nadie mas sabe.. sabes que todo esta en ti.
basicamente quiero q sepas que apesar de que ese abrazo esta lejano, sientas un poco el cariño enorme que te tengo, que eres mi primo antes que nada y eso lo decidí yo... decirte que te quiero y me encantaria poder verte, tomarnos un cafe, quiza fumarnos un cañito y arreglemos el mundo... un poco el tuyo y el mio y saber que no estamos solos... que somos mas que uno en esta inmensa wéa que significa estar vivos...
primo ese abrazo esta siempre cada ves que lo quieras... y esta es mi promesa para ti.. cuidate.
vales lo que tu quieras valer para cada persona que te conoce, para cada weon con el que compartiste, con cada afecto que entregaste y que te hacen el weon clever QUE SE QUE ERES... no te permitas olvidarlo, no te abandones.... no hay nadie que pueda darte esa felicidad que tan esquiva sientes hoy... que tu mismo.
abrazate fuerte, haste cariño... encuentrate para levantarte, para saber que esta wéa es caerse y pararse, y q en cada caida esta la leccion... y leventarse es aprenderla.

mira, esta wéa se la mando al todo el mundo, porque pienso q en la letra hay muchas de las weas son ciertas.. para mi por lo menos. escuchala...

Quiero Dar un Beso.

2009-03-10T15:21:00.000-07:00

quiero dar un beso.

hace mucho tiempo que tengo ganas de besar... aclaro. e besado. creo que la ultima vez fue hace 2 semenas? digamos que estubo... bien. pero pudo haber sido mejor.

porque besar es mas que un acto reflejo... puedes contar todo con un beso... puedes mostrarte tal cual eres solo con la forma en que llevas a cabo un beso... pero lo mejor es la conexión que logras con la otra boca.... eso es lo que quiero.

quiero un beso de esos que te paran todos los pelos... quiero estremecer... quiero sentir q el corazón se me va a salir, al sentí el roce de esos labios que se acercan con lentitud, pero no con menos ansias... quiero sentir la cálida fricción del contacto.... de la angustia de saberlo tan cercano pero no concretado.... al punto de llorar. quiero que me besen con angustia... de aquella que te dice que quizá esa sera la ultima vez q esos labios te digan todo lo que sienten.. kiza incluso podría mezclarse con una lágrima de alegría... una lágrima contenida.. que roce esos labios ansiados y salir a consolarlos con los mios....

muchas veces me han besado... en cantidad obvio.

pero la vez que mas me e impactado de que me besaran... fue cuando de ese beso cayó una lágrima... y esa lágrima golpio mi cara. me asusté... en ese momento pude tener la certeza y el miedo al mismo tiempo... estaba oscuro, trate de buscar su rostro pero la luz no me dejaba encontrarla... con mis manos llegue a su rostro... toqué sus ojos.. toque sus mejillas aun húmedas... y lo besé. bese sus ojos, sus cejas.. su frente, llene con besos el vació que las lágrimas dejaron... el vacio que iba a quedar cuando el se fuera... nunca antes me habían besado como lo hizo el... y un día como hoy.. en una tarde gris como esta...

me gustaría volver a besar esos labios...

solo para estar segura que aun estoy viva.. y que estas cosas existen.

aun... existen?

estaba atorada?

2009-03-09T06:36:00.000-07:00

Hace unas semanas me sucedió una cosita.
Una cosita desagradable que me descoloca siempre y a la cual nunca se ponerle bien el freno, que aveces como llega se va y que es, definitivamente una de las cosas que mas odio que aparezca cuando no estoy en el lugar indicado.
Es casi irónico. es incluso digamoh metafórico... el cuerpo comete el acto que la voz no emite... tengo ganas de decir muchas cosas, y a cierta persona (obvio, uno siempre quiere eso.... o seré solo yo la que tiene esa ímpetu?) y parecía q el cuerpo en un gesto cerdo-romántico, en un acto de sicomagia.... se libera por mi.
Porque lo simpático, es que luego de eso "acá no pasó nada" y eso me descoloca aun mas. se me hace aveces, que el cuerpo fiel reflejo de mi espíritu y de mi esencia (siempre tan cuestionadora, más, analizadora pero por sobre todo TAN JUGOSA) me recuerda que aveces "hay que hacer, lo que uno tiene que hacer" y donde quizá yo donde esta vez, no usado mi repedito modus operandi (el consistente en ir, decir todo lo que tengo q decir, o echar la foca en algún momento) y sentir el alivio de que no me quede con nada, y que " con tus verdades serás libre" (puta q me gusta esa frase logoh!)
pero esta vez preferí el silencio y el paso al frente. como lo dijo una sabia amiga mía "el golpe avisa" y si a eso le sumamos el condicionamiento animal, sabremos que el error, por muy tentador que suene aveces, solo aveces no suele cometerse dos veces...
y digo solo a veces, porque para mi es un deporte ir repitiendo algunas conductas cuasi-semi-derrepente harto weonas, pero es solo porque soy media quijonesca nomas... me proyecto las 16 milímetros pensando "taté! ahora si que será distinto" bueno en mi humilde defensa, la intuición cada añito ta mejorando, y es a raíz de aquello que magicamente, por primera vez... no e querido buscar el caracho ese, para decirle muy cerquita lo que pienso.
Pero como la mitad de mi ser es un animal... el cuerpo trabaja por mi haciendo lo que yo, racionalmente opte por no realizar.
o es eso....

o yo tengo problemas estomacales nomas corta.

Pensamientos Etilicos, Toma 1

2009-02-27T12:52:00.000-08:00

que tai tomando?

un mohito

yaaaa que sabroson! jajjajjajja

(30 min después..)

que tay tomando?

piscolita

yaaaaaaa y no te tabai tomando un mohito?

sin, pero ahora quería piscolita...el mohito era como pa variar

hahhahha, digamos que tu amante es el mohito, pero tu verdadero amor es la piscola, y rubia mas encima! jajjaja

jjajajjaja siii! podríamos decirlo perfectamente. el mohito es como sabroson, es como la wea entretenida, pero no podria estar toda la noche, no... al final siempre voy a volver a mi gran amor. la piscola.

cachai q hablar asi es como la explicación de porq los hombres (y como es q piensan) piensan a la hora de ponerle el gorro a las minas? la metáfora del mohito v/s piscolita simplemente notable!

es que sabi? yo tengo una relación emocional con la piscola, osea ella a estado conmigo en los momentos mas duros, e llorado con ella... definitivamente, es mi amor.... las otras son solo estaciones... la verdadera sucursal es ella...

(sábado tipo 2:30 AM barucho de medio pelo, silverchair en voz de un desconocido, 3 amigos un colao borracho y una neurona que captó la idea..)

Y cual es su gracia?

2009-02-20T11:57:00.000-08:00

hmmmm.
pa´ hablar.
pa´ hablar soy bueeeena. me webea mi gente poh. me tiran tallas, que no me callo nunca y bueno... creo que para eso basicamente... la verdad? nunca e pensado que cualidades asi guauu tengo como para destacarme del resto asi abismantemente no..por ende nunca cuando pendeja me pase el rollo de destacar de manera importante en la vida... no se cual es mi gracia... pero lo que si se es que no estaria dispuesta a crear una "gracia" con tal de ser reconocida... porque digamoh abiertamente. hay gente que contal de destacarse de la forma que sea crean una cosas impresionantemente insolitas pa lograrlo... como en los records de guinness poh. hay unas barbaridades como la mina con las uñas mas largas de las manos... y hay otra con la de los pies logoh!!!!!!!! yo me digo a esa doña de las uñas largas de las manos, como carajo se limpia el culo?
como chucha toma el servicio?
hara salutes bien segido?

Me la imagino parada como el joven manos de tijera, aonde metis esa barbaridad!
y cuando tiene frio.. noooo noo hay guantes, nones.
Y asi, en un acto de reporteo del lao curioso q tengo, busque otras estupideces (porque bueno, yo no seré una sabionda en lo que hago, pero digamos que te podis destacar en cosas mas nose po, normales... cosas que sean una gracia y no te limiten po, porque yo pienso que no tiene sentido que se demuestre una "cualidad" o "habilidad" que de deja en menor posicion con respecto a todo el resto)
y encontre los siguientes records:

Patadas a la propia cabeza.

Este es un récord que combina la flexibilidad (hay que llegar con los pies a la cabeza) y el masoquismo. El norteamericano JB Destiny se pegó 57 patadas en la frente en un minuto. Esto ocurrió en Tucson, Arizona. ----> no a este loco definitivamente yo no lo admiro.

Desabrochando corpiños.

Fue el australiano Rick Canzler. Desabrochó 42 corpiños en 60 segundos. Además lo hizo con una sola mano. La proeza fue en los estudios de Guinness World Records en Sydney. Muchos se conformarían con poder desabrochar uno solo. --> yaa siii esta es una habilidad y como bien dice aqui, muchos efectivamente con uno, se conformarian...

Pajitas en la boca

Existe una persona con el récord de mantener la mayor cantidad de pajitas en la boca. Marco Hort, un suizo, metió 258 pajitas entre sus dientes y las mantuvo durante 10 segundos. Lo hizo en la ciudad de Belp, en Berna. ----> j0aj0j0aj0ja0j0ja0j0aj0ja0ja0j NEXT!

El récord de los records

Mientras uno piensa qué record batir para entrar en el libro Guinness, Ashrita Furman lo hizo más de ochenta veces. Este ciudadano de Nueva York es la mejor persona del mundo en distintas disciplinas, incluyendo el balanceo de botellas de leche, salto, rodas hacia adelante, balanceo de vasos y empujar una naranja con la nariz. Imaginamos lo divertidas que deben ser las reuniones en casa de Ashrita ---> j0aj0jaj0aj0ja0j NOOOOOO este wn es el acaboze. perdia momentos dignos de la vida, por estar pensando en q podria destacarse? chuata.... noo po. la gracias es que uno la descubra asi pa´ y la practique.. pero no andar buscannndola

jajjajjaja bueno y asi deben haber miles de records de las cosas mas extrañas... y asi segira siendo por ever and ever.... interesante la postura esa de buscar destacar y tener reconocimiento por hacer algo mejor que nadie... ese egocentrismo que concentra el record... el saberse "el mejor"... y bueno nosotros con el pastel de choclo mas grande, o la empanada mas grande no la hacemos nadita de mal jejjejjeje

creo que prefiero conservar el titulo de habladora (no sea un record, pero es una gracia sin duda)

Cito A...

2009-02-08T18:03:00.000-08:00

---> "En el día de mi juicio, cuando este delante de Dios, y él me pregunte ¿por qué mate a uno de sus verdaderos milagros, ¿qué voy a decir? Que era mi trabajo? Mi trabajo?"

---> "usted le dirá a Dios Padre que fue un acto de bondad lo que usted a hecho. yo se que usted esta dolido y preocupado, yo puedo sentirlo en usted, pero usted tiene q dejar de sentir eso ahora. porque yo ya termine mi trabajo. estoy cansado jefe. cansado de andar por la carretera, solo como un gorrión en la lluvia. cansado de nunca tener un compañero con quien estar, que me diga de donde viene o donde va, o porque. principalmente estoy cansado de la gente que es mala unas con las otras. estoy cansado del dolor que siento y oigo en el mundo cada día... hay demasiado de él.. son como pedazos de vidrio en mi mente todo el tiempo... puede entenderme? "

PD1: la e visto muchas veces... pero siempre me conmueve.

PD2: hace tiempo que no lloraba a moco tendido... peor en el bus de regreso a mi pueblo querido =)

PD3: encontré que es terrible de cierto, que aveces golpea como vidrios en la cabeza de uno ver tanta mierda en todos lados.. pasaron muchas imagenes actuales de la historia que estamos escribiendo por mi cabeza...

PD4: me dio pena pensar q aveces soy ese milagro que muere, y otras soy esa persona fea... que loco no tener esa conciencia todo el tiempo (si recordara mas seguido seria sin duda menos mala de lo q soy)

les dejo el vídeo de la escena...

PD5: estoy como que aquí y allá y aveces no se donde... pero los leo y los sigo solo que no tengo mente pa ponerle wendy al teclado...

PD6: hmm sorry la traducción trucha jajjajjjaa

LOOSER!!!!

2008-12-24T04:44:00.000-08:00

Estimados: no tengo ganas de hacer algun resumen.. no, pa que. la verdad solo quiero hacer un testimonio de 0:37 AM con una piscola y resumir no el año... la vida. y esto asi pa hacerla corta asipa pa´se traduce en: la chica es una looser... beck lo dijo porque cuando se le ocurrio la cancion, la verdad estaba hablando de el... pero lo que el loco no sabia es que con su looseria no solo se atropellaba el.. sino que nos hacia un lema todos los que alguna vez por a b c motivo, y claro dadas las circunstancias.. nos ibamos a sentir asi... como me siento yo ahora...
me siento terriblemente looser porque la vida no me acompaña con las imbelicidades que espero..derrepente me pregunto, ebria mirando al espejo.." chica.. que wea estai esperando? un weon.. una posibilidad de ser feliz... una fucking estrella fugaz? una esperanza esclava en tus anhelos.. una oportunidad para lo que crees que es bueno pa´ti, que deberia llegar ojala como regalo de navidad?"
aveces me pregunto que chucha espero... y en ese pensar pasan weas que nose si son las que quiero.. pero las abrazo igual kiza como un naugrafo ahogado hace meses.. buscando la tierra lisillana... certera, concreta, pura.. y en ese esperar siento.... dejo que me pasen weas que si bien me hace feliz.. la vulnerabilidad acusa recibo y me ataca con toda la artilleria pa decirme "naa weona.. voh todavia no sabi que chucha queris, tay esperando que las weas lleguen a ti magicamente,,, cuando voh misma que tay empeñada en aclararle al mundo que esas weas no pasan, que estan en la mente.. pero a su vez soy una puta convencida que de cuando la mente cranea ... ES y que "solo con pensarlo.. la wea SON y que las energias conspian en uno.."

Estare mal encausando mis energias? estare perdida en el camino?... buscando una explicacion ilogica a lo q espero de la puta existencia? estare comprometida con el cosmos inconscientemente pa vivir toas estas weas con absoluta incerteza de tenerlas en mi, sin darle un cause?
puta.. me siento perdia en mi misma.. me siento extremadamente lejana de mi, viviendo irrealidades y temiendo al panico porq se concreeten.. a su vez en esa histeria busco la realidad pero esa me es esquiva.. donde esta? donde chucha tengo q ir a buscarla? o me siento al lao de la penelope a esperar ese tren fantasma que parece que no llega nunca....y dandome un respiro .... la jugosa estipula que...
" no se donde, ni cuando ni con quien... pero TIENE QUE SER.. en algun puto espacio del tiempo mis energias deberian aliniarse.. sin embargo eso no pasa y me abruma como quien tira la rayuela esperando darle al hilo....
( y mientras escribo esto y el teclado cada vez se me hace mas confuso.. espero esa llamada,.. ese mensaje magico... aunq se q "la magia la hace uno" cada dia dudo mas de eso y me estoy convenciendo de q la magia las hacen los otros... esperando ser el receptor iluminado q las reciba...)
y ya son las 0:52 AM.... y sigo en esa duda....
y acabo de leer la wea escribi... y estoy segura q norris me dirá "puta chica jugosa de mierda ya tai dando el jugo mismo..pero.. "que chucha le voy a hacer si asi soy yo?
o me quieren o me odian.. o me desean o me escupen... o me aman o me odian denuevo..y ya asumi que conmigo las medias tintas no existen.. y mientras me voy encontrando conmigo misma... espero .. idiotamente un mensaje divino.. q me acoja y me diga "chica.. no eres sola pensando y haciendo weas... somos dos...."
chucha!
jajjajjajaja y como ironia suena fother mockers cantando "AUNQUE TODO SALIO MAL"

ESE ES UN MENSAJE CULIAO DIVINO!!!
J0AJJA0J0AJ00JA cagate de la risa conmigo amigo.. abrazame y solo riete conmigo... "voy a llorar de felicidad!!!!!!!!!!!!!"
los quiero... los quiero porq ustedes acogen mis jugos sin criticarme.... y mientras pienso q me leen y piensan si... en que alguna vez se sintieron asi... yo los abrazo. y los quiero... puta la weona jugosa con 5 piscolas encima... jajjaja ya weones de mierda .. felices navidaes, y años nuevos.. la vida tiene mas jugos profundos q los mios, q los tuyos... al final q somos si no jugosiamos un rato?... no seriamos entes pensantes.. no seriamos personas y lo q es mas lindo... si no fueramos...no nos entenderiamos...
eso. gracias!

jajajjaja habemus jugoso!!!

2008-12-18T13:55:00.000-08:00

"la actriz patricia rivadeneira, cuando mostró su torso desnudo, a principios de los años noventa, represento la primera gota de lo que poco a poco andar se convertiría en una ola, una marejada, un imparable tsunami de alharacas, rasgados de vestiduras y escándalos perpetuos en que vivimos sumidos los chilenos. Cualquier nadería nos hace arrancarnos los pelos con las manos y pegar el grito en el cielo. ¿como fue que llegamos a transformar la dulce patria en Esacandalópolis?
Guaguas cambiadas, puentes que se vienen abajo, milicas que muestran sus intersticios en Internet, enfermos falsos en la inauguración de un hospital, choreos públicos y privados, camas de hospital que eran alfombras voladoras a mejor vida, más fotos de señoras de la tele mostrando sus entresijos (¡que fiebre que les a venido!) Inverlink, Lavadandero, Spiniak. hay para todos los gustos en este paralogizado paraíso de los perplejos, los horrorizados, los estupefactos, los atonitos y los abismados. en el país que en una mísera cuneta es todo un precipicio, encontraremos siempre pacos q se empelotan en la comiseria, gordos alcaldes porteños muy golosos, desaparecidos que aparecen, jueces aficionados a las manitos de puerco, bomberos que llevan chiquillas a poto pelado a los cuarteles. Con tal de escandalizarnos, cualquier cosa nos sirve a los chilenos. Y lo hacemos con un espanto de primera plana y una seguidilla de comentarios desalentados y desalentadores que parecen haberse convertido en nuestro motivo de ser como país.
¿cuando nos fuimos a las pailas? el viejo Chile se reía, hacía chistes, pero jamás que yo recuerde, entraba en estos trances de muerte, en esta catatonia por este o aquel hecho escandalizante. Ahora a la misma hora en que un travieso salesiano fotografiaba los pirulines de sus pupilos dormidos un purpurado se nos ponía púrpura por la visita de una pornográfica estrella de pop, esa serpiente de lascivia, ese ser sicalíptico, lujurioso, ese autentico íncubo que es la señora Madonna, enviado por el mero Satán o el maligno Luzbel a ponernos las cosas más duras.
Para colmo de males, como si todo esto fuera poco, en la aguerrida disputa por el más extraño de los trofeos que haya inventado el ser humano en su difícil camino evolutivo- el copihue de Oro-, resulta que nos pillan nada menos que al Rafa Araneda con un tal Rogelio no sé cuánto amañando los votos para llevarse tan prestigiosa presea para la casa. nada podía ser peor. Los apelotardados tuvieron q devolver el roñoso copihue de doré 18 y deshacerse en explicaciones. Que esto, que lo otro. Al final, el tal Rogelio, ¿Quién, si no? pagó los platos rotos. Un escándalo mayúsculo, que sigue fielmente la tónica de este Chile que la democracia, encarnada hace más de una década y media por la despechugada Patricia Rivadeneira, ha permitido que se nos convierta en un conventillo que huele a parafina y a excrecencias de gato, en un condominio donde se escucha la sonajera de catres empeñados en la reproducción de mas chilenitos prestos a poner el grito en el cielo por la razón que sea. ¿No vendría siendo hora de romper el circulo vicioso y encontrar el camino de regreso a casa?

Nota escrita en el LUN de este jueves 18 de diciembre, por el señor Antonio Gil... el mismo que en esta misma columna cuyo nombre es "la recta provicia" comento sobre su vicio de juventud por la marihuana... dato freak eh? y no menor... jajajaja puta que me rei con esta caballero.. me lo imagine hablandome todas estas cosas y la verdad es que le encuentro su resto la razon... pero el relato, q es el motivo de mi copy-and-paste, es sin duda delicioso jjejjejje.

lo que aprendes solo cuando te caes

2008-11-27T19:42:00.000-08:00

bueno...

que decir... hace tiempo que no escribía.. hace tiempo que no sentía esa necesidad imperiosa de plasmar las cosas jugosas que me pasan a mi y creo geocéntricamente que SOLO me pasan mi.. que puedo decir.. por algo este blog partió como una idea de que mi vida y las cosas que vivía o pensaban eran puros jugos que le pasaban a personas como yo o las pensaban solo mentes distorsionadas como las mías.. y lo que os contaré es un reflejo de aquello: de lo jugosa que puede llegar a ser una persona.. en este caso: la idiota chica acá presente.

hace un par de semanas... volvió a mi vida golpiando fuerte la puerta una persona que por motivos de la vida.. se perdió en el camino... una persona de la cual guardaba los mas hermosos recuerdos de la infancia llena de alegrías que guarda uno en el corazón.. tanto que idealizas ese pasado con nostalgia de los años que no volverán... esos que se esconden con los bellos, con las estiradas y con las experiencias que no hacen crecer aunque algunos hagamos el intento infame de impedirlo... pero el tiempo en nosotros es implacable... y lo será hasta el día que digamos "ta-tá" y esbozemos el ultimo suspiro...

cuando volvió, lo hizo con esa confesión.. esa misma que guarde yo, que metí en el baúl de los recuerdos y que cuando solo era preciso recurrir a ella la recordaba con el cariño que se tiene.. el amor. el amor de niño no es mas que lisillamanete.. puro. honesto sincero completo.. también lleno de dudas y de preguntas que si solo tienes suerte se responden.. en mi caso nunca e tenido las respuestas a mis preguntas.. kiza porque soy muy muy preguntona y la vida me golpeaba la cara por no dejarme maravillar.. cuando la confesión de él llego a mi.. mi corazón dio un vote hasta el cielo y volvió a caer.... y con el revote se soltó un sentimiento que había guardao en ese baul... y la chica empezó a soñar...

la chica esta misma que habla pero que por motivos de la narracion le gusta hablar en 3º persona... puta mala costumbre que más de un dolor de cabeza le a traido estas ultimas dos semanas... bueno retomo. esta chica dejo entrar en su rutina, en sus pensamientos y en su corazón las emociones del ayer... y adivinen mis estimados la estupidez que cometió... confundió el ayer con el hoy... GROSOOOO error!!! por que el hoy nunca fue el ayer... pero la chica es media suceptible pa sus weas... tiene poca auto estima, y si a eso le sumamos una imaginación y una forma única de proyectar películas en su cabeza... la combinacion de todo esto no puede ser menos sino penosa...

Se pasó rollos.. se ilusiono porque no solo ella invento situaciones en su mente.. sino que el amigo muy querido le regalo palabras en mandarin.. un idioma que ella desconocía pero que lindas le sonaron en sus oídos... y pufff .... se enganchó.

cuando la chica se dio cuenta en donde tenia metida hasta las patas en este charco... quizo salir.. y no encontró nada mejor que usar la verdad... pensó "con tus verdades serás libre" y abrió su boquita y dejó salir todo aquello que su corazón guardaba y que dejo que se alimentara de estas ilusiones mas falsas que judas... no por que las palabras fueran mentiras.. sino porque solo estaban en este idioma que ella desconocía pero no sabia bien que significaban...

entonces que paso? se preguntara el amigo bloggero amigo... la chica abrió la boca.. y con ello cerro todas las puertas de cualquier demostración de afecto que pudiese recibir del visitante... ya que el visitante era de una tierra con bandera clavada con cemento del mas duro.... y cuando la chica abrió la boca quedo en la mas absoluta desnudez que se puede imaginar usted... esa del alma... esa que cuando dices todo sin medir si mañana no tienes con que recoger algún pedazo que los dardos de las palabras destrocen a su paso...

ahora la chica a perdido a esta persona.. la "espantó" claro, si yo mismo me pongo en los zapatos del estimado y también habría salido corriendo si en un par de semanas me dicen "ahi es q como que me gustai y se q esta wea esta mal pero lo siento y ayudame a no sentir estas weas porfa"
lo comprendo.. asumo la culpa porque no aprendí que aveces HAY QUE SABER CUANDO CALLAR.... pero no. la chica no aprende. y bueno.. supongo que cuando uno la caga debe recoger de lo bueno que quedó... y guardarlo para cuando esto pase mañana abrir el librito.. ver la frase subrayada y decir "eso no se hace mija"

no solo lo perdí como amigo... lo perdí como una compañía y la puerta al mundo distinto y muy lejano que yo quería conocer.., aquel donde puedes estar y respirar y sentirte a gusto... a pesar de que hoy.. a esta hora solo veo los trozos de la cagada que quedo en el suelo... sigo pensando que las cosas cuando uno las siente puedes decirlas... siempre se podrán componer cuando uno le pone ganas y amor a eso... y yo nunca kize cagarla... solo me desperfilé.. y no seré la primera.. y no seré la ultima... me queda la tranquilidad de haber sentido palpitar el corazón... que siempre me palpita.. con mucha rapidez y que con el tiempo sabré como menguar.. uno puede saber mucho en teoría.. pero como dice el dicho

"hay que estar donde las papas queman"
y yo me quemé....
espero que el incendio pase......

es HOY.

2008-10-28T08:51:00.000-07:00

cuando tenia 15, muchas veces me pase el rollo de como iba a ser la vida que iba a llevar...
nunca pude ver muy claramente donde iba a estar, con quien iba a estar y que era lo que iba a estar realizando profesionalmente...
no se si eso habla de mi nula capacidad de proyectarme, o simplemente no pensé en el mañana porque es una perdida de tiempo imaginarse cosas mientras la vida hay q vivirla en el momento. recuerdo que solo tenia la sensacion de que "quería ser feliz" no teniendo muy claro como era que iba a lograrlo.

hoy tengo 24... y siento que no me arrepiento de no haberme proyectado nunca en el mañana certero y fiable que muchos de los que caminaron conmigo tenían proyectado para su vida. no se si hice o no hice la mitad de las weas que pensé que iba a concretar... pero eso no es algo que me quite el sueño.
me intriga el pensar en todas las cosas que aun me quedan por hacer... esas piedrecillas que uno se encuentra en el camino, las tomas... las miras y dices "me gusta" y te la metes en los bolsillos pensando que a sido algo bonito que has descubierto...
me gusta pensar que la vida es ir encontrando aquellas piedrecitas luminosas... dejarse maravillar por los momentos ínfimos... sacando sonrisas de la nada y mirando con confianza a ese futuro incierto....

sentada en la oficina de una pega que me da mucho tiempo para pensar.... mi rutina termina.. y ya no hay prisa... camino una cuadra y estoy en mi casa... estoy en mi lugar.
estoy en el lugar que escogí en el momento que necesite y el tiempo que simplemente se dejo caer para no irse....
no siento el vacío de este lugar. esta lleno de todo lo que espero... no me importa si no tienen nombres, caras ni cuerpos... sé que están ahí... esperando cual piedrecita luminosa que yo los recoja...

monologos de depilacion

2008-10-23T08:12:00.000-07:00

(8) ohh si.... y que(8)

ayer lo pensé. porque estaba estresada, contorneada, cagada de frió y sufriendo...

pensaba en que ucha, derrepente seria rico no tener que hacerlo SIEMPRE!
porque una tiene q sufrir tanto por la reflauta, para verse "lenda"?
uno debería pasar por el sufrimiento de eso una sola vez en la vida, onda como un rito iniciador, para pasar de púber a mujer, digo no yo?

pero no, la naturaleza se empecina con nosotras, tenemos que pasar viviendo sufrimientos, osea aparte de tener la misión de traer a la gente al mundo, más encima tenemos que estar padeciendo dolores corpóreos pa´ que nos encuentren lendas y decentes...
porqué no obligamos a ellos a que hagan alguna cosita?
podrían depilarse el pecho po, noo los weones se afeitan, a mi me gustan los hombres lampiños de pecho, si eso hare!
si quiere verme lozana, entonces yo tambien lo exigiré!
(aunque pensándolo bien... hay hombres que si lo hacen y se ven hasta un poco raros... los lendos y bien dotados cabritos de las XXX jajjajjajjaja)

la parte que mas me carga es donde se cruzan las piernas, "entre rodillas" jjajjajajja el titulo es como pa´ un programa de futbol.. ya. si pillo mas adelante algo parecido ya sabré quien puede ser el soplon jjajjajjajja

ms encima si hay una cosa qüe me deprime, es que yo no me veo ni en difuminoso como en esos comerciales.... las damitas tienen piel de guagua... y yo jamas me e visto asi por la rep..!!! yo mas me asemejo a campo recién cosechado.... ufff lo dejo a la imaginación por si la comparación fue un poco complicada jjajjajajjajjja

ahora e descubierto con el tiempo que la cosa de depilarse es una promesa que nunca se cumple "mientras más lo haces, menos sufrirás mañana"
y yo sigo cagandome de frió, alaraqueando y sigo pensando de que:

dios no me quiere, por que le gusta verme echando chuchadas tirándome vello tras vello mientras juro que le hago un bien a la sociedad
que dios no me quiere por que pudo haberme ahorrado TANTO porque trabajar para sentirme bien conmigo misma.
que dios no me quiere por que el trabajo que tengo que hacer, no se limita a una sola zona (peoorrrr). aquí si yo me revelé. si. me importa un soberano peko si a a alguien le molesta que diosito ni se haya cuestionado en las miles de bromitas q iba a sufrir porque tengo los brasitos un poco mas masculinos que femeninos... acepto hacer el esfuerzo para ponerme algún short, y alguna polera sin mangas.... pero no. no pretendo hacer mas sacrificios, ya que no tengo porque pretender q alguien me vea como una persona digna de amar, solo porque tengo mas o menos pelo.

como a el por ejemplo.....
aunque es un ejemplo un poco extremo jjajajjja

pero cada vez que hago este "ritual" me digo.....
cuando veré mis piernitas como esas modelitos? cual piel de guagua ?
aaaaaw
supongo que algun dia... cada vez parece que me acerco mas.... algún día dejare de hacerlo, puta que seré feliz!

del sueño a la realidad?

2008-10-08T13:29:00.000-07:00

recorde esa memorable cancion de topo gigio... que me acompañaba en mis tardes de infacia...
( sin weon yo escuchaba topo gigio y a mucha honra! me gustaba la wea, no el mono si, no me gustaba verlo, preferia imaginarme las historias en las canciones.. ya no me desvio más!!) que decia:" si yo fuera presidente del pais, cambiaria todo el mundo porque si!!" (lease con tono topogigiano jjeje) mientras leia la entrevista que el grupo de facebook le hizo a leonardo farkas, a proposito de la ni tan lejana posibilidad que el señor, se postule para presidente de nuestra querida y mal venida nación el año 2009.
si. si carajo. yo estoy en el grupo de face desde hace un mes. admito que me meti pa inflar la wéa, al principio me parecio super simpatico, cuando vi el grupo mi pensamiento inmediato fue "iaaaa jajjajajja vamos con todo" pero nunca muy convencida, osea 1000% senyido chacotero nomas.

pasaron las semanas y fui leyendo, leyendo.. a la gente que postiaba, a la gente que emitia sus argumentos... segi leyendo lo que las noticias profesaban del asunto, las notas que habian hecho al tiempo al mismo señor farkas, incluida la nota de hoy en el lun donde el señor farkas, le regalo plata a unos taxitas que BALSAMENTE le pidieron plata....
y asi, viendo todo esto, es q me convenci.
y si. creo que es mas que una posibilidad chistosa, que el señor farkas pueda entrar en la carrera politica, y que derrepente si la gente lo conoce más, podria tener mucho mas que los 5000 pelotas q estamos en el grupo, y q estamos creyendonos el cuento de que lo queremos a él en la presidencia.
yo, no quiero hablar de los posibles dotes y las cualidades que el señor farkas tiene. lo que me llama profundamente la atencion, es lo que el piensa de todo el asunto.
yo caxo que hace meses ponte tu, el tipo este hacia su vida comunmente (me refiero a su rutina, porque de comun no tieneee nadaaaa jajjajjaja) el loco se levantaba, desayunaba en su casa super cool, se lavaba el poto, eljie de su me imagino, inmenso closet algun traje bakan, agarraba su hammer y partia pa las minas. dejando de lado q el weon tiene mas plata que mono con platanos en plena selva, el tipo trabaja. el tipo es el trabajador numero uno de si mismo, y en algun momento de su pauperrima vida cantando el baruchos de mala muerte, (como el mismo contó) tubo sueños... algun dia el weon penso "puta, algun dia voy a salir de esta mierda, y todo lo que hago hoy tendra sentido" y claro el loco la hizo. y no solo la hizo sino que de paso se la hizo a su familia y a todos los que trabajan con el. de ahi, el cumplimiento de los sueños ta saldado. pero.... yo creo q jamas el penso que cuando lograria todo, un grupo de locosh chatos del sistema que los ampara, angustiados de ver que tratan de lograr sus sueños y el sistema nos trunca dia a dia, vean en el la posibilidad de hacer que la cosa cambie... eso ESO es lo mas increible de todo, para el me imagino. si el loco medito realmente esto, el loco debe estar no solo agarrandose a dos manos, sino que el loco debe ser el weon mas realizado de chile hoy en dia.
aer, cuantos de nosotros cuando chicos deciamos que cuando grandes queriamos ser el presidente?
porque queriamos ser el presidente?
pa mandar o porque queriamos hacer los cambios necesarios para el bien de todos? un niño de 5 no piensa en la renta percapita del puesto guberamental, el niño piensa en bondad., piensa con sentido de lo que es bueno, justo y bondadoso para todos.
dejando de lado que leonardo farkas es el weon mas platuo que piza el mismo pedazo de tierra que nosotros, es el weon mas feliz lo creo yo. aparte de tener el turrón de verdes, porque un grupo de gente, sin que el haga nada para avivarles la cueca, decidio que el, representaba todo lo que ellos creen que es la clave para que el pais esta como todos lo queremos... ser el sueño de ese niño de 5 hecho realidad. porque el tiene "la receta magica", su receta magica, su propio testimonio de vida es su carta de presentacion.
puta ese es un orgullo grande. es una bendicion y una responsabilidad a su vez, muy grande.
pero es lejos, lo mas significativo para un ser humano. el no solo ser reconocido por tus logros superficiales, ya que la plata como viene se va, sino ser reconocido por otros como alguien en cual pensar que es la llave para el progreso no solo de un grupo de personas... sino de un pais.
ufff como se debe sentir eso?

el dia que yo me muera.

2008-09-23T11:21:00.000-07:00

bueno no es la pregunta revelación.

todos nos hemos preguntado q pasa despues de que nos vamos.

pero siempre y lo que mas nos llama la atención y es una duda.. es la típica pregunta que nos hacemos es la de quien creemos que lloraría el día que no estemos, quienes irían a verte al funeral, y a quienes les dolería en el alma que tu los dejaras.
y despues te preguntas como te recordarían.
Aquí, en este punto es en el que me quiero centrar.
siempre e pensado que es muy raro que cuando se muere alguien, siempre es bueno. siempre tubo buenos sentimientos y nunca fue malo.
porque queremos alivianar el peso del muerto que decidimos excomulgarlo de todas aquellas cosas que fueron negativas en su vida, y con ello dar una imagen de pureza a los ojos del resto y que con ello le estamos regalando un pedacito de cielo?
siempre me lo e cuestionado caleta.
todo los días muere alguien. y todos los días (no quiero que mal interpreten lo que estoy pensando) se nos va un santo.
nunca e escuchado, a un familiar cercano ser sincero sobre el fallecido.
si es cierto que todos tenemos cosas buenas y muy destacables... pero y las malas? esas que nos hacen humanos? ser humano no es solo ser bondadoso y estar en el lado dulce y apacigüe de la luz. es también estar en el otro lado y ser parte lamentablemente o no, parte e incluso aveces protagonista central del sufrimiento o dolor de otro al cual como me gusta pensar, le toco vivir eso y fue contigo. le diste algo doloroso con que madurar y con que crecer. así como de otros nosotros le tenemos guardados esos mismos oscuros pensamientos a otro... una rueda simpática y pocas veces pensada cuando despedimos al que parte antes.
nadie quiere decir las malas. se toma como una falta de respeto sacar los trapos al sol cuando el muerto no puede defenderse....osea si yo pretendiera el día de mañana decir algo como "este tipo era simpático, pero le gustaba muchooo el juego. se gastaba toda la plata y aveces dejaba sin comida a sus hijos"
de seguro me sacan de la misa por difamar al muerto.
aunque en teoría haya sido verdá, siempre vamos a querer recordarlo por las cosas buenas (aunque haya sido una)
no digo que subrayar lo bueno sea malo. no.
pero no llevar en calidad de santos a personas que cuando se fueron, dejaron un hilito entre lo bien y lo mal que obraron.
si al al final nosotros juzgamos aunque el resto trate de convencernos de lo contrario.

por eso cuando yo muera. quiero que digan de verdá como era yo.
no voy a nombrar las cosas buenas que lata.
me gustaría que dijeran que era buena pa´ decir garabatos, que me gustaba salir y que era media bohemia. de derrepente no mido lo que digo y soy muy poco diplomatica. q lo mio no es ser muy muy expresiva con las manos pero lo soy con las palabras. y fui dura solo porque kiza así soy. que mi hijo puede odiarme y amarme con la misma intensidá.
porque yo viví así. odiando y amando. y así solo supe como palpitaba un corazón cuando le exiges al máximo.
porque en mi casa muchas veces fue una pesá y déspota. y q mi humor negro rozaba lo irónico y nunca me lo entendieron mucho.
que alguna vez me pelie con alguien porque soy impulsiva y dije wéas pencas y que. lo sentía no puedo arrepentirme de lo que soy. pero sé que nunca le hice tanto mal a alguien que de verdá no se lo mereciera. y que si sintió odio por mi, es solo porque me quizo mucho. y eso no es culpa mía.

y de ti?
pueden decir cosas malas?
o seres un angelito del señor?

PD: la entrada la escribí una semana antes de que muriera Richard Wright. y no tiene nada q ver con lo anterior, pero quiero poner esta canción que es parte del disco "the dark side of the moon" uno de mis discos preferidos, con una de mis canciones preferidas. casi un tema para poner cuando esten enterrandome...
sin duda de el se pueden decir cosas buenas y malas... pero las buenas superan con creces las malas..
como por ejemplo hacer una pieza tan sublime y poderosa a la vez. tan delicada y llena de fuerza. Cuando dejas huellas así en el mundo, así de fuertes y así de poderosas, a personas como el, creo que les podemos dar el privilegio del perdón.

tikitikiTI!

2008-09-11T07:18:00.000-07:00

aro aro aro aro!!!

ayer mientras estaba en el tumulto, el baile la risa el alcohol, la pachanga... derrepente le digo a mi amiga
"cachai que esta custion del 18 es como el cumpleaños del wn donde va todo el mundo?"
pa variar como estabamos "arriba de la nube" mi amiga atino a soltar una carcajada y siguio bailando...
pero a mi me gusto el volon y segui pensando:

osea es como cuando teni un amigo super conocio y su fiesta es la mas esperada porque sabi que va a estar llena de gente y con musica webeo copete y alegria como por 3 dias. con la diferencia que es a nivel nacional!
y que en donde te metai pal 18 hay webeo poh. no falta.
osea les estoy contando que ayer me meti a una ramaá jajjajja y ayer era 10 poh!
es que aca en conce (y me imagino que en otras ciudades tambien se estila) antes del 18 los universitarios hacen sus ramadas. y aca hay .... 6 universidades asi conocias de las cuales generalmente y hasta hace un par de años, son 3 las que arman el webeo-colectivo-pre-disiochero-universitario.
y es lejos, el mega bacilon del año. nada comparado con año nuevo. el año nuevo es como más familar (para mi, no soy de salir a gritar las 12 en donde me pille la noche, siempre en mi casa y de ahi a donde un amigo que tiene una tradicion bien chorah. cierran la calle donde vive y salen los vecinos y metale bailoteo y copete hasta que el care gallo nos eche. es un dia nomah....
pero pal 18 son uf.... este año empezamos ayer. keda hoy (2º U) mañana(3ºU) el fin de semana... y su pequeño descanso de lunes y martes... porq el miercoles de vuelta de cabeza al webeo.
ya pa la semana legal de "celebraciones" le toca a los que trabajan. y ahi sigamole dando... el cuerpo y la mente empiezan a preparase desde mediados de agosto (o antes para los mas Hulk) pensando en las pachangas posibles, lo dias de descanso y empezar a tasar a donde se dejaran las patas y el alma....
la verda es que al final el 18 es pura escusa de carrete.
el mejor carrete del año si.
y aunque haya gente (como yo) que admitimos y para otros que le carrrrga que el 18 sea motivo de "descontrol" por parte de algunos ... alfinal yo creo que todo el mundo de despeina pal 18.. porq todos tenemos como la necesidad del despeine. pensar que tas todo el año kiza un poco decontento con tu pega, que las cosas en la vida aveces cuestan y que weno, por ultimo y lo ultimo que keda siempre es la esperanza q mejoren y q hay q ponerle la sonrisa. y antes de eso saquemos las tensiones con cueca, con choripan, con asao con pipeño con cumbia con risa con webeo... las cosas mañana, despue de la caña y lo demas segiran igual.... pero hacerles el quite, salir a "respirar" fuera de nuestra nube un rato no creo que sea malo maaaaalo.

igual hay q pensar q hay gente q se va en moto y choca el auto y se acabo todo.
la idea no es borrarse tampoco. eso no me gusta. bueno quiza es solo reflejo de algo que pasa que no podemos tasar... que hace q alguien chupe tannnnnto tanto y deje la cagá...?

bueno lejos de eso, es mortal el 18. yo soy de las que lo esperan. me animo, es como "el bacilon" que me puedo dar. junto con el año nuevo.
no recuerdo algun 18 en que no haya estado en condiciones para participar de las festividades y que la haya pasado mal.
hay tallas memorables en cada 18.
adornadas con el vasito de chicha en la mano y riendose del weon que no supo hasta donde le llegaba el grado etilico y no encontro mejor posa donde dormir. porq es el unico mes del año donde de verdá bailas cueca. y q importa si bailas a lo lagos weber...total tan todos en la misma y bailan 1 y 2 y hasta 3 patitas de cueca! porq derrepente te encontraste haciendo el mega trencito y todos los weones se miran y se dan sonrisas y gritan "salud" y "viva chile mierda" y hasta los micreros andan contentos! jjajjajja
pal 18 somos todos amigos y bailamos en cualkier parte con su mejor cumbia.
pal 18 amamos la cumbia poh. aunque nos carge.

derrepente hasta los juegos tipicos son terriblemente choroh en este mes que en cualkier otro.
y hasta los niños la gozan cuando los llevan a comer a una ramá y les compran trompitos, y mote con huesillo.
mi hijo esta feliz con sus cometas y sus trompos y le encanta vestirse de huaso y le baila la cueca como nadie!
al final todos le ponemos de nuestro "pino". hay q estar animoso para celebrar al festejao.

todavia hay gente que no sabe que chucha celebramos si.
pero que mas da. igual son gente tela y que gusto es cuando te pillas con gente wena onda y que no anda buscando hacerte mal.
solo anda en la misma que tu.
y todos gritan VIVA CHILE!
aunque pal resto del año digan odiar su cagá de Pais.
.... su pais es el que mas carretea poh. y como dice el dicho, o la cancion "que tan solo se odia lo querido"
ja!

paremosla con la mamoneria

2008-08-26T10:45:00.000-07:00

jjajajjajjajjajjajjjaa!!!
quiero reírme un poco antes de dar el correspondiente jugo.

leí lun.... si jajjajja y no me pudo dar mas risa la teoría del sexólogo, que dijo que los hombres impotentes tienen un problema de... temores homosexuales, de complejos de inferioridad, y que los machos machos no existen.
no me da risa de pensar que los impotentes tengan miedo de ser homosexuales... no, eso no me da risa. me preocupa que no tengan confianza en su sexualidad, una lata como van a pensar que porque duran poco son gay?
hay que ir a preguntarles a los gays como son en la cama po, y según yo se, no lo pasan naditaaa de mal! jjajajjajjaj

.....me da risa la de los machos. que son los con mayor temor homosexual, sumado a un complejo de inferioridad... tenia la idea pero no estaba segura.
ahora lo tengo clarisimo!!

reconozco entnces, a uno de estos hombres, que se creen muy machos... una vez me dijo que el pensaba que podría ser gay... bueno el lo atribuyo a su vanidad... pero el tiempo, el articulo del LUN y mis propias ideas arrojaron algo mucho más oscuro que el pensar ser gay porque te miras mucho en el espejo.... pues despues este mismo personaje se comporto como el tipo weon "macho" con cero respeto hacia el genero femenino (teniendo madre y hermana ) .. gorriando a sus parejas, pero "amándolas" (incluso citó la escena de Alvaro Rupolphy en "sexo con amor" donde el tipo mientras estaba con su amante, se volvía mono de pensar que su mujer le ponía el gorro.. QUE ES ESO?!?!?! ME ESPANTE!! .... para explicar como el ama a su pareja, siendo que EL le estaba poniendo el gorroo!!!!) ...... faltandoles el respeto y rompiendo lo mas básico: la confianza...

Ahora que lo pienso, es por ese temor a ser maricón que los hombres son asi? entre más minas me tiro, más macho.. entonces menos gay?
osea constantemente reafirmando ser macho.. con una no le bastaba..
y esas frases machitas pa justificar como " es que yo veo un culo y me caliento"
ohhhhh !!!! osea sipo, soy macho porq veo culos y me caliento. suena a autoconvencimiento?
estan presionando su condición de hombres viriles?
es una duda persistente?
(a a esto le sumamos un amor yoyoistico a si mismo... la satisfacción personal....la combinacion es espeluznante!!)

se dan cuenta que ustedes son básicos, no lo decimos nosotras, lo dice su lógica!!
(generalizo para los fines del post... se que hay hombres que no son así)

no creo q las mujeres seamos las culpables, por ser dominantes... lo que pasa es que estos son hombres criados mamonamente......
ahh me contradeci. si, somos culpables.
dejemos de criar a los weones mamomes por dios!!!

Osea siempre se han sentido menos que sus madres.. entonces como son mamones no tienen una relación fluida y directa con sus padres... el rol no esta bien definido... pueden que sean tipos sensibles que , para creerse más "hombres" se hacen los machistas ( algunos lo son de verdad machistas, segunda culpa de nosotras las mujeres) y crean una caricatura de como creen que los hombres deben ser...para ocultar sus ideas mongis de que pueden ser homosexuales... cacha la wéa po!
entonces tenemos a un cabro, lo criamos mamón y despues el se encuentra con la media mujer, y se le va en collera. pff!
entonces no responde...( y no solo en la cama, no responde en otras cosas que lo harian ser un hombre de tomo y lomo) o se busca una que no sea tan mandona. sino, una q el pueda mandar y entonces el tener una cierta "libertad" para estar en constante reafirmamiento de su condicion de macho.

ven mujeres?
hagamos a los hombres más independientes... y como decia el articulo, darle roles. es cierto que cuando tu tienes hijos y eres dominante es difícil darles espacio... pero yo creo que hay que saber cuando hay que destetarlos.... dejar que se caían, comentan errores, que sepan hacer su cama, hacerse la comida, sepan lavar, sepan planchar... sepan hacer las cosas solos!!!
que sepan que el día de mañana estarán solos, sus mamitas no siempre los van a defender.. ni les haran las cosas faciles. pensemos en que no le estamos haciendo ningún favor a la raza femenina! y en consecuencia tampoco a ellos mismos. la mamoneria es nociva para el hombre... pero el hombre no lo nota porq esta muy sumergido en esa dinamica como para entenderlo...

yo digo, enseñemos lo mejor de ser hombres, pero con la suspicacia para ser hombres que estén codo a codo con la mujer... osea, un weon con los pantalones bien puestos, que no corra a la primera a las falditas de la mama... osea si y fuera hombre me pasaría el rollo... osea, como tan mamón?
ah?
jajjajjajja

hay que fomentarles la masculinidad a los hombres del futuro.
oye, si hasta la potra mas zaina quiere un macho que la rescate... que sea weno en las artes amatorias... si, y q NO SEA MAMÓN. puede ser un poquito, pal regaloneo digamos... ser sensible no es ser mamón, sino estar ahi en la conectividad del otro.. en este caso, "conectado con el lado femenino" oye, y como nosotras podemos conectarnos en el lado maculino? (osea yo puedo, toy segura q muchas tambien) sipo, si se puede, ser macho y perceptivo... no tiene que ser mamón para todo.
así estamos a la par señoras(res),
nada que uno encima del otro (bueno a veces no es malo jjajajjajja)
sino que lado a lado.
y que bien se debe sentir eso no?

OSEA!!!!

2008-08-05T09:19:00.001-07:00

AL QUE QUIERA LEER ESTO, RUEGO PONERSE EN LA POSICION DE UNA PERSONA QUE SIMPLEMENTE BUSCA EXPLICACION A CIERTAS IDEAS, NO BUSCANDO FALTAR EL RESPETO DE CREENCIAS O POSICIONES DISTINTAS DE LAS PERSONAS QUE VISITAN ESTE BLOG.

POR SU COMPRENSION, MUCHAS GRACIAS.

¹¹ La mujer aprenda en silencio, con toda sujeción. ¹² Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio. ¹³ Porque Adán fue formado primero, después Eva; ¹⁴ y Adán no fue engañado, sino que la mujer, siendo engañada, incurrió en transgresión. ¹⁵ Pero se salvará engendrando hijos, si permaneciere en fe, amor y santificación, con modestia.

Timoteo capitulo 2.

primero que todo, quiero decir que yo no e leido la biblia. asi enteramente, no, ni la mitad, seria decir mucho. e leido pasajes locos ashi... cosas que e encontrado y tomo el librito para, justamente para entender el sentido general del pedacito extraido.. pero en este caso solo me limitare a tratar en mi cabeza, solo el extracto que lei, ya que como me imagino.. si se hubiese querido entender el contexto de todo el capitulo, no se extrae solo un trozo, sabiendo que ese trozo no es una cosa livianita, y que levanta en gente como yo, pensamientos y sensaciones mas que encontradas.....

la primera vez que lei esto, fue en mi trabajo. bajé a la bodega general, y mientras esperaba que el doño me atendiera... me encontre con esta cita pegada en la pared.
yo, generalmente me considero machista pa mis cosas, pero creo firmemente en la paridad. en que las cosas hay que hacerlas de dos onda si yo cocino, tu lavas los platos. asi po.
y cuando lei esto, la verdad es que me molesto caletaa
osea de partida. quien eres tu para hacer callar a otro. osea eso de "no permitir" mas encima hablando en primera persona... quien habra dicho eso? un pelota "x".. o el señor jesucito?
"enseñar ni ejercer dominio..." osea. aca claramente dejando a las minas en posicion menor, como si fueran objetos. objetos que solo saben estar en silencio, obedecer y parir la descendencia....
lo demas no necesita mucho analisis...
es un ataque al genero femenino pero directo, y no le pide permiso a nadie....

podre maria... le metieron a jesú sin haberle preguntao a ella si estaba lista pa tener hijos... lo da a luz en una cochinada de establo... el loco se sale inteligente, pero lamentablemente la gente inteligente, que se rodea de mala gente, termina haciendo puras pescás... (no digo que haya hecho MIL pescás pero ciertamente el no autorizo todas las cosas que luego se escribieron, y que son la razon del jugo mio del dia de hoy) cuantas veces nuestros padres culparon a otros de nuestros comportamientos descarriados?
y malaza gente con la q se rodiio jesú, puros weones machistas, que kerian a las mujeres pa puro follar.... segun leo aca, en este trocito humilde de biblia.... y no me convence nadie de lo contrario.

pero!
pero... cuado leo esto y recuerdo otros pasajes del libro... entonces me entra la iluminacion jajjjaja
esto esta clara y definidamente escrito por los hombres. hombres entiendase personas "x" que, segun lo que le convenia a la iglesia catolica, puso a disposicion de la historia, aquello que a ellos y a sus creencias convenia.
porque, segun yo e leido en otras partes, y es de semi dominio publico... la iglesi no era dominada al 100% por los hombres... maria, en calidad de la madre de jesú, tenia un rol primordial en todo lo q tenia relacion con profesar las enseñanzas del doño aca po... y timoteo a mi me esta pareciendo que como q no le gusta mucho la idea de que las minas esten codo a codo con los hombres....
aparte que segun tb lei, a los locos no le gustaba q jesú se juntara mucho con la magdalena... que segun ellos era un protituta y la wéa... y a quien le consta eso?
hay pruebas que determinen eso?
porq tratar a la mina como puta? y si no era puta y era la mina de jesú? entonces ella ejercia influencia po..... "mala influencia!" otra vez, pero en este caso pa los compadres que querian una iglesia donde mandara uno nomas... bueno porque cuando manda uno todo es mas ordenao y no hay equivocaciones....
la verdá es q es un volon ashi bien complicao...
mis tesis las baso en el libro "el silencio de maria" libro q me regalo mi mairina cuando yo opte, al bautizo. aca en el libro habla de como maria hacia la pega calladita, sin recibir ningun gracias... trayendose consigo el peso de un hijo imcomprendido, de una sociedad que castiga al que no piensa como uno.... de como a punta de amor y mucha fortaleza ella... ELLA ayudo a forjar la custion como la conocemos...

y que la vengan a callar?
a decir q ella no puede educar... ejercer dominio?
mas encima dale que echandole la culpa a las minas por los pecados del mundo

si las minas no tienen la culpa que los hombres anden pensando en el sexo las 20 horas del dia. sipoooo si la custion no es ná al revez.
y eso de venir a criar nomas?
claaaaro yo en la casa con 5 cabros chicos mientras el perla se va a tomar unas chelas despues de la pega.
y que no venga a patiar la perra la mija!

choooo---- el medio volón po.
quiza en los tiempos de mi bis abuela podria permitirse..
pero toy leyendo esto pegado en la pared de un loco que vive en el siglo 21... donde hace RATOOOO que estas cosas no deverian ni pasarse por la cabeza.
me imagino que los weones femicidistas, piensan asi po.
ejercen su dominio como sea...
que miedo pensarlo!
al caballero no quiero ir ma a verlo!
quiza el loco como es en su casa!
pobre señora... y si tiene hijas? chuataa!!
y a sus hijos? ahhhh semillas de lo mismooooo :S

se olvida que es la mujer quien primero educa a sus hijos, le enseña valores y vivencias.... como? cuidandolos y estando con ellos en sus mejores momentos. algo que los hombres no hacen. eso es educar. el dominio se ejerce en la palabra. en la jerarquia de las posiciones. y una mujer siempre podrá ejercer todo el dominio que le plazca, ya sea por manipulacion de roles, o simplemente por derecho otorgado. derecho q muchas mujeres, que crian a sus hijos se ganan solas.
los hombres, que cumplen sus roles de proveedores, no llenan la mayoria de las veces... una pena, pero asi es la vida.
asi q en conclusion...
pa mi este estracto es una soberana estupidez, y tiene cero peso pa mi.
yo creo q el señor timoteo, esta un poco equivocao.
si..
pero...

me preocupa que exista gente que lo piense...
son esos hombres recalco...
los que bajo esas estructuras, hacen lo que sea para mostrar quien manda...
y a algunas mujeres......

eso les cuesta la vida.

Tengo que Ser más Mujer.

2008-08-01T14:21:00.000-07:00

pff!!
pero como no lo había pensado antes!
acabo de leer a la niña sosa, esta linda chiquilla, super "dije" super linda, super inteligente, super... es super todo ella... pero nadie sabia que bajo tantas cosas lindas, habia un secreto que ella guardaba celosamente... como muchas otras mujeres, del estiloso estilo de ellas claro.
ella, señor, señora, perro, gato, laucha..... ella, no era "mujer"

no. no señores. así es, como usted mismo lee. osea, bueno si, es y era y sigue siendolo... pero ella era una mujer corrientona, una del montón... nonono bueno, digamos que un poco más fuera del montón que otra cosa, yo me considero más abajo que del montón así que puedo decir que ella no lo era... pero para su mentecilla era no era "lo suficientemente mujer" entonces, como una solución a su problema de identidad, y para demostrarle al mundo que ella si puede ser una mujer de tomo y lomo, no encontró nada mejor que ponerse más pechugas.

sipoh. osea como no lo había pensado yo antes? claramente la solución a todas las miserias existenciales de las mujeres (como ella) se soluciona en 3 horitas de quirófano... una delantera prominente, dolores post-cirugía, y en el futuro dolores de espalda, picazón de los puntos.. pero unas lindas, redondas, hermosas, voluptuosas pechugas mega-ultra-anti-gravedad, para combatir la penosa realidad de las que no podemos aspirar, por dinero o por convicción simplemente, a parecer una porno-star las 24horas del día....

ella dijo "me siento más mujer"
pobre. antes era una cosa así penca poh, normaloide... se levantaba, se lavaba el poto, comía nose, hacia su rutina como todas las otras mujeres... (aunque no se que hará ella, pero pogamonos en el caso de que era una rutina, y es aceptable) llegaba la noche se acostaba y eso poh. no era mucho mujer.

pobres mujeres, pobre de mi. seré yo menos mujer por tener unas pechugas feas, caídas, poco glamorosas, con poco sentido del exhibicionismo, lateras, que solo saben estar ahi? y que para lo único que las e usado con dignidad fue para amamantar?
Dios... estoy considerando la posibilidad de ser "más mujer" también. porque no? mi trabajo , mi rol de madre, de hija de hermana, de amiga, de compañera... no están siendo suficientes. no soy más mujer por todo lo que hago, día a día... tengo que ponerme pechugas... el mundo me amará LOS HOMBRES ME QUERRÁN .. si...

Caminare por la calle y todos me miraran con la baba cayéndose deseando poder hacerme algo con mis pechugas plásticas... querrán sentir el frío de esos senos que nunca fueron mios, que dios no me los quizo dar porque pensó que mataría a muchos hombres de un infarto... o que tendría muchas agarradas de culo, weones que me puntearían en la micro o kiza si tengo muy pero muy mala cuea, hasta habria pasado por los brazos de algún enajenado...

Pero todo eso, más la envidia de mujeres menos-mujeres que yo, saberme mejor persona, osea que mas valor puede tener eso? yo quiero que me envidien, si... quiero que digan de mi que soy una hueca de mierda y que me gano la vida mostrando las gomas, porque en mi vida en realidad nunca fui buena para nada más que para erotizar... pero soy mas mujer por eso, porque ese, ES MI ROL EN ESTE MUNDO. mandar al weon al baño para que se pegue una manflinfla y se pegue unos cabezasos imaginandose conmigo, porque es lo único que lograra, jamas me tendrá cerca... solo seré una fantasía... una digna pero hermosa mentira....
para que quiero más?

bueno es probable que mañana quiera alguien en mi lecho... alguien que luego de tirarme piense que soy linda, no porque tengo dos gomas con las que apenas puede abrazarme... no. quiero que me amen.. quiero sentir el deseo de verdad, ojala llegue un hombre a mi vida que me ame por lo que soy... por mis dotes, por mi humor, por lo linda que soy... que me ame no por lo que tengo.. mis pechugas.
ahh pero no. como podrán amarme sin amar mis pechos?
yo SOY más mujer, y por ende mas digna de todo lo mejor en este mundo por mis pechos.

quiza me tenga que quedar sola...
pero las tendré a ellas, y ellas son todo lo que necesito....

(pensamiento mio de mi mente si tuviera cualquier gramo mas del que no poseo en la realidad en mis dos dignas pechugas.... con harta ironia tambien hay que decirlo.)

eso de ser gitano.

2008-07-23T11:54:00.001-07:00

No soy gitana.
no creo ni tener la cara, ni la pinta ni lo balsa. menos las costumbres...
pero me da pena si, eso de que en italia nos aborrescan tanto...bueno, no vamos a decir tampoco que los gitanos son asi lo máximo, pero en este mundo de injusticias, "pagan justos por pecadores" todos.

Bueno el asunto es que los aborrecen tanto, que dos gitanillas murieron y ahi quedaron, botadas en la orilla de la playa. nose si me da rabia el hecho de dejarlas botadas, o me da mas asco como los weones se pueden tirar a tomar sol, al lado de un cadaver,.,. ta bien que te caigan mal.. pero eso ya es ser cerdo poh. bueno tampoco me extraña los italinos son cerdos pa hartazas cosas.. como por ejemplo las duchas. se bañan pocazo.... onda se echan pura awita!!!
nose como mierda!
(bueno tambien explican asi porque, al igual los franceses, necesitan y tienen tan buenos perfumes.... logicoooo!! pa esconder el olorcito a mugreeee!!!)
ahora que lo pienso, los italicos son tan cerdos como los gitanos... con la diferencia que los italicos son cerditos honestos, en cambio los gitanos no. ellos viven en casas y los gitanos en carpas... los italicos trabajan y los gitanos "leen la suerte" pero yo creo que es mas lo que roban y engatusan...

A mi me molestan los gitanos. por que son invasivos, si no fueran tan catetes los weones, no me incomodaria compartir mi metro cuadrado de micro o de alguna fila en que la situacion nos haga coincidir.. de hecho, hace no mucho tiempo me eran indiferentes e incluso encontraba "choro" eso de que les gustara vivir en carpas ashi too lanisticos...
pero una vez y claro como no, me tope dos veces con dos gitanas.. es necesario aclarar que el encabronamiento que siento es por culpa meramente de ellas.... las ideas sobre la gente se logran a base de prejuicios o experencias.. y la mia tiene que ver con lo segundo.

La primera vez que tube q interactuar con una de ellas mientras iba yo en la micro, camino a la U... se subio una gitana pendeja.. pendejaaa ashi tenia como 12 o 13 no más. y me comienza a engrupir con que la mano... me dio risa y le digo que no tengo plata "no importa" me dice... "ahh yapo, bkn" pense yo, asi que la deje que me hablara sus pescás (porque tengo que decirlo, NO DICEN NINGUNA WÉA CUERDA por ultimo que le achunten a algo poh!!) entonces termina y me dice "iaa, dame tu monedhaa" y yo le digo "flaca no tengo plata. solo 100 pesos para volver a mi casa, yo te lo dije, no te los doy nicagando" "yapo" insiste ella "te toy diciendo que no, si no tengo más, como voy a volver a mi casa?" entonces ya weno me dice "pero damelo para hacerte un amuleto"..... "sale nicagando. has el amuleto con la moneda en mi mano en ese caso". como vio que no podia conmigo, caso me hizo... y no me robo la moneda. despue al rato, yo pense que en verdad habia tenio suerte con ella, porque era una pendeja no más, osea no sabia mucho de la vida y no le habian enseñado mucho como cagarse gente... aunque parezca descuadrado y feo lo q pensé, el tiempo me dio la razón cuando otra vez me tube que topar con otra.... pero aca la cosa fue distinta....

Recuerdo que iba hacia la parada de buses a mi casa.... y en ese tiempo (creo que era verano) se llena el centro de mi lindo Conce, tanto de bichos, comerciantes y de gitanas... y ahi, entre la gente habia un tumulto de gitanas ya adultas, toas...
antes mucho antes de la vida, yo les decia a mis amigos que las gitanas a mi no se me acercaban. onda yo podia pasar pegadita al lado de una y nada, yo no existia para ellas....y mi teoria apuntaba a que, yo eran tan lana y destartalada, que no me encontraban preza para ninguna de ellas, si ni arito usaba, que me iban a robar?.... bueno el punto es que en este momento en que me tope con la vieja de mierda esta, yo ya habia cambiado mucho mi pinta.. y para mala cuea, iba con las manos cargadas con bolsas, alusion clara para ellas, de que yo tenia plata , y que podian robarme algo...
"conchasu... estas weonas me van a parar, toy segura. ya chica, a cagar nomas, no pesqui" y avanze entre la gente...

"mija te leo tu futurhoo"
-no gracias.
"pero mija..." y en ese momento la vieja de mierd me toma del brazo.
-AER ! (le dije) NO NECESITO LEERME NADA, PORQUE YO SE BIEN TODO LO QUE TENGO QUE SABER DE MI, ME EXPLICO (poniendole cara de que poco menos yo tambien era bruja, que perdia su tiempo) ASI QUE ME VA SOLTANDO NO SEA PATUA.

Nose ah? pero la vieja puso una cara de combo en el hocico, y no me soltaba pero yo como ya taba enmierdada, le pegue un tiron y un garabato le eche, no recuerdo cual.. la cosa es que la vieja asi indiganada wn, osea me estaba atacando y mas encima la mierda se indigna porque le subi la voz... me empezo a echar putiadas pero no la pesque y segui caminando... otra gitana algo le dijo y le hizo un ademan onda "ya dejala si cagaste" . frente en alto pero por dentro mas cagá de miedo que ya veia que la vieja me seguia y me pegaba una patá o me quitaba las bolsas...

Es justo tonce, que les tenga tirria?
yo pienso que si. porque son casi como nuestros compatriotas ladrones de lo que sea (incluido el bip! jajjaj) pero con la diferencia que aparte, me a tocado ver mil veces como mean en la calle asi, onda abre patas, se tapan con la falda y listo...
wn que cerdoooo!!!
osea, yo creo que por pinta esta claro que no las dejan entrar a algun local... pero wn si tai que te meai, hazlo en un lugar piolita, NO EN MEDIO DEL PASEO, A VISTA Y PACIENCIA DE TOO EL MUNDO.

Es que ahi ya no es muy tolerable... o quizas yo toy equivocada y es su "cultura" y hay que dejarlos ser y too eso...
pero nose.... antes no tenia una mala imagen de ellos y porque culpa de una joden todas pa mi. es logico, me hacen pasar una mala experiencia... y con el tiempo no solo a mi sino que a mucha de mi gente entonces yo creo que en italia es lo mismo no? con esos comportamientos. y ellos se justifican en su "cultura" para andar en la calle asaltando gente... no, ahi yo no toy deacuerdo-.

igual fuerte esto que paso en italia, si por ultimo ya muertas pasaban a ser igual que el resto nomah...

pero de que me apestan, me apestan. pero no les deseo mal, la cultura gitana seria tan linda si no fuera porque en el combo vienen incluidas esas cosas desagradables....

ayayayayayyy!!!!

2008-07-18T13:14:00.000-07:00

a mi me carga este país. por hartas cosas que no valen la pena mencionar.
también tiene cosas lindas shi, mi vialito y la teletón.. si porque son cosas que a uno lo identifican..
si por un lado y geograficamente tenemos mala cuea con la capa de ozono, tb tenemos el agrado de casi en su totalidad, todos los climas del mundo... cosas lindas como la piscola y san rafael... como el largo y ancho maré.... esas cosas chuatas que a uno se le hincha el pecho...
pero otras.....

Yo, honestamente no me identifico con el proceder gubernamental... tildenme de nazi, punki o la wéa que quieran...
pero me dio una vergüenza ajenisima ese comercial del gobierno de chile....
sabia que lo habían hecho, pero no tube "EL PLACER" de verlo sino hasta ayer....

CUANDO NO PAGAS, TODOS PAGAMOS POR TI...

osea, seguro ALGUIEN le va a dar PENA cuando vea el comercial??????????????????

"ohh si, mira, como no lo pensé antes? en realidad mi actitud deja mucho que desear, no puedo menos que enmendar mi mal comportamiento, de poca cultura pero por sobre todo aprovechadora, ladrona e inconsecuente..si, ahora.. ahora si que pagare el pasaje"

dios santo... ampárame. la ura. si hay cosas que me dan tirria, es ver como a la gente que se merece unos wenos charchazos, los tratemos con pinzas... que lo derechos humanos que el 73 que bla bla bLA. aca la cosa es simple. me importa una soberana requeteraja. yo naci el 84 toy harto sanaa del mate de eso. no justifiquemos con el pasado las acciones que de deben ejecutar hoy. con la gente de hoy, con los problemas de hoy. algo que se viene dando hace rato y es que al ladron se le esta tratando con una sutileza de aquellas. al violador, al que mata, lo estamos dejando entrar y salir por la hermosa puerta giratoria de nuestro sistema penal... pobre el que le de un charchazo lo trataran de nazi seguro... ya los animos (o el mio, hablo por mi) no estan, eventualmente para que los estemos tratando de pobrecitos, oiga A MI TAMBIEN ME DUELE PAGAR EL PASAJE, A TODOS NOS CUESTA. esto es simplicito para mi.
ESTÁN ROBANDO. NO PAGAR EL PASAJE ES ROBO. me roba a mi, a ti a la señora del frente, al waton de la shoperia...
QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE PORQUE, YO QUE VIVO A 500 KM DE DISTANCIA LES TENGO QUE PAGAR EL PASAJE, CON MIS IMPUESTOS A ESTOS LADRONES DE MIERDA?
(ladrones entiendase desde los balsuos que no pagan, hasta los infames que sigen inyectando recursos, olvidandose que el chileno QUE VIVE FUERA DE LA NUBE ASQUEROSA LLAMADA SANTIAGO, tambien tiene necesidades) naa que "si no pagas too pagamos por ti" una linda forma de decir "weon labron, cuando tu no pagas, te metes en el bolsillo mio, me sacas plata sin permiso y te vas cagao de la risa"
no, esto es el colmo, propongo una contra propaganda, al estilo de la gente del balneario este.. no recuerdo el nombre, pero que apunta de garabatos e insultos, lograron QUE LOS CERDITOS QUE LES DEJABAN BASURA BOTADA, DEJARAN DE HACERLO...
pero es q tiene toda la lógica del mundo. es como pedirle por favor al ladrón que no robe

"oiga, si, ute mijo... le digo una cosita? es que esta mal lo que ute ta haciendo mire.. le explico. aca todos trabajamos y nos remuneran, es un sacrificio, es el trueque, lo mas simplicito. yo hago una cosa por ti, tu me das una a cambio... en este caso el "trueque" vendría siendo el dinero el cual nosotros intercambiamos por bienes y servicios..... entonces no es justo para nosotros que usted venga violentamente y me quite... la cartera por ejem.. porq ahi ute me esta primero, quitando algo sin pedírmelo.. y segundo y es lo que le da la connotación ladronistica.. que no me de nada a cambio salvo garabatos, golpes y si tengo mucha mala cuea, una puñalazo..
podríamos convenir que en, claramente su actitud no es ni amable ni respetuosa... mire aparte, mi cartera, además de ser una cartera vieja, no tiene mucho de valor, pero si de sentimiento ve? sea buena persona y no me la rooooobe ia?

cuek!

osea, en que planeta?
yo me digo, esto es una vergüenza NACIONAL. con razón en Italia llueven los carteles donde dice "si ve a un chileno robando, dejelo, es su cultura"
pucha, toa la razón le doy a los europeos, no tienen respeto por la gente de su propio país, que podemos esperar para otros países?

osea si van a usar plata del gobierno pa´ una publicidad que DEBE ser una peticion directa noma y al hueso contra esta gente.. hagamos al tiro una publicidad contestataria y que vaya a la vena de una ashi pa corrta!!
no un "oiga, porfa, poooooooorfa, puede pagarme el pasaje, que es UN DEBER suyo? porfa .. si.. ia?"

voy a hacer una. si. y la subire y ustedes me dicen que tal.

pero antes les dejo el link.. nose si es mi pc el que tiene problemas o es el video.. bueno yo CLARAMENTE le veo problemas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=JZ8viile5Xg

mi resumen medio año 2008.....

2008-07-15T22:20:00.001-07:00

para empezar por lo mas general, creo que puedo decir en una palabra..... que esta mitad a sido "reencontrar"

si... todo empezó en el verano y mi acercamiento siempre necesario con un gran acompañante en esto de vivir... que por circunstancias claro, de la vida propiamente tal, nos separaron por un tiempo... pero como explique bien en otra entrada anterior... es solo estirar un poco aquel elástico que nos une y nos permite experimentar solos, para luego sentarse a compartir las enseñanzas tomadas.... cercano al termino de un buen verano.... (sin paraferna pero con mucho de lo que a mi me gusta: buena compañía y nuevas lecciones....) una tía muy apreciada por mi nos dejo para tomar el suyo propio... y con ello un regalo fue el que me dio... el reencuentro con mi familia. con ese gran pedazo de mi que por opciones se aleja pero esta en el corazón siempre..... aquel viaje, solo con mis hermanos en el auto.. estar tanto rato con ellos.. conversar, como hermanos no como "colegas" decirnos lo que pensamos e incluso tener tiempo para develar algunos secretos de familia.. y la complicidad incluida en ellos..... el llegar alla y sentir esa pena y esa alegría tan grande al mismo tiempo.... y dejo en mi sentimientos que no quiero perder en el camino... son los que me conectan con mi esencia... con quiza la explicacion genética de como soy y pienso....

aquel viaje también estrecho mis lazos con quienes seremos los próximo en llevar esta familia.... de quienes depende que seamos un lazo inquebrantable durante muchos años que nos quedan de compartir... mis primos. todos tan ellos y sin embargo tan parecidos que somos.... dentro de los meses que siguieron materializamos nuestro compromiso con un carrete de aquellos... y se sella con honor, vergüenza, alcohol y varios... 1 vez al año donde sea y como sea nos vamos a volver a juntar.... "que no sea solo la muerte nuestro punto de encuentro... nos merecemos tener otro camino.."

la llegada del temible marzo trajo conmigo una de las etapas complicadas pero dignas que mi vida a escrito a pasos lentos... mi oficio de mamá. reconozco mi flaquea y mi poca paciencia... supe siempre, lo e sabido siempre... no me da vergüenza decirlo..... no nací para ser madre. esto señores(as) no significa que no lo sea y que no me desarrolle como tal.... pero diantres que no tener la "vocación" pa´ cualquier wea que uno haga hace que la empresa que sea la que levantes, te cueste el doble.. y si, lucas levanto de antes de las cenizas un sentimiento bruto, noble pero bruto.. que cada día que logro dar un paso me llena de orgullo los cojones que tiene mi hijo por tener la calaña de madre que soy... histérica, gritona, exagerada, determinante, correcionadora e implacable.... el hecho de estar llevando esto sola me hace pensar que la dureza es un mal de las madres solteras... lo asumo y a punta de amor, que el final es lo único que le da sentido a esto.... logro mis cometidos y me siento orgullosa del medio cabro enfermo de clever que tengo.... si hasta lo choro lo heredo y no es pa´ menos!!!

la tecnologis hizo lo suyo en los meses venideros.... la fiebre de los reencuentros vía FACEBOOK...( ayudo a nuestra fluida y riquisima converza venidera con mi familia toa en general)que si bien es cierto.... tambien por meses no quize sucumbir... pero tanto agarrá pal webeo me tenían... no tengo coquitos, sin embargo me invente unos solo para que me los incharan.... lo simpático ocurrió antes si.. un compañero llamado diego me contactar vía mail.. (en realidad, ahora que lo pienso el empezó todo!) que consiguió escribiendo mi nombre (que por lo demás recordaba y ESO guau que es importante! jajja) la cosa es que me pareció tan choro que yo hice lo mismo con otro compañero-.. y luego de un rato de sicopatamiento cibernético di con el. mensaje de texto a un numero y voala! hable con su hermano que, tambien fue compañero en el mismo curso. luego de un mes de face y reclutamiento de compañeritos se vino la "pre" de la gran junta,... y fue como decirlo.. muchos coincidimos en que, si bien teníamos wena onda con los otros compañeros de la media... con los de pendejo la cosa es distinta... esta cargada de todo lo que en ese momento fuimos en potencia,... nuestras personalidades estaban sin filtraciones y nuestras primeras enseñanzas de vida, traumas y momentos inolvidables los vivimos juntos... fue tan rico verlos y sentir q teníamos 10 o 15 incluso!!, que las tallas no cambiaron nuestra risa ni un momento y fuimos un curso unido, apesar de las peleas, agarradas a combos, patas en la raja y de mases.... y nos volvimos chicle de toos y solo dejamos 3 semanas de vernos y tamos que cortamos las huinchas por seguir recordando.... eso fue de pelos!!

y pa´ finalizar, me pegue un viaje, hace ya tres días... que duro unos 2 días y pico horas en los que logre estar con todas las personas que quería ver.. incluso sin mover influencias, solo con lo que algunos llaman "destino" pude compartir con algunas otras.. que en cada viaje de un lugar a otro de la ciudad mi corazón se llenaba de una paz tan grande... de sentir que abría espacios que la vida había cerrado y que luego de re-descubrirlos son espacios acogedores para regresar cuando mi alma lo requiera... todas aquellas personas que simbolizan distintas etapas de mi vida... las uní y como buena herrera forje hierro y solo quedandome con lo mejor de cada momento... un viaje que termino con una pausa y la esperanza de que las cosas algún día se darán a mi favor, si me lo merezco... y que es el contenido de los sentimientos y nos las circunstancias de este los que importan, que si mi alma esta viva al sentir, eso es solo lo que me importa... lo debe ser cierto?

julio se esta llendo.. guarde mucho en mi para seguir conteniéndolo.... aun me queda medio año y estoy acá... sentada con tranquilidad a recibir lo que tenga q venir....

PD: mis disculpas tanto atraso... creo q lo justifico muy bien no?

Porque el no pensar es no existir

2008-06-24T09:06:00.000-07:00

porq me drogo?
porque te drogas?
porque nos drogamos?

se habra imaginado don descartes, con su mente no tan sana pero a la vez con un cuerdo juicio, que su frase aquella de que "pienso luego existo" podria tener tanto sentido para mi y para esta premisa, hoy?
lo estoy pensando... el no pensar no me hace participe de la existencia, ya que uno no vive aca solo, sino que es parte de un entorno, que es el que condimenta tu pasar con situaciones, experiencias, problemas y demases...
bueno, en el ejercicio del pensar, nos envolvemos en todo aquello de lo que somos parte....
cuando la gente anda deprimida, es porq se involucra, quizas demasiado en aquellas situaciones de las que es parte por integracion de terceros... o por uno mismo.. porq uno es weon y punto. aveces no hay tanto q darle vueltas..pero uno le da y le da.... casi rozando el lado mazoca que todos llevamos dentro...
en esa depresion en la que aveces suelo caer... nose si caigo de poco inteligente.., o porque mi naturaleza es asi... media deprimeque.. por falta de litio o anda a saber tu....
aveces tenía q salir... abstraerme....
"no pensar"

cuando era mas pendeja. tenia esas costumbres.. el del cuete pa abtraerme.. simplemente para "no pensar" y con ello, arrastrar mi existencia penosa...

tubo q pasar mucho tiempo.. para darme cuenta q estaba jugando a las escondidas conmigo misma.... que en realidad el pitillo aquel si bien es cierto por momentos me inyectaba de una inusual alegria... cuando el efecto de este menguaba.. ahi taba yo denuevo. no habia cambiado nada en mi... solo habia logrado "parar el tiempo de mis pensamientos" o no inclinarme en su reflejo, a ver si en una de esas encontraba algo distinto... otra forma de ver las cosas....

un ejemplo, que tb puede aplicarse a los bebedores.. ya sean estos alcoholicos, bebedores sociales o los chapita.. cuando se pasan de tragos... despue de mucha risa, siempre la terminan llorando... es que, al final de tanto mamo, te das cuentas que hiciste un maratonico esfuerzo por hacerte el weon... pero la verdad ohh si... siempre termina saliendo a flote. y entre esos estados.. no hay momentos para la contencion... como de risa te haces pipí, de pena te pones a llorar...

en mi caso, el dia de la iluminacion habia llegado. venia yo de una junta a mi casa muy tarde... debo haber tenido 19 si mal no recuerdo... sé que llegue, que abri la puerta, cerre, intente ver atraves de lo oscuro de mi casa, llegue a mi pieza... me sente en el asiento y cerca de mi ventana... prendi un pucho.... y aun estaba yo, muy confundida pues habia corrido mucho para llegar.... pero en realidad solo senti mis pies flotando en el suelo....
entonces me puse a pensar.. en mil cosas al mismo tiempo y de manera paralela... ideas q se hacian parte unas de otras... derrepente estaba yo, basicamente fumando un pucho pensando en mi y en todo lo malo que yo tenia... como fue que llegue a eso? no logro recordarlo...comenze a ver al ser horrible que todos llenamos de defectos, de sentimientos malos que aveces nos inundan... fue tanto lo que llegue a imbiscuirme conmigo misma, lamenteblemente -para ese momento porq despue aquel suceso me hizo un favor- de verme en el espejo de la maldad... que me dio un miedo terrible... un miedo a pensar q yo era esa persona... y el panico se apodero de mi. mi respiracion comenzo a volverse cada vez mas agitada, y tube un terror de esos... sentia que me iba hundiendo en un hoyo cada vez mas profundo, que aumentaba a medida q las ideas volaban mil por hora.....trate de sacar esos pensamientos y esa sensacion de mi, pero parece que entre mas uno intenta escaparse, mas se vuelve en contra.... despue de mucho y mucho tratar de pensar en otras cosas, de agitar mi cabeza entre mis almohadas.. y conciliar finalmente el sueño... me quede dormida. no e podido olvidar aquel dia.. pero apartir de esta experiencia saque al limpio algunas cosas:

- el prensao hace daño. asi q desde ese dia no lo fume más.
- no solo de sol se vive el dia. hay q ver lo oscuro de uno para saber que no quieres volver a estar ahi...
- aquello me hizo remecer tanto, que desde ese dia, la terapia que me ayuda a vivir mi vida, no es otra que la del razonicio constante. osea pude haber dicho "na hasta aqui nomas llegue yo" o "siempre de weon" pero de alguna manera entendi, que si bien empece de atras pa adelante... me gusto. el autoanalizis a la vena, sin permisos ni miedo, sin contensiones... simplemente dejando mi mente ir..
que me encanta pensar que mientras pienso, mas cosas puedo ir descubriendo y son aquellas las que, con los vaivenes habituales, me haran ser parte de esta existencia... y que estoy viva cada dia que logro pensar algo, y que en mis teorias locas consigo encontrar un comodo lugar donde estar segura.... que me gusta simplemente juntarme con mis amigos y conversar... de lo humano y lo divino, del trabajo, de los hijos... que como esta el mundo, de lo que somos y pa donde vamos... porq cuando en el ejercicio del pensar, encuentro lo logico o la respuesta que me deja conforme, y soy inmensamente feliz porque me permito los beneficios de dudar y ver más alla...

si, y pa´ eso me drogo. ( suena fuerte decir "me drogo" yo me imagino altiro su pinchazo... prefiero decir "fumo" porque, weno.. en el tecnisismo eso es lo unico q se hacer y prefiero hacer... echar humitos) y no piense por dios que sobria no puedo hacerlo... nooo es que me viera, se me ocurre cada cosa de los mas que hay, sin ningun estupefaciente entre mis neuronas...
tengo una suerte, (aunque me quejo de aquello.... porque si uno no se queja de algo es q la vida la tiene perfecta y no es asi) de tener un trabajo q me permite este ejercicio.. mas que el tiempo que tengo para otras cosas....
entonces.. espero que no me juzge mi queridisimo....pero si yo dejo a los curawillas vivir tranquilos.... en sus distracciones, formas de sociabilizar, o por los motivos que sean...
porque no puedo pensar, a mi manera y utilizando las herramientas que yo estime convenientes.. y con ello existir, a mi manera sin molestar a nadie.... yo, que soy como el tañax..... solo mato moscas, pulgas y zancudos?

esperando ser, en lo ideal comprendida, y en lo medular respetada.....

fin.

popurri de citas

2008-06-07T15:05:00.001-07:00

- " yo creo que lo que esta pasando, es q estos weones están quedandose con la plata. osea como es posible que estemos en junio y no les den el pase? o cuando salio el reportaje de los textos? cayo MOP, CHILEDEPORTES, EFE. ahora tiene q caer mineduc, esta wea no da mas"

- "no es que alguien tenga la culpa, esto, es la consecuencia clara de la revolución industrial, el problema es claro. estamos en una economía del consumismo, antes fuimos de producción... luego de q ya no tengamos que consumir, q pasara?"

-" estos gringos, si el problema es q tienen q andar peleando con todos. mira analicemos. los tipos se han agarrado con china, Rusia medio oriente.... se han apoderado de ciertos lugares del planeta... "la politica del terror" como le han tildado... pues si, es cierto, creen que por pegar un par de tiros todos van a caer a su dominio.. bueno, hay grupos y paises q dijeron "y porq no te metes esa bala por donde mejor te quepa?" cooooorta!!!"

-" claro y nuestra economía esta decayendo, porque dependemos de EEUU...
-y que estamos haciendo? estamos arraigándonos de una mano de los gringos... y con la otra estamos tratando de afirmarnos de china... la bachelet, si es pilla, lograra q cambiemos de economía, y nuestros problemas económicos deberían solucionarse de aquí a algunos años mas"

-"lo bueno que tienen los chinos, es q son metódicos wn, ellos no tienen ni horario de entrada y de salida, pero ellos llegan a trabajar a las 7 AM y trabajan! porque saben, que lo hacen para ellos...
-claaaaro, y atao es q acá en chile tenemos la cultura del weon vivo, entonces cuando en realidad tu trabajas para ti y todos, en realidad lo haces pa´ ellos, porq te están cagando. no te han ni salud ni educción decente."

-"cuba tiene eso que yo no entiendo. resulta q tienen un régimen q se supone es "malo", pero ellos lograron algo, q nosotros como república democrática no hemos podido tener. alla la educación y la salud es gratis. y la educación y la salud, (q van de la mano en este caso) son tan buenas q ellos, lograron tener una de las mejores medicinas, y los mejores profesionales.... entonces te cuestionas como es que lo hacen?"

-" yo quero que gane obama. solo porque es negro....
-ohhh es q si eso llega a pasar, los negros q están sobre metros y metros bajo tierra, se van a revolcar de felicidad... porq al fin, serán libres!! porq al final le ganaron a los blancos
-si, sabi que me pasa, q veo a obama como malcom X ....
-ohhhhh teni razon! no habia echo ese análisis....
-la diferencia claro, es q malcom dio un paso grande, pero no lo suficientemente poderoso, pa´ la época. ahora por ejemplo, cualquier gringo entiende q un kuku-klan es una wea repudiable aquí y en la quebrá del aji... pero antes no"

-"el problema es q los negros son tanto o mas racistas q los blancos... imaginate q si ganara obama, kiza los negros se irian en picada contra los blancos!!
-si es cierto, son tan aclanaos, imaginate en la poblas tienen bandas de puros negros!! y peleean con el grupo de otros negros q tienen la otra calle... al final ellos se convirtieron en los racistas, o lamentablemente mas se nota."

-"no creo q sean racistas, lo que pasa es q vivieron aprendiendo q ellos no eran como los blancos, y q no tenian los mismos derechos... al final tanta influencia es contraproducente sin duda...por el racismos q terminan profesando"

PD: quien dijo q la marihuana es mala?
si puedes hacer tan buenos analisis, alzemos la voz por lo volaos pensantes!!!!!

mi dentista......

2008-05-16T09:22:00.000-07:00

hay gente q me encuentra aperrá pa´ ciertas cosas que he enfrentao en mi vida.. yo la verdá es que me gusta bajarme el perfil, porque esas cosas me dan verguenza, y trato de ser humilde... y avalandome en esto, es que con mucha humildad, me confiezo una cobarde, cuando de temas odontologicos hay que hablar....

y weno a la tontera que se me ocurrio meterme.. bueno ya no es tontera, los dientes son algo importante, y aunque yo le hice el quite un tiempo, ya taba weno, aparte que como me da miedo que se me caigan...
entonces todo coincidio, que hay una niña en donde trabajo que va en 4º de odonto y necesitaba pacientes.. la vi tan complicada, que nose porq jjajjaja le digo "oye y yo te sirvo?" nunca hablando muy enserio.... y ella abrio sus ojitos y me dice "porfa porfa porque no tengo ningún paciente, te juro que te tratare bien y es super barato" y blablabla me habla y me habla.... mientras yo pensaba que weno, antes de que el lucas siga creciendo y me demande mas gastos, tengo que preocuparme ahora de mi salud.. despue me dejare botada. asi es cuando uno es padre no?
entonces con una sonrisa nerviosa le digo "ok. acepto" como si esto fuera algo simple pense.... ella saltaba de felicidad, mientras por mi cabeza nadaba una incerteza, de que kizas kizas... no habia sido muy buena idea.....

yo, no soy chanchita ok? he ido hartazas veces al dentista... el problema es que me cargan. son brutos y cuando pichan no tienen ningun respeto por el dolor que puedes llegar a padecer... te meten cosas, te abren y te cierran la bocota en fin.... desagradable por cualquier lado.. esa rutina, la de la camilla odontologica me la sabia.... LO QUE NO SABIA es que a los estudiantes les hacen hacer cositas.. poco comunes para un paciente que se trata con el mismo weon pero titulado..

llegue a su cita.. una poca tarde y un poco nerviosa. y bueno cuando ando asi entonces ando tirando la talla... me siento y luego de algunas palabras agradables comenzamos..
-nombre? -patricia herrera -edad? - 24 -color de pelo?
- jjajjaja que? color de pelo? y pa que quieres saber eso?
-cosas de la ficha me dice
-ahh chuta. yapo. cafe.
ya terminamos y luego me dice "te revisare..." ya entonces hace lo que hacen todos los dentistas po.. hasta ahi ibamos requete bien... luego de un rato me dice " ahora hare una copia de tu placa" entonces empezo a sacar unos armanaques que parecen de esos pa´ hacer torturas!!
y yo con los ojos fritos miro la paraferna y le digo "que vas a hacer que?!??!! y con eso???"
"sipoh" me dice, "Te temo esto en la boca y la lleno con una especia de greda y copio tus dientes..."
chucha.. honestamente me empeze a pasar mil rollos...
ya cosa era asi: una placa como las de boxeo, pero metalicas, donde va esa wea de greda que supuestamente hace un molde de mis dientes.. eso, no tiene nada de raro... lo raro es que esa placa la sujeta una especia de gorro metalico, que es casi igual al que le ponen a alex delarge en la naraja mecanica
LO JURO!!! afirmandome la nariz y mis cienes, apretujandome hasta el tuetano... "me dele" le decia yo tratando de pronunciar algo, "ahh pero como te va a doler, tuviste un hijo y esto te duele?" la odie.. la odie tanto.... ya empezo a meter esa liquido infame.... "trata de morder lo que mas puedas" me dejo como 5 min babeando con media caja metalica en la cabeza... debi haberme sacado una foto, para que vean a lo que me refiero...
despue me la saco, ohhhh pense q me iba a sacar los dientes!!!
y no se equivoca..... y le sale mal la mierda!!!
"vamos denuevo" asi con una soltura ....
"QUE!!! DENUEVO!!! nooooo" la tuvimos q hacer 3 veces SOLO POR UNA PARTE DE MI BOCA.. arriba.. otras dos por abajo... dios que me hizo sufrir, es que parecia un roboc babeador !!!
.......

despue hizo otros inventos, como q mordiera un pedazo de plastico, tratando de juntar unas lineas que dibujo entre mis paletitas...

otro dia.... me conto los dientes, osea, los midio!!!
tres puntos, dos veces cada uno... uffff derrepente me hacia ver elefantes rosados de dolor!! llegue a llorar y me deje un dedito morado de tanto q lo apretaba para soportarlo......

despue otro jugo fue las radiografias... weno ahi no las hice con ella, tube que ir a un centro de esos... "patty, no te preocupes que no te va a salir mas de 25 lucas..." yapo dije yo, todo sea por la ciencia, y mi salud dental...
"ya pongase este delantal" una wea q pesaba como 3 kilos... pa los radios X esos...
"ahora ponga la boca aqui, apriete, baje el menton, pongas los pies aqui, y sujetese de aca..."
chucha!!! y la maquinita pasaba por mi cabeza, hacia esos ruidos de maquinitas... ya. eso, ESO fue chori... lo otro....
"ya, ahora sientese aqui... abra la boca bien grande, baje el menton, nnonono.... baje asi.. ya aprete, muestreme los dientes... aprete fuerte, noo no, suelte, asi eeeeeeesoo...."
las plaquitas radiologicas-odontologica son una mierda... ahi babie como perro mirando el asao del dueño... mas encima son duras e incomodas, en una la bruta puso la placa con una cosita plastica, que me rompio mi paladar.... "lo que pasa es que tienes la boca muy chica" me dijo puta, a mucha honra no soy hocicona!!" pense, que se creia, que era yo?
si tengo carita finita, diosito no me hizo para pasar por esto....
....despue me hacen esperar para decirme que la tortura me salia por 33 lucas!!!
ahi me dio rabia, pero me la mordi... en too caso aun no la pago porque ellos tenian la maquina del redbank mala jjajjajjaja para suerte mia asi que le dije que de ahi, iba a buscarlas...
pero con la tormenta que nos azota por estos dias....nicagando me voy a mojar, ni menos pa ir a pagarles! cuando este lendo el dia ahi si.

en fin, no pense q "hacerme" el favor de ir al doc (weno semi-doc) me iba a costar tanto dolor.... pague un precio mas rebajado, y de valor agregado me meti al sillon de los acusados, de la tortura... la tortura odontologica......
mañana tengo q ir denuevo... no tengo ni piña idea de lo que me hara esta mina, la loca me cae bien, y weno la pega, es la pega....
nose como le puede gustar torturar, y de esa manera la gente....
bueno, cada loco con su tema....
yo? segire ahi a la espera de una nueva "cita con el enemigo...."
¿como será cuando me saque MIS 4 MUELAS DEL JUICIO?!?!?!?!?!

yo y los hombres. un karma o simple mala cuea?

2008-05-06T12:35:00.000-07:00

gracias vic, por lograr que recordara.. lo que al parecer olvide subconcientemente... a la fuerza.

creo que puse de mi, todo para olvidarlo.... siempre que algo no resulta, es mejor olvidar.

pero no.

como volvio a renacer la idea como el ave fenix, yo, tengo q darle su vuelta, bueno porq tengo que lograr la respuesta que me deje fielmente conforme.

tengo yo mala cuea con los hombres, o esto es un karma?

habre sido yo una hija del demonio, y por eso pago las consecuencias de mis anteriores actos?

o el flaco en su santo y sano(?¿) juicio, me vuelca a vivir experiencias desoladoras, para preparar mi corazon y mi mente para lo que viene, que siempre seria mejor que todo lo ya vivido?

HMMMMMM

patrañas? blasfemias? .... certeza?

ni idea. no tengo ni la mas puta idea.

una verdadera paja contar la historia de mis desgracias con el sexo opuesto... parte de mi anclado ser ahombrado jugo en contra por muchos años.... la estetica de mi cuerpo y de lo que mi boca pronuncia nunca es bueno en la artes amatorias... pero bueno..
dejo de dar lata y voy desde el principio...

mario: 5 años... moreno ojos grandes boca gruesa... (chica, en dejavues? suena casi familiar la descricion despues verán mas adelante porque) me gustaba este cabro pero nose.. jajjja recuerdo q vivia cerca de mi casa y un dia fui a verlo y se estaba bañando en una tina! jajjajja y ahi me kede po, conversando con el mientras su mamá lo bañaba, ahora q lo pienso muy balsa yo pero bueno.. nunca me pesco. eramos muy amigos si eso lo recuerdo.. SIEMPRE SOY BUENA AMIGA JA!
me habian elejido reina del curso con el! ya no podia estar mas fili en la vida.. PERO mi mamá... ohh mi mamá.. siempre me caga, creo q tenia incrustada la mision de joderme la vida, pero eso lo comento en otro post... bueno ella dijo "no porq un traje de princesa sale muy caro, asi q no seras la reina del curso"

.....
recuerdo haber llorado mucho... creo q mucho de lo mierda q soy se lo debo a mi madre, que con pequeñeces moldeo esta personalidad, a punta de muchos traumas.. no señores, yo tube LA OPORTUNIDAD DE SER POR UNA TARDE UNA NIÑA FELIZ, COMPRANDOME EL SUEÑO DEL VESTIDO LARGO, LLENDO DE LA MANO CON EL NIÑO QUE MAS ME GUSTABA!!!
....pero mi madre decidio que era mejor q yo fuera vestida de onda "cindy lopper" o como sea q se escribe... y no vivir algo q es como q te hicieran levitar no? las weas de mina que a una le gustan que no dice pero q igual las siente, son inherentes al pensamiento, son weas de genero...

Daniel: 7 años... rubio flaco de ojos miel, labios delgados mirada tierna sonrisa tranquila.....el cambio de cole me hizo excelente, conoci amigas nuevas y otro roce... habian unos niños gemelos y yo no recuerdo como fue q se dio, pero uno de ellos me dio mi primer beso... pero no crean q fue un beso inocente noooooooooooo FUE UN BESO CON TODO! y escondidos entre las casacas todo por jugar aun.. "cierra los ojos apretados y cuando los abres ves cositas q vuelan" que inocente por la cresta.. el fue como decirlo "mi pololo?" y senti los primeros celos con el, cuando preferia jugar con otras compañeras q conmigo... nos juramos amor eterno y pasaron 15 años cuando un dia lo volvi a encontrar... bendito sea el google! jajjaja puse su nombre y un par de miradas por algunas paginas y di con el... le mande un mail, me contacte con su hermano.. pero no me pesco. bueno quizas el quiera olvidarme .. quizas le doy verguenza, porq es muy guapo y sige siendolo.....

Diego: 10 años. pelo claro tez clara, ojos claros labios gruesos... mejor amigo de mi hermano del colegio... otro q simplemente no me pesco. amigo too el rato y pase mil dolores de estomago y verguenzas.. es q yo era fea fea cuando chica y ya no puedo sentir verguenza por eso, es asi y punto.. y ucha q me gustaba! jajjaj bueno ahora el si llega aca quedare en evidencia pero como son cosas de pendejos, no hay q darle bola cierto? cuantas derrotas van?

Guillermo: 12 años era mayor q yo, no recuerdo mucho de el solo sus grandes ojos verdes... y las risas del resto porq me gustaba. amigos. nunca nada.

antonio: 15 años. tambien era mayor y hermano de una amiga.. generalmente guardaba mis amores y no los comentaba, porq siempre uno es burlon cuando chico.. q paso? para variar no me pesco. y mi secreto crei q me lo iba a llevar a la tumba pero no... una noche de pijama party y el tonto juego de " escribe en la pared con el cuerpo..." y la weona me toca y me paro y como no sabia digo en voz alta "Y COMO ESCRIBO TOÑO?" noooo es q las risotadas fueron eternas jjajjajjaja todas trataron de sacarme el secreto y yo me autodelato.... bueno es una buena talla que recordamos con mis amigas, en esas juntas de "te acordás del flaco espinetta..." me gane un poroto por eso.

frank: 16 años.. frank... moreno alto ALTISIMO! ojos cafe mirada que derrite labios delgados pero exquisitos!! el llego despue de uno de los mejores veranos de mi vida... de sentirme libre y acompañada por mis amigas, de sentir la liberacion.. de la auto imposicion que por años puse sobre misma.. en parte. porq soy weona y uno va saliendo del cascaron, de las estupideces de a poco... y volvi a conce con el corazon tranquilo "no me gustaba nadie" y eso era bueno porque, como me iba como el culo siempre andaba deprimida por la vida... y el llego y no le pesque, lo salude todo bien, yo haciendo de mis performances como siempre--- pero el "me vio"
-chica frank me pregunto si tu venias al carrete hoy"
-jajjjja la ura? y quien era frank?
-weona no lo viste? jajjaja y el te vio todo el rato! me dijo "quien es esa niña con el gorrito blanco" "y porq se fue tan pronto"
- ya weona q eri pesá no te creo, pero en too caso voy.

y fui.. y la pase bakan... y lo conoci y conversamos un kilo y reimos otro kilo... bajon a la cocina y comimos porotos! jajjajja yo creo q ni el se acuerda... la cata me toma del brazo y me lleva al baño -"weona teni q comertelo!!"
- oye q te pasa weona! jajja tas loca! con el weon amigos nomah, hjjaja (mi risa no podia ser mas nerviosa)
-weona hable con el cuando fuiste al baño y me dijo q le encantas!! le encantas y quiere puro darte un beso pero le da lata porq el se va...
-AH??!??!!??!?!??!

solo siento mi rostro rojizimo y una sonriza y ganas de llorar que nunca habia sentido... le pedi que me pellizcara porque en verdad no era cierto.. no quize salir del baño... me dio como se dice? panico escenico jajjaj al final me saco a la fuerza...
el resto no lo cuento pero solo acotar que fue LA PRIMERA VICTORIA.. y una de las más lindas que he vivido, corta pero intensa, llena de mucho de lo que por años guarde para darselo a alguien...
pero como nada puede ser tan bueno, termino.....
mala cuea?

quien sabe... solo sé que no termino porq no hubiese de lo mas importante. amor.
mala cuea porq vivíamos a la cresta uno del otro... si al final eso no se soporta, eso termina matandolo todo....
jajjjajjajaja porque las cosas buenas tienen que terminar es el franson que alguna hemos sentido parte de nuestra vida....

felipe: 19 años.... rubio con dreadlooks, ojos azules enormes, de esos que te pueden poner muy nerviosa y asi lo deciden, labios enormes que esbozan si asi deciden tambien, palabras embrujantes como venenosas....
esta historia es aún más larga y aán no tengo ganas de comentarla...
puedo decir, en favor de la entrada claro, que tengo mala cuea porque, tengo mal ojo parece aveces, y elejí a alguien en quien no debi fijarme... pero el "daño esta hecho" jajjaja y lo pongo en comillas porque apesar de toda la mierda que puede rondarnos, hay algo que aflora como lo más bello y lo mejor que él, personalmente a hecho en su vida. nuestro hijo. nuestro... jajjaja aún prefiero decir MI pero eso es otro cuento..

han pasado 2 años o ya van a ser 2, desde q ya no puedo comentar más cosas que no sean pasajeras.... aunque son pasajeras pero algo a salido... eso, es algo positivo.... digamos que tanto dolor me hizo levantarme y sacar el polvo de mi y dejar de ponerme el cartel de victima y salir a la calle a hacer lo que mi corazón u otras cosas más corporeas quieran hacerse notar. sacar a flote sin sentir el peso de la opinión ajena. que me importa una soberana raja lo que alguien diga de mi, pues solo se que vivo mi vida como me parece correcto y que no le hago mal a nadie haciendolo.
el recuento me deja en desventaja.. parece que voy a llegar a 3º división, si es que estos resultados dan pa´eso...
pero ayer, ayer sentí q kiza estoy auto imponiendome esa mala cuea... esa vibra que me dice que voy a "quedarme sola"....

kiza podria llegar alguien que logre que mi guata se revuelta, sentir esas magicas mariposas y hacer que, todo esto que a sido mi vida amorosa, haya estado sementada para darme la preparación para verlo entrar.... me regale su sonrisa y me diga:

"aca me quedo. y es contigo"
ahhhhhhhhhhh de solo pensarlo este dolor de guata me es tan agradable!!!!

y mientras lo veo pasar me gusta pensar que eso podria ser.... y sino, bueno no es nada que yo no haya vivido antes!!!
la eterna indiferencia, el que no me pesquen, ya no me influye, digamos que uno aprende a vivir con eso...

o no?

poseida por la ley de murphy

2008-04-22T10:20:00.000-07:00

ohhh si.

yo tengo un problema. si... es cierto. despue de muchos años en la practica del "automiramiento"
me he convencido de algo...... que si bien tengo una condicion que es "distinta" no podria considerarlo como quien va asi y dice "weon, e sido tocada por.."
ya weno, e sido tocada por.... la maldita ley de murphy.
si. yo vivo en carne propia algunas de esas malditas probabilidades de que ocurra lo indeseable... aca pechito lo vive..... si.....
porq me pregunte durante algun tiempo.. cuando parece q en verdá yo era como esas caricaturas q van con una nube sobre sus cabezas, y si aveces me abandona y otras... porfa dejame un rato alone ia?

revisare algunos de los postulados, para ir haciendo uso de ellas y demostrar que si, soy una ejemplo de que......

-"si algo puede salir mal, saldra mal"
recuerdo cuando era chica (de porte especifico pa los vivos) ahi sus corridas a mil por hora.. la adrenalina de que no te pegaran la tiña.. y uta q era wena pa esquivar los obstaculos!!! pero cuando cachaba que algo habia hecho mal... la probabilidad de caer de rodillas y pelarmelas pasaba de una opcion a una realidad constante.... compre mas del 70% de los activos pavimentados del colegio que, para colmo de males ya no puedo ni ver desde lejos... porque el crecimiento de nuestra sociedad quizo que en aquel lugar, no siguiera un colegio, sino un "lider"

cuek!

weno filo, porque hace un tiempo estube soñando con el cole, y fue la raja porque volvi a ver todos esos lugares que mi inconsciente habia guardado.... ohh es que fue requete heavi volver a ver los pasillos, recordaba cada uno de los lugares y las ubicaciones... y el piso de ajedrez!! jajjajja

weno. pero sin desviarse del tema chica...

-"todo lleva mas tiempo del que se piensa"
yo trabajo mijo. y espero micro como todo mortal que no le alcanza para el auto soñado.... hace algun tiempo tenia que andar corriendo para ir a buscar a mi hijo, el contar que aveces me atrasaba a la salida de la pega, la idea era, tomar la primera micro que pasara... ya el ir atrasada era malo... pero no podia ser aun mas malo QUE NINGUN HDP ME PARARA!!!! oseaa.. ya ta bien, es cierto que yo tengo pinta de estudiante, pero le paraban la micro a las minas ricas y a mi no!! siendo que las muy topisimas pagan unos cagaos $120 y yo, con mi humilde pinta, les desembucho $410!!! enfermoo de injusto... y no era la primera micro.. la 2º y la 3º.. y no un dia sino facil sus 3 dias seguidos!!!!! noo es que te me lo recuerdo y me enfermoooo del colon de solo recordarlo!!!

-"cuando parece que ya nada puede ir peor, empeorara"
yo diria que hace una semanas nomas, me paso algo como esto... el domingo amancei rara del estomago... no me referire mas al tema. es obvio. bueno sin contar que pase pesima noche... al otro dia con "ene animo" me levanto para ir a trabajar y llevar a mi hijo al jardin... me quede dormida, mi hijo desperto con las mañas.... todavia no guardaba nada en mi estomago, el hambre y el dolor me tenian chata... me subo como todos los dias a estas micros infames... y llegando al fin de recorrido... mi hijo comienza a vomitar en la micro......

pffffffffffff oseaaa!!! ya no solo iba yo en calidad de bulto sino que el tambien... vomitado entero y vomitada yo mis tillas y parte de mi poleron.... senti el hedor del vomito todo el dia, si bien hice esfuerzos por sacarmelo... o habia caso. estaba rancia........ ami nomas me pasa poh!

-"cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor"
como, como olvidar que mi cabeza ejerce un electromagnetismo con las pelotas de cualquier tipo!! y que no importando en que lugar espacial me encuentre... es que yo tengo que aparecer en alguna cancha o donde sea que esten haciendo votear algo... y en cosa de segundos el impacto es irrefutable. la chica es goliada, y generalmente no ah? SIEMPRE es en la cabeza!!! osea, mas encima la probabilidad de ser conectada por la espalda, o el culo o nose... en una pierna... pero no, no si estaba dicho desde nose, quiza mi concepcion tiene q ser donde menos lo esperaba?

y mi miedo es que kiza cuantas neuronas perdi por culpa de terceros.. ya despue me las empece a matar solita, pero el tema es asumido ve? y en cualquiier caso, no me las mato con golpes, eso duele... y las de basket ohh my goss que duelen!!!

-"En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes"
tipico. tipico... y por no haber echo "esa otra cosa antes" paso lo que nunca pense que iba a pasar.... yo tenia TENIA una camarita, linda la wéa, que me trao mi hermano y que me costo mas barata alla en los estallidos unidos... y la traia casi siempre conmigo, porque weno, no tengo nociones notables de fotografia, pero me gusta, y nose, andaba y deambulaba aveces sacandole fotos a la nada... y una mañana como se hacia costumbre, me quede dormia, entonces hice todo mil por hora... entre esas tomo la camara y pienso "la llevo? hmmm no, no creo que haya nada interesante.. ahhh olvide algo!!! y mientras corri a buscar lo q se me olvido, aun terminando de convencerme de llevarmela... al final no me di cuenta y me fui poh... "puta! la camara!, ya filo, si no creo q pase nada bueno...." y no volvi porq taba atrasada.... y en la noche mientra iba pa´ la casa me llama mi papá

-patty, la camara la tienes tu?

- no papá, no la tengo.... uta, apuesto que la saco el nico poh

- no, si dice q no la tomo...

-papá como no va a estar la camara!!!

-patty... es que entraron a robar a la casa...

- QUEEEEEEEEEE!!! .....

wn, todos TODOS los putos dias me la lleve conmigo, la probabilidad de perderla en la calle era 1000 contra 1 en el hogar, el lugar mas protegido que tienes.... me dolio, no la camara, sino el hecho de sentir, que no tenia un lugar seguro, que en cualkier comento llega un infame y toma tus cosas como si no pensara q te costaron trabajo, horas de tu vida que dedicaste por una chauchas, para darte un premio, porq puta nose, porq te lo mereces.... como q los weones te cagan como si tu fueras "el rico" y pensaba y trata de ..... bueno. que si me la hubiese llevado.. que si hubiese hecho ESO primero......

Cualquier solución entraña nuevos problemas.
bueno para quines gozan del titulo de padres o madres saben que para salir de un cachito con los hijos, te metes en otro... cuando prometes comprar ese dulce y no lo haces entonces inventas una excusa agil pero ello siempre SIEMPRE tienen algo mejor con que joderte tu argumento.... niños =)

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
no me diga... pan de cada dia ja! aplicado a algunos ejemplos anteriores tambien

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA
Todo empeora a elevadas presiones
aveces se conciben los hijos por puros probelmas fisico-electromagneticos... de esa probabilidad 1%.. ESA SOY YO!!
es que no podi! pero bueno a su vez dice murphy que q la forma de hacerlo mejor siempre es la forma mas dificil....
Y EN ESTE CASO LA FORMA MAS DIFICIL, RESULTO SER LA MEJOR.
NO REGREST!

2008-04-15T13:08:00.000-07:00

.::ChIqUiTiTa::.. dice:
yapo contestame amiwo
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
q te suena al escuchar la frase
. cнevι . dice:
que frase?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
uta
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
ya empezaste a retener la mitad!
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
" no te amo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo"

. cнevι . dice:
" no te amo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo"
. cнevι . dice:
quien te dijo eso?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
a que te suena
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
no me la dijo nadie
. cнevι . dice:
me suena a alguien que no está enamorado
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
la habia escuchado hace tiempo...
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
bien. porq no esta enamorado?
. cнevι . dice:
o quizas tiene una particular vision de su vida de pareja
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
prosige
. cнevι . dice:
yo opino que no lo está porque no puede sentirse enamorado no puede ser algo ocasional
. cнevι . dice:
algo que ocurre solo cuando se está con esa persona
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
bueno eso es una parte.
. cнevι . dice:
en mi opinion.
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
nada mas?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
bueno la frase corrrecta es " te amo no solo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo"
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
hoy me di cuenta q esta al revez la wea
. cнevι . dice:
explicame
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
al hablar de SOY
. cнevι . dice:
aha.
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
esta ejerciendo la fuerza de la frase sobre lo q la persona en cuestion siente... osea, en el mismo. por ej: tu haces que YO me sienta feliz
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
y porq no puedo sentirme feliz sola, apartir de mi misma ?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
osea, le damos al otro la capacidad de hacer q seamos algo, en este caso "ser lo q soy cuando estoy contigo" osea, yo soy bakan o mejor persona contigo, pero si estoy con otro no?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
y yo antes lo veia como de lo q la persona provoca y q nace en uno.. pero esta mal plantiado.
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
cachai lo q hacen las papas fritas con carne?
. cнevι . dice:
te hacen hablar weas
. cнevι . dice:
pero no importa
. cнevι . dice:
yo te entiendo
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
=D
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
q piensas sobre mi idea?
.::ChIqUiTiTa::.. dice:
q equivocada taba antes ah? que bueno q me di cuenta =D

-conversacion veridica, personajes veridicos.......
las papas fritas con carne tambien son veridicas.

la dueña de la razón

2008-04-06T09:55:00.000-07:00

sábado-domingo en la madrugada

"weon, yo lo único que se, es que me gusta tirar apretadito, y eso no es mental"
y al unisono, mi bro mi amigo y yo

!!como que no es mental?!??!?!??!

-pero si es animal poh. obvio

ohh y ahi empezó una discusión que nos quito toda la noche y nos hizo beber como condenados.
el tema animal v/s humanidad..... no es indagable en estas lides, parte que me da lata rebonivarme pa recordar y no lograre exponer todo así como fue que paso, y porque por lo demás, no es el tema el centro sino el fin en si mismo.. por primera vez el cuarteto de weones se daba cuenta, que si bien los unía la amistad, los años y el cariño... no te das cuenta que no piensas igual en algo que, para cada uno de nosotros, era un asunto dado por sentado... y que en este tema en especifico, pensábamos parecido..... y la impresión para todos fue esa, de impactarse porque tu jurabas que había gente que pensaba como tu y que claro, uno en la amistad comparte lo común, sin pensar que los matices... logran hacer harta diferencia al final del camino.
y relativamente lejos en encontrarnos estábamos....

yo tengo amigos con los que debato harto. no se wn, como q los quiero a cagar, pero no comparto en la milésima wéas que son nose, juro de guata q son las lógicas... me juega en contra eso talves... ???
pero que complicado es cuando, tu sientes que tus argumentos estan basados en cosas lógicas, que no inventaste recién, sino que tienen un fundamento de durante los siglos y los siglos se a tratado de separar... tanto fue nuestro empecinamiento, que buscamos en internet, alguna frase que le diera la victoria absoluta a uno u a otro....

y que paso? que en el ciber espacio, poseen la misma inseguridad nuestra.... ellos, no tenían la respuesta.

...... bueno al final, entendimos que nos habíamos metido, inocentemente, en un terreno fangoso y oscuro... el de la incerteza.....lo interesante no es que yo me crea o tu te creas dueño de la verdá, lo interesante va a ser que tu seas capaz de escuchar el argumento de otro y encontrarle la validez, así como perfectamente la tuya es valida, y logran convivir ambas juntas las dos y hacer que seamos too felices..

STOP!!!!!!!!!!!!

y aere.. desde cuando es así?
porque weno, si fuere así tan lendo y hermoso... porque cresta peliamos??

ñaa porque en realidad, (a mi propia e imaginativa forma de verlo) cuando tu crees que tu argumento es el valido, porque se sienta cómodamente en las faldas de lo "lógico".... entonces tu quieres, irrefutablemente, hacer entender al otro que si bien, lo suyo es valido... lo tuyo es "un poco mas valido"....

y no me vengan con que no !!!
jjajjajjaj porque yo, estoy completamente convencida de aquello!!

es que sino, simplemente no le veo el sentido a la discusión.. con excepciones en las que, el otro no es capaz ni de entender tu punto de vista, ni de aceptar que a su vez ese punto de vista tambien es aceptado.... ya, esas dos las puedo dejar pasar... pero en el resto de la discusiones sean de la índole que sean, tu defiendes tu posición y trataras de que el otro se convenza de tu idea....
o los políticos no tratan de hacer eso todo el tiempo?
o tus viejos cuando te discutían, que son ellos los que tenían la razón?
o a tu pajera, cuando sientes que no te entiende y eres tu el que tiene la razón?
o el cura y la cátedra del domingo... acaso no habla en nombre de dios y dios es la verdad "absoluta"?
o tu jefe.. porque es jefe?

la razón es un asunto egoísta... ególatra. no comparte otras posturas, no aceptas otras formas....
y es signo de poder. los oradores, los que usan la palabra, saben bien de lo que digo. mientras mas demuestres tener la razón, mas gente tendrás a tu haber....

los argumentos son las armas para combatir a otro en la lucha por tener la razón.....

guaaaa suena enfermo de cuático!!
pero yo siento que no toy tan errada en pensar que en ocasiones.. así funcionan algunos.

Víctor, yo no quise ganarte la razón... solo quería que supieras que es posible pensar de la forma en que lo hicimos,
y que si........ soy una sicópata encerrada en mi humanidad.
jajjajjajjajjajjaj

La mierda, con la mierda. eso es protesta!!!

2008-04-01T10:30:00.000-07:00

Ultimamente me he puesto media contingente con mis analisis, pero es increible cada cosa que puedes sacar al limpio de una noticia...

y la noticia que me hizo pensar fue, que ironia, la de los camioneros de basura q botaron basura frente a la moneda.

ES QUE LO ENCONTRE NOTABLE!!!

ucha, ojala todos tuvieramos tan buenas ideas, cuando de protestar se trata.

y como esa es la tonica... la de protestar, aunque no me parezca gracioso hacerlo, no deveria la gente tener q llegar a este tipo de instancias, cuando sienten que sus derechos han sido en cierto grado, pasados a llevar, me hizo asi mover los tornillitos y pensar en otras formas de protesta que conocemos.

Quemarse a lo bonzo: que quemarse a lo bonzo que es eso! aparte q el unico afectado eres, tu y no creo que sea la idea autocagarse, si hay que joderlos a ellos, a los que queremos increpar!!! es doloroso, te puedes morir y despues quien carga con las deudas de tu seudo suicidio?

tu mismo poh! o si bueno no sobrevives a tu acto, tu familia, si por consuelo o para sentirse menos mal, alguna autoridad se hará cargo de la wea pava que se te ocurrio hacer? y que "me obligaron a hacerlo" nose.. yo gracias al flaco, no he tenido sufrimientos por causa de alguna mala gestion de un tercero, que me haga cometer el flagelo de quemarme. por ende me imagino que la carga, la impotencia debe se grande ah? pero nose si para llegar a cometer el acto donde el unico perjudicado al final de dia, eres tu mismo. recalco, desconozco los motivos, pero no creo equivocarme cuando creo que si, sales profundamente dañado, dañas a tu familia y a tu entorno mas cercano. paso

huelga de hambre: otra forma mas o menos parecida de autocagarte. en este caso me cuestiono que tan cierto pueden llegar a hacer, este tipo de manisfestaciones... en este momento no recuerdo, cual de los personajes que alguna vez han hecho huelgas de hambre, habia pasado mas de una semana sin tomar agua.... y como no se murio? hmm me cae la duda pos, que quieren que les diga... y lo digo desde mi posicion de humilde telespectadora.... inocente del flujo de informacion y de la veracidad de esta. mal q mal, la tele aveces dice lo que quiere.. lo sé porque una vez cuando kedo la cagada, como suele ocurrir todos los años para las protestas por más credito aca en conce.. los pacos atropellaron a un camarografo que andaba reportiando!! y salio en la tele? se dijo lo q los pacos hicieron? que no fueron capaces de socorrerlo siquiera? y yo no lo digo de rumor de boca, yo vi todo cuando trababa de irme a mi casa y corri junto a otros a tratar de ayudarlo... el manejo de influencias debe ser grande en ciertas situaciones, y cuando el ataque es a ciertas personas o instituciones...claro el camarografo debe haberse empelotado y querer contar lo que paso, logico... pero "alguien" le dice "que mejor es dejarlo asi" ...... ahora, la chepa es la unica que logro algo con su huelga de hambre, ah? y hay algunos tambien que en este momento no recuerdo.. pero nunca logras todo, siempre terminas negociando y quizas en ciertos casos, nunca lograste tanto... pero como dice el dicho..... "peor es nada" no?

salir con pancartas: bueno aca me imagino asi nose jajjaja como jugando, que con esto no jodes a nadie. pero hacer de conocimiento publico, lo que esta pasando, que la mayoria de las veces no son causas individuales sino que son situaciones que aquejan a mas de un grupo de personas. bueno en los dos casos anteriores es probable que tu representes a un grupo... pero toda la carga cae sobre tus hombros... y esa volá media martir.. nose nose. bueno en las manifestaciones tambien puedes hacer uso del anonimato y de la masa de gentio para cometer actos delictuales que terminan la mayoria del tiempo, generando la antipatía y le bajan el perfil al asunto medular.. penca poh. sobre todo cuando tu te sumas por que crees en la causa y no crees en que tirando piedras la cosa se solucione.... recuerdo siempre que me agarre a putiadas con un encapuchado con sus mierdas "MIR" y todo eso... QUE MIERDA ES ESO!! TABAMOS EN EL 2006 alooooo!!!

Lo encaré le dije q la forma no era tirandole piedras a los pacos y el que noo la represion que la wea .... pfff naa que ers po!!! bueno a su vez, pienso tambien que los pacos se pasan harto de listos ohh si... yo vi hartas protestas y aveces pagan justos por pecadores... justamente los que no tienen nada que ver....

bocinazos, meter boche: ahhh esto yo lo encuntro choriflayer si quieres hacerte notar, si quieres molestar... que mejor que el ruido? antiguamente la gente salia asi poh. metiendo boche... es como de antaño si, pero lo encuentro bueno....

protestas siglo XX: bueno en el mundo hemos visto que nacen nuevas formas de demostrar el descontento... algunas agresor y otras para nada... como la chiquilla en traje de baño con su cartelito anti.. anti que? ya nadie sabe de que carajo era.... ahi esta el detalle, la cosa se centró en ella pero no lo suficiente para que retuvieramos el trasfondo.....

aca en chile las personas de los subsidios habitacionales son un ejemplo de que, hay que inchar las bolas hasta que exploten. han hecho de todo... encaramerse desde cosas mas increibles... tambien hicieron huelga de hambre, estar de incognito y boicotiar los actos... ya casi por inercia sabes que si hay algun acto importante... ahi van a estar... ya pasaron a ser como el perro del desfile en todo caso... quiza ya es hora de hacer cosas un cachito mas extremas... como una bomba?
jajjjajjajajja

noooo si!!!
ahora la moda 2008 es terrorismo al peo... asustar con la bombita....

y sirve para los mas multiples propositos... desde no ir a la pega hasta hacer un break.... hay para todos los gustos y es cosa de que a uno se le ocurra el mejor momento y listo!!!

lo que hace a moda...

en fin, lo que si encontre muy chory lejos, es lo de botar la basura ahi... justo donde nadie quiere verla..... porq no se nos ocurrio antes!!!

y cuidado que si no toman en cuenta las peticiones... se viene una harcore en todo santiago....

yo que haria?

tomarlo en serio... oye si igual es una pega que a nadie le gustaria hacer... lo minimo es que los tengan contentos poh!!!

ya, me voy a juntar toda la basura de mi casa.... quiza logro cambiar los turnos pa lavar la loza....

lo que siempre quise hacer...ALGUNA VEZ.

2008-03-18T06:45:00.000-07:00

naci el 84´.

osea!!!!

me mame toda la onda ochentera, gracias a la buena ayuda de mis hermanas mayores.... el tener hermanos mayores cuando eres de los ochenta, hace para mi, que esos recuerdos se plasmen fuertemente en ti, el olor de los mouse del cabello, la laca, la colonia inglesa.... la musica. grease (bueno grease es viejo pero lo daban todos los años en la tele jjajjajja ) footlose, la ropa con hombreras (que atrozzzzzzzzzzzzzzzzz)... soda. enanitos verdes.... los temones de la gloria stefan! ja!

escuchar los vinilos de la ronda ronda, y el cuento de la heidi.... JI-man (ja!) dumbo... (shinf) el VHS y los programas de musica, donde recuerdo que salia el tipo este, de apellido aedo, en TVN! ja! que mi hermana grababa... ahi esta todo!!

que será de ese VHS.....

el primer cassette que tube... "bad" y bailaba y bailaba y queria ser michael... y lo encontraba hermoso con sus dos tonos menos de negro... debio quedarse asi, si era lindo asi...
el, es un poco el ejemplo de lo que alguna vez fue tan bueno por la cresta....
y ahora esta hecho un esperpento. un saco de caca.....

y cuando chica la rayaba con la pelicula de la gaia que solo quieria bailar.....como es que se llama la peli? bueno filo pero era la mina que queria puro bailar, y trabajaba de hot bailarina en las noches y de dia de soldadora... uta que esforzada, ya la gente no es asi. ya no luchan por un sueño contra viento y marea...

y me gustaban los musicales ochenteros.... patrick swayze wn, y su baile mas sensualon q la ñoña!!!
ohh my gosss!!! y el baile mas el poroto que se anoto con su tema ese....

uta que me dio nostalgia (shinf)
y miguel mateos!!
ha0j0a0j0aj0j0aja me encanta migueli locoooo

bueno retomo. aveces pienso y si hubiese estudiado para bailar? antes, recuerdo, me gustaba "ene" esto de bailar, y cuando chica me metia en todos los actos del colegio....
me acuerdo que veia a la tipa, de flashdance (hehehe lo recorde!) haciendo su performance pa´quedar en la academia, y a mi me saltaba el corazon, lo encontraba lo mas bakan del mundo...

y michael... EL.
hizo que thriller fuese la primera pesadilla repetitiva que tube por un año completo... despue, mi obsesion. la veia cada vez que podia y trababa de aprenderme los pasos... cualquiera que haya estado conmigo cuando la pasan por la tele, sabe como me pongo y me emociono viendo las secuencias de baile, a las cuales todavia no le encuentro pifias (QUE NADIE OSE A DERRUMBARME LA ILUSION!!! NO QUIERO SABER DE QUIEN LO HAYA ECHO!!)

entonces me pregunto... en que momento de mi vida decidi que no era bailar lo que mas queria?

si yo ponia a miguel mateos a todo cuete y bailaba "con mi sombra en la pared" y era lo maximo...

si. un dia no quise participar de un acto.... y de ahi... no volvi a subirme a un escenario a sacarle risas a la gente o entretenerla un rato... me quede atras. tramoyando, organizando pero ya no mas adelante, poniendo mi rostro al servicio del espectaculo...algo pasó ahora que lo pienso, pero no recuerdo que fue... quiza me dio demasiada verguenza, quiza me dio de esas paranoias que me atacan a ratos y no me dejan hacer ciertas cosas.. o perdi el sentido del ridiculo porque creci y me puse grave....

hace un par de dias sali con unas amigas. y me meti a una disco... jajjaj que es eso!!!

YO EN UNA DISCOOO !!!!!!!!!!!!!!
(hasta la palabra de molesta y me suena medio shula.... la disco-teque j0aj0j0ajja)
hace como haber... hace como 5 años que no iba a una disco, me aburria y casi no bailaba, me molestaba el boche, puaj noo. no era pa´ mi. aparte que el rito mas de mina de ultra arreglarse me presiona tanto que opto por simplemente no ir, para que me voy a presionar a una situacion que me es incomoda? bueno debo decir que llegue como a las 3 de la mañana, despues de ir a un bar con harto sentimiento en el cuerpo jajjaja. porque si, solo así la entrada al antro danzarin no me complicada tanto. generalmente me gusta juntarme en bares o en casas y a beber y Jumar y conversar... y si la cosa esta muy buena su dancing ja! pero eso es como dos veces al año.. bueno, este FDS que paso, fue el primero del año... y baile mucho.

y me senti bien.
y senti que, si bien en cierto modo "no era yo"....... chica. pero que frase mas weona, si tu (osea yo) eres tu (osea yo denuevo) todo el tiempo!!!

se supone que somos siempre los mismos, o acaso en las noches viene un extraterrestre y se te mete a lo alien en el cuerpo y domina tu cerebro y ese dia no eres tu? jajjajajja el bolonnnnnn

nopo. somos los mismos que se nos olvida quienes somos.
tamos muy ocupados haciendo, produciendo, pero no vivimos,
no lloramos con la peli del cine porque nos da plancha q nos vean llorar,
no hacemos un buen show ridiculo en la calle, solo para q alguien sake una sonrisa de su cara y por un momento olvide su pena.,. y tu olvides la tuya.
porque no nos liberamos de las trancas.... maditas. hijas de la verga que las pario!! (gracias lucia por enseñarme un garabato nuevo!! )
porq no vamos a un lugar alejado y gritamos y corremos y somos libres de todo lo que sentimos o nos autoimponemos ?

bueno yo de a poco, e decidido que no voy a dejar que se me olvide.
no quiero que se me olvide....

y lo que siempre quise hacer, lo haré. es cosa de tiempo y con esperanza... creo tener todo el tiempo....

ya, y dejo el video de la mina bailarina....

quisiera bailar como la mina, y tener EL CUERPO DE ESA MINA.. ahora el tiempo, nose si me ayude (ahhh la gravedad... )

ley tabaco ¿ayuda a dejar el vicio?

2008-03-05T04:20:00.001-08:00

hace dos dias no fumaba. llegaba tarde cansada, solo queria camita.

pero anoche, nose, como que no tenia sueño y como acostumbro cuando esto me pasa....

me dije "me fumare un pucho, aer si me da tuto" trate de hacer memoria de donde podria tener cigarros, y recorde que en el bolso, yo habia dejado la cigarrera.... y como mi memoria a largo plazo es buena, sabia q deberia estar aquel pucho anhelado....

"bakan! me keda uno" la viciosa, sali al patio y lo prendi...

y ahi mientras tiraba humito pensé.

"como se supone que voy a dejar de fumar?" avalandome claro, en las grandes ideas que nacen de los pelotudos que ponemos a cargo de nuestro pais....

la paranoia comenzo porque me duele una muela, la del juicio parece. dato:

TENGO LAS 4 MUELAS!!! haganse esa cabros! j0aj0jja0ja cero evolucionada

y como soy alaraca (uta olvide como se escribe denuevo!) pense "ahh me saco la muela pero y si se me caen todos los dientes? porq con el pucho se caen los dientes. tengo q dejar esta wéa"

luego recorde un gran analisis que una noche, entre alucinogenos y tabaco, sacamos al limpio con mi vecinillo.

¿COMO DEJAS DE FUMAR CON ESTA LEY?

porque nosotros con mi vecinillo, somos de pocos puchos, ahora si, cuando el alcohol esta presente y weno, otras cosas, como que se elevan los niveles de adiccion y ahi fumamos de lo lindo.. pero cuando no es asi, un pucho al dia y con cuea´ aparte que como estudiantes de aquellos tiempo y los de estos tambien, habia que cuidar la pauperrima economia que llevabamos..

entonces claro, antes para fumarnos el unico pucho q queriamos ibamos y comprabamos uno. con las moneas que pillabamos por ahi.

si kerias otro, ahhh que lata ir denuevo! y aparte q asi "economizabas" te aguantas y no fumas.

pero ahora.... no.

ahora para fumate un cigarro, debes comprar minimo 9 mas, y que pasa entonces? te fumas el que querias.... y despue ves ahi, al alcance de tu mano y tu adiccion, 9 cigarros mas!!

ohh como no me voy a fumar otro, si estan ahi mismo!! y el adicto señores, no tiene mucha fuerza de voluntad.

por eso creo que la ley del tabaco esta bien para aquellos que no fuman, y no fumarán, pero no pensó en los adictos que se supone, que con esas fotos horribles y mas falsas que judas como dice el dicho, lograrian que dejes el vicio, si no te estan ayudando!

(bueno si, yo pense en los dientes, pero porque me duele uno, no porque haya mirado la cajetilla. los dientes nunca quedaran asi por fumar, losé poq me lo dijo una amiga laboratorista dental y ella sabe de dientes! de echo me conto que esa boca es de una persona con miles de problemas que no tienen que ver con fumar, y que su estado de salud repercutio en eso dientes doblados horribles!! despue mi vecinillo me conto de una querella que querian poner por publicidad falsa, por poner esos dientes diciendo lo que dicen si la imagen no corresponde a esa realidad.. que habrá pasado con eso? no quiero tomarlo como una defensa a los fumadores, pero si quieren que dejen de fumar, usen datos REALES)

tambien pienso que no sacan nada con sacar las propagandas de cigarrillos, si prendes la tele y que ven en la novela de la tarde?

gente fumando. los weones fuman como carretoneros wn!!!

pobre adicto, ven a un pelota fumando y le dan ganas (no es mi caso, porq yo tengo horario pa´fumar. durante el dia no puedo. me duele todo. es en la noche cuando me baja la necesidad. de alguna manera siento q me "cuido" un poco mas asi. encuentro cerdo que la gente fume en la mañana! como pueden! y despues de comer? guacalaaaa!!! tambien me molesta N el olor a cigarro en los baños o en piezas cerradas, toman un olor indescriptiblemente cerdo---- ¿weon porq fumo si me carga todo eso? lo e pensado mil, pero nose, igual me baja una ansiedad que no se describir y tengo q fumar, pero solo en la noche, y si me tomo un copete en la tarde o "otra cosa" ja! ahi me vuelvo chimenea)

tambien pienso que deberian vender puchos sueltos nomas, no vender a menores, como lo hacen ahora. por un lado ayuda a los fumadores a mantener un control, y las tabacaleras ganan mas plata. (lo digo para hacer una especie de consenso, me importa una soberana raja si ganan o no mas plata) una cajetilla de 20 a luca, son $50 pesos por pucho, si los venden sueltos suben a casi $100. como no ganan mas asi? asi no tengo tan claro como podrian ganar mas por cajetilla, ahora me gustaria saber a quien se le ocurrio no vender sueltos, si al gobierno o a las tabacaleras (LA en realidad, si lo de los puchos es un monopolio con nombre "chiletabacos")

yo prefiero que vendan los puchos sueltos y a $100. con lo cara que esta la vida, de puro dolor de bolsillo, quiza deje de fumar. ES AHI DONDE TIENEN QUE ATACAR SEÑORES ANTI TABACO!

EN LOS BOLSILLOS DE LA GENTE.

sino, preguntelen a los que subieron la leche, el pan, la electricidad....
duele cierto?

como fumadora, les doy la clave. ahi esta la cosa!

igual sé que tengo que dejarlo... pero aun no cacho como.

no hay titulo.

2008-03-03T05:16:00.000-08:00

hoy no me quejare.
siento que por algún motivo que desconozco ahora, (quizás en el transcurso de la escritura lo conoceré) siento que no existe motivo.

hace una semana, casi, murió una tía.
nuestra relación era... es, como la que tengo con todas mis otras tías y tíos. distante por el tacometro del auto, pero no lejana de afecto. porque yo soy harto pegote con mis tías y tíos, por el mismo motivo de que los veo tarde mal y nunca. culpa de mi madre y su empecinamiento a preocuparse de wéas, y wéas a mi juicio menos importantes que ver a su familia.
bueno, hace una semana apesar de todo, no lo justificaba, ahora digamos que lo justifico un 1%....

lo supe el domingo ante pasado. estaba con la mejor compañía que tiene mi alma y me llamaron.... "pucha, yo que quería tanto que mi mamá pudiera verla nose, que hablaran" le dije.
y no fue asi, porque ella entro en coma antes que mi mamá llegara al hospital....
despue, pense en mi abuela, quien ya hace 6 meses aprox, había perdido a su marido, media wéa la verda, y no me pregunten porque. a nadie le interesa porque tengo esa opinión, es mía y punto.

bueno la cosa es q pensé en mil cosas y me dio pena... abracé fuerte a mi amigo y pregone contra todo lo que me molesta. con todo aquello que me carga de mi familia, de mi mama de todo! no fue una putiada de "los odio a todos" sino un buen desahogo, es necesario aveces remotar los votos de moralidad jajjjaa por decirlo de alguna manera, de recordar cual es el camino que quieres que tu vida tenga y no cometer errores como los que comenten otros tan cercanos a ti.

al otro dia en la noche viajé. con casi todos mis hermanos en auto a Santiago. su tuto en la mañana y a la misa. luego al crematorio, luego a la casa... todos juntos.
a tomar once y bajar sus chelas... por que si. en mi familia materna la costumbre es despedir al que se va con su copete.. y porque SIEMPRE que se muere alguien, estamos todos, como nunca estamos... lo que tiene la magia de la vida y la muerte, al recibir a alguien que nace te reunes, y celebras al igual que al despedirlo de su vida.... verlo así hace que no me moleste, no me molesta en nada de hecho! no lo considero una falta de respeto en absoluto. mal que mal todos sabemos que mi tía esta mucho mejor, ya que su calidad de vida era muy mala... y porque sabemos que con copete, es la forma de despedirla, porque le gustaba el webeo y ella habría estado ahí animando el webeo, si no se hubiese ido....
ahí me entra la pena. porque para que estamos con cosas, hay gente que se nota mas que una, y mi tía es de esas que se nota. su presencia no pasa desapercibida. y se noto y se notara mucho que no esta.....porque ella fue como lo soy yo, porque pasamos por cosas algo parecidas, y al final siempre tenia su sonrisa.... porque no se dejo morir por la enfermedad, porque siguió tratando de vivir apesar de todo.... y hasta el ultimo dia que vivio, estaba en la playa con una de sus hermanas, pasandose por el culo la dialisis del hospital, total no por eso no podia hacer lo que queria. no dejo de hacer lo que quiso.

hace mucho que no estaba con mis tíos. es la primera vez que comparto en tono adulto con ellos, ya q la ultima vez que los vi era harto pendeja pa´ andar tomando y muy agrandada para conversar...
ahora todo fue distinto. y me gusto. me gusto que me vieran adulta, de que pudiéramos conversar y buscar los equilibrios, aunque no pensemos igual... de conocerlos saber como piensan y que me conozcan....
y a mis primos. porque somos una masa de weones, de todas las razas y edades..... los adoro a todos y no verlos nunca me da lata! pero nos prometimos que no dejaremos que se muera otro pa´ vernos. tenemos que cambiar eso. nos tenemos y no podemos perderlo.... se viene primaton con todo!!!!
de regreso, también me fui conversando con mis hermanos.... que ironía. estamos todos en la misma cuidad, pero nunca tantas horas juntos para conversar, de opinar sobre nuestra familia, de que las mayores nos contaran "esos secretos familiares" de sentirlos mas cerca.....
agradezco a mi tía, porque con su muerte me dio el regalo.
el de estar con mi familia, la que apesar de todo lo malo, amo así, con lo cagaos de la cabeza, gritones imponentes, tercos y bromistas pal dick.... así con todo.
por sentirme parte de algo, porque durante todo lo que resta del año no me siento parte de nada mas que de mi vida, con mi hijo y todo. por ponerme en la tierra, la que piso todos los días y analizo, pero no siempre puedo analizar esto. estas no son circunstancias cotidianas y se agradece las enseñanzas que dejan.

no puedo quejarme..... se que es una bendición.
y doy gracias por ello.

ser o no ser..

2008-02-07T00:00:00.000-08:00

ser o no ser...
virgen.
e ahí el dilema?

ser o no ser...
mujer!
e ahí el problema!!!

hmmm... sábado por la noche: casa de mi amiga, su novio, su hermano, y su novia... y yo.
(solaaaa (8) )

-sole, otro tragito?
- nono, toma bebida nomas! (dijo su novio)
-AER!!! exclamamos yo y mi amiga..
-oye guatón, acá la cabra se manda sola. sole, tu queri más? perfecto! se te sirve, que se cree este wéon....
- cuidado sóle, el ultimo femicidio fue porque al patuito no le gusto la comida... y alego por la cuenta del cable. imaginate!!! empiezan a manejarte con "que no hagas esto, o esto otro"....
-j0ja0j0aj0j0ja0j0ja cuidadito guatón... no te subas por el chorro!! si la conociste así, no vas a venir a cambiarla ahora...

pasó. pero no dejó de darme vueltas en la cabeza... la "actitud machista" grrrr la aborrezco!!!!
termine de cerrar el circulo de aborrecimiento de la historia anterior, para variar, con una noticia:
"musulmanas se operan para volver a ser vírgenes"

OSEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

si no eres virgen, tu primitivo novio te puede matar, y si no es así, bueno, cargas con el estigma familiar de ser una "deshonra"
aer... yo no sé, no soy de esa cultura, por ende, soy incapaz de entenderla. quizá no corresponda hacer un juicio de valor ante esto.... pero cuando las mismas mujeres de ese lado del globo deciden que no quieren seguir "las tradiciones" (las medias tradiciones ! con esas prefiero mil veces las de acá, porque por ultimo no te matan justificadamente! bueno ahora si.. pero estoy hablando de tradiciones, aclasere, archivese, publiquese.) es porque ciertamente no las comparten y yo eso lo entiendo perfectamente.
en la nota del diario para cerrarla dice algo muy cierto "¿porque los hombres no deben demostrar nada al casarse?"

ya por cortenla!
ya voy a tratar de entenderlo.... analicemos. como las mujeres son las que tienen los hijos asumo que claro, son el templo, deben ser puras y que se yo.. que no hayan "pisado" otros, aquel fertil océano....una cuestión así me imagino yo... aunque debe tener mas de un motivo, de fundamentos religiosos, pachamamicos y nose que otra "santa" cosita más..

ya si, ya. eso lo entiendo.. pero ellos, los novios, los amados (ja!) lo mas seguro es que vienen con las patas embarradas de otros charcos ( no olvidar que el termino HAREM viene justamente de esa parte del continente) y se creen con el poder de venir a posesionarse sobre (o bajo o por el costado....) de ti, y que tu no les pidas lo mínimo que se exige. respeto. porque perdonenme ah, pero esa costumbre es la mas grande falta de respeto hacia la mujer.... porque si tu exiges algo de tu pareja, es porque tu claramente cumples a cabalidad con lo exigido....y exiges castidad, pues lo mínimo es ofrecerla.... y TODOS sabemos que no es así..... las minas se kedan virgenes esperando al unico weon que se la va pisar toda su vida, que quizá sea una bosta en la cama....y ahora con todas las enfermedades que existen hasta te puede pegar algo!!! no es justo!!! (se lo podrían pegar con otro, es cierto, pero asumirías, es a sabiendas. no me imagino como se debe sentir, saber por ej. que tu marido te pego el sida cuando se supone que él se caso "virgen" contigo... eso es algo que deber ser muy pero muy doloroso...)

acaso no es justo conocer el sexo como tal si es una cosa instintiva, parte de tu naturaleza más arraigada? una vez leí que los hombres habían creado el enamoramiento y todo eso (el hombre como animal, aclaro) para justificar el sexo... y bueno si po´, si en la escala evolutiva más chanta los pasos a seguir son: nacer, crecer, reproducirse y morir...

......somos racionales y por lo mismo somos capaces de desmarcarnos que esto tan primitivo... bueno, yo digo, desligemosnos de contuctas retrogradas, y que insisto, no es que acá yo defienda el feminismo y esas cosas... defiendo el sentido común y la falta de lógica... tu exiges algo, cumple con tu parte.

es increíble que una mujer tenga que ir a armarse un himen falso para no morir.... es harto harto impactante....
y mas me impacta el hecho que hayan hombres que justifiquen eso.... pero lo que ya no puede ser mas descuadrado... es que lo hagan las mismas mujeres...... las madres de aquellas jóvenes que las impulsan a esas simpáticas tradiciones....porque ellas lo hicieron en su momento, porque ellas malas malas, quieren que sus hijas padezcan los mismos sufrimientos de casarse con el wéon que te elijio tu papá... o porque "es la tradición" sin siquiera darle una vuelta, a algo que claramente, en estos tiempos, dejó de ser una simple orden a acatar....

es como para caerse a lo condorito o no?

PLOP!!!

LA METAFORA DEL ELASTICO.

2008-01-21T12:23:00.000-08:00

cuando se estira un elástico...... y se ejerce una pequeña presión sobre este, el material en cuestión sufrirá una deformación producto de la fuerza que se ejerce. el elástico es parte de los polímeros llamados Elastómeros. Cuando se ejerce una fuerza sobre el material este sufre un cambio de estado, pasando del estado cristalino al no cristalino, pero con una leve reversión, es decir, el elástico a medida q se le aplique fuerza, pasa lentamente del estado no-cristalino, a uno cristalino, de forma en la cual no es perceptible al ojo humano, y donde cada deformación del material va desgastándolo con el paso del tiempo.....
la propiedad físico-química del elástico, (resiliencia). es la cual en la que, de ejercer esta fuerza, material sufrirá una alteración de su forma, sin romperse completamente......pero con el paso del tiempo, mas las sucesivas tensiones aplicadas, harán que, en algún momento..... la presión que se ejerza, provoque un desprendimiento de la forma estable del polímero, pasando del cristalino (forma en que gasta menos energía y en consecuencia, la mas segura) a un estado en que el material, producto de la fuerza, si esta es muy fuerte (una separación lo suficientemente larga del elástico).... , pasara del estado no-cristalino a uno cristalino, de manera completamente irrreversible. cuando esto ocurre, es cuando decimos que el elástico, se rompe. esto ocurre ya que el material no será capaz de soportar la fuerza con la que se le esta deformando, y porque, cada presión ejercida sobre el elástico, va dejando huellas en el material hasta su total deformación. en consecuencia... la mejor manera de mantener al elástico, es no ejercer sobre este, tensiones de consideración que provoquen el quiebre definitivo del material.

Una metáfora.

[del griego meta, «más allá», y phorein, «pasar, llevar»] consiste en el uso de una palabra con un significado o en un contexto diferente del habitual. El término es importante tanto en teoría literaria (donde se usa como recurso literario) como en lingüística (donde es una de las principales causas de cambio semántico). El término se emplea también en psicología para referirse al poder profundo de "las historias-metafóricas" para lograr el cambio interno, la visión o el paso a un nivel de conciencia más profundo.

aclaraciones:
Bueno. una vez se me ocurrió que la amistad era como un elástico.... no lo explique de esta misma forma.. también tengo que decir en mi defensa, que esta metáfora es mas física que química... y es mas fácil entenderlo así.... de otra forma, no me entiende nadie.....pero digamos que es como esto, y de las explicaciones de metáfora anteriores. me quedo con la ultima.

es una muy buena forma (tanto positiva como negativa) de describir una amistad no?

la amistad es como un elástico.. porque tu amigo tiene libertad de movimiento, el ocupa el espacio de la conexion, se mueve con libertad pero no deja de estar conectado a ti... en algun momento lo sientes lejano producto de "estiramiento" al que se le somete.. pero luego regresa a tu lado... así mismo este tipo de relaciones tienen sus propios desgastes, situaciones en las que vamos provocando estos cambios irreversibles.... el estado cristalino de nuestra relacion, es aquella donde no ofrecemos nada al otro, y aquello promueve a que el otro, ejerza sus presiones, por exigir movilidad....aveces uno tira de algo, para saber si hay "algo" o alguien que responda a tu llamado....y vas estirando y estirando..... la técnica es nunca llegar a provocar una tensión muy grande... y siempre SIEMPRE.... tener la capacidad de ser resilientes.. adaptarnos a los cambios que nuestra amistad con el otro va sufriendo... aprender a ubicarnos en situaciones complejas y en ocasiones, un tanto radicales (pero nunca amenzantes de nuestra integridad individual), en pro de sentimiento mutuo de afecto y comprensión, que se tiene con el otro.

no ejerzamos fuerzas muy altas.... podemos romper el elástico.....

A que me aferro yo?

2008-01-16T10:51:00.000-08:00

miércoles?

j0aj00aj0a

si. hoy es miércoles. y ya se esta haciendo un habito el hecho de que pase algo y yo haga maquinar las tuerquecillas y se me ocurran cosas pa´ comentarlas... bueno, hay q tener tiempo para todo en este mundo!!

bueno me han pasado cosas esta semana.. pero no me referire a "aquellas"

lo contare cuando pase... es mejor así cuando esta lejos asi uno puede sacarle la vuelta desde todos los ángulos, a diferencia que cuando estas involucrado no eres capaz de ver mas allá de tu nariz.

así que pasemos a lo siguiente.

hoy estaba leyendo el diario y salio una noticia de un pulpo que le regalaron un señor batata... y el loco esta "pegado" literalmente a su acompañante...

al punto de que, pobre del animalejo infame que se le ocurra la soberana idiotez, de querer arrebatarle a, lo que ya paso a ser su obsesión. le iría muy muy mal....

chuata!!! el pulpo pa´ cuatico!!

pobre señor batata... siempre le iba si nomas po´... pa´ la patá y el combo, andy nunca lo pesco tanto como a sus otrso juguetes, sus compañeros se reian de el, antes lo tenia la señora batata, ahora lo tiene un pulpo con tendencias sicópatas....

pero?
una obsesión es efectivamente un rasgo para denominarlo así.. medio sicópata?

porque si es así, mas del 80% de la población (y a mucha honra me incluyo! si!) tamos harto, pero harto cagados de la cabeza....

yo cuando me di cuenta que si, soy media posesiva pa´ mis weas... fue cuando tube mi primera pareja. yo le echo la culpa de ser en extremo atractivo, con demasiadas amigas mujeres y muy muy de abrazito... pero se da el caso de que yo soy exactamente igual (DE ABRAZO... del resto pfff...) entonces porque esa maldita sensación de creer que puede venir alguien, tomarlo de la mano y llevárselo.. así nomas?

tan poco me querré??

la obsesión. o en su minúsculo, los celos.. son controlables en mi persona. pero despues de miles de mordidas de lengua y una cara de 5 metros.. es medio difícil decir que uno "nooo, no esta celosa"

la gente posesiva..... tiende a ver a la gente y a las cosas como de su propiedad y que no son intercambiables, compartibles....
un ejemplo.
ya bueno el lápiz!!! odiaba con todo mi yo que alguien me lo quitara!!! era mi lápiz, mi mamá siempre me decía que tenia que cuidar las cosas, que están no eran baratas... quizá me hice media posesiva por miedo a perder las cosas...tanto miedo me inculcaron a no perder.....

(bueno pero despues aprendi a perder de lo lindo... perdi cosas en el colegio, perdi cosas que preste.... perdi alguna chance con un niño que me gustaba, perdi amigos que se murieron.... perdi inocencia, perdi mi virginidad, perdi un poco el pudor... en fin. siempre hay algo que se pierde... kiza por eso nos desesperamos con que las cosas esten cerca de uno.... para no sentir el vacio de lo que se va...)

todavía me carga que me saquen los lapices!!! más encima los amo con todo mi yo, SON COMO UN FETICHE, PERO UNO SANO SIPO...

ahhh si, los fetichistas son gente obsesiva.... aunque hay fetiches y fetiches.. hay que dejarlo claro. yo cadenas o látigos no juntaría nunca!!

con mis amistades antes también era "pal dick" de posesiva... pero se me ha ido pasando, porque antes era peor sisiisiis... ahora lo que digo es 25% verdad... antes era un 100%... es que uno aprende a hacer todo un trabajo mental, para lograr entender que las distancias con los seres humanos no son reflejo necesario, de menos o mas afecto... también eso me ha hecho pensar de que es esto un signo de poca madurez... el no permitirle espacios de libertad al otro, por creer que aquello atenta con tu seguridad y con tu estructura tan armada.. "esto es así esto asá, tu eres mio, de nadie más.."

y que va, si todos son obsesivos!!! a la plata, al físico, a aparentar con la mejor facha al sexo, al poder...

al sol!!!

al sol!!! ja0a00ja0j0a ese es uno onda "obsesiones que matan". hay obsesiones para lo que se les ocurra!!!!

con el lucas, y otros niños, me e dado cuenta de que esto es un rasgo, digamos normaloide.. porque todos los cabros chicos son "cuando nacen derechistas, y se van izquerdizando ('¡¿??¿) a medida que crecen" 0j0aj00aj0ja palabras del señor Enriquez Ominami puta que me cagué de la risa... es que esa es una manera muy grafica de ejemplificar, algo que en cierta forma es asi.... los niños son harto, pero harto posesivos... y que el edipo y que la electra... ufffff

así que, en las finales del tiempo... somos todos de una manera, potenciales weones obsesivos, rayados de palta, cagados del mate.... que nacemos así, con la gama de potenciales defectos y virtudes y que vamos, a medida que la vida va siguiendo su curso... pasando por experiencias que nos moldean y nos convierten en las personas que somos... con la mierda y la hermosura que todos llevamos dentro.

al pulpo le falta un big-bang mas, pa´ ser como nosotros... quiza nosotros seamos un poco más perfectos.... pero quiza eso tambien seria un poco fome....

ya que yo amo tener un hermoso lapiz para hacer un crucigrama!!!!!

y un tema adok.
miguel mateos - Obsesion.
(amo los "obseshion, obseshion" de las segundas voces!!!!!! j0aj0j0aj0ja)

la gente mierda y uno.

2008-01-09T05:56:00.000-08:00

semana de mierda.
y estamos a miércoles
que queda para el resto de la semana?

puta mi sobrino y mi hermana que son como yo medios "metafisicos" pa´ sus weas, me dicen siempre cuando ando bajoneada, que tengo que pensar "positivo"....

"chica si pensai que las cosas las perdiste.. no van a volver a ti"
(cuando entraron a robar a la casa y se llevaron mi camara sony 7.2 mega picsheles rosada de bateria de litio y dos gigas de memo!!)

LAS WÉAS!!!

si, es verdad que hay q tener mentalidad para afrontar todos los días... para que la rutina no te coma, para que la gente peste con las que nos topamos en la vida, no te sequen el alma, y solo buscar la sonrisa, el abrazo verdadero... el afecto sincero....

yo la verdad es que lo hago.... lo juro!!!

pero aveces me canso.

el año había empezado la raja!

y se empezó a desinflar como piscina de goma que esta too el día a sol... achicharrandose... achicandose...

ahora?

nada.

hoy empezó el día con un calambre a las 4 AM.... UN CALAMBRE POR LA PUTA!!

NO PODI DESPERTAR A ESA HORA SINTIENDO QUE LA PIERNA TE LA ESTÁN SAFANDO...

antes me había acostado desilucionada porque a mi, por mas que le pongo empeño a las cosas, no me funcan... no me salen. y me acosté entregada

"que se vaya a la chucha. no necesito esto, no tengo porque."

claro pero mi subconsciente dijo "noooo chica, esta semana no es la tuya así q aguantate noma"

fui a dejar a mi hijo donde la wela, en la mañana--- todos los días tomando la micro q me sirve... la HDP paso rajá y no me paro... tome la siguiente q me hizo caminar una cuadrada mas...."AHHH LA WEONA ALARACA, (es alaraca o alharaca????) ES UNA SOLA CUADRA"

demás que la camino mijo, el problema es que tenia una pierna que me acalambre jugando futbol onírico y tengo que llevar a cuestas a mi mono que a esa hora no lo hago caminar ni por una caja de helado. aparte como dato anexo.. esta humanidad es de sólo 1.50 cm .... osea!!!

me subo a la micro luego de dejarlo. destino?

la pega... uff que rico. no estoy haciendo nada ahora! el laboratorio ya no esta con clases....así q toy too el día calentando la silla.

la cosa es que la micro iba llena y se subió una familia.. con una niña chica.

alguien pregúntese si hubo algún buen samaritano q le diera el asiento???

"yapo mama me quiero sentar.. sentemosnos"

NOOOOOOOOOOOOOO

se tubo q bajar una doña hartazo mas alla... para q la niña con su mama se sentaran.... porque la gente es tan poco considerada? puta a las 8 AM es cierto q cualquiera se quiere ir sentado, pero carajo!!! si es un rato noma, después puedes sentarte!!!

creo q soy media loca de pensar q prefiero regocijar mi corazón con un acto de buena fe, que regocijar mi culo con una flojera.

llego a la pega, prendo pc, me siento reviso weas.... llego al diario farandulero... portada.

"chileno que enamoro a gringa por chat era mujer"

CONCHASUMADRE!!!!! me dije. que cresta le pasa a la gente?

( ufff demasiadas cosas en que pensar, en menos de 12 horas.... alguien q me a-sujete q me pego un tiro!)

onda cual es la onda? la loca era mina? la amaba, pero era gay, pero no quizo ser honesta, mintió hasta las ultimas.. engaña a la otra persona sin medir las consecuencias... sin pensar que estaba hablando con otro ser humano wn?? otro ser humano que confía wn, que se entrega... que si es honesto, que si es de verdad!! que mas encima la weona (porq dejando de lado lo anterior.. hay q ser pelotudo pa viajar, conchalevale que me hiciste desconfiada flaquito... esa cagaá no la hago a no ser que me paguen y mucho!!) la hace viajar y too?

ufffffffff

porque hay gente tan mierda? en sus casas no les enseñan sentido común?

no les enseñan que no hay q hacer el mal, que tienes que pensar en que cada acto que llevas a cabo tiene una consecuencia? que hay q buscar la mejor consecuencia, o en casos extremos, la que haga menos daño?

"que no hagas lo que no te gustaria que te HICIERAN A TI WN!!!"

yo soy una convencida de que en la vida hay que ir con la verdad por delante.. aunque esa verdad pueda doler aveces, a algunos, pero por ultimo les dejas el consuelo de que "fuiste honesto"

.................................................................

en esta semana no quiero nada mas.
y si quiero algo quiero estar segura de que es lo que es... ya no tengo 18 pa andar webiando. "ahhhys si es que si pero no... es que no sé"
mentira!!!
tengo claro lo que quiero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

( yapo flaquito... portate bien conmigo, prometo hacer lo mismo )

..........................................................................................

cancion pa este momento:

LOS TRES - NO SABES QUE DESPERDICIO TENGO EN EL ALMA!

apartado (HDP = HIJO(A) DE PUTA!)

IN DREAMS

2008-01-07T11:35:00.000-08:00

In dreams I walk with you
In dreams I talk to you
In dreams you’re mine all the time
With you ever in dreams, in dreams ......................

cuando la vi por primera vez taba media ebria y media IDA..... pero no pude emocionarme más cuando veo a dennis ahi cantando.. sintiendo cada letra de la cancion, mientras mira a "roy" como canta.... ... aunque es medio gay tambien.... pero no voy a pensar eso y si alguien kere pensarlo bueh, is your life ok?

SI IGUAL ES MEDIO SORDIDO...... jjajjajajjajjajjaja
algunas veces hay q ser sordido.... para q la vida no sea tan fome, hay q hacerla media cuatica!!!!

gracias victor por el aporte!!!
cuando vengas denuevo... hay q verla entera y ultra chatos!!!
xD

Expliquenme eso de ser Madres.....

2007-12-19T09:38:00.000-08:00

si. exijo en este mismo momento, que carajo es lo que significa, cuando a un simpatizante, adepto, miembro, distingido, contertulio (ahhys que palabra mas top) competidor, jugador de un equipo de futbol, le ponen como estampilla, el sustantivo más aberrante que yo haya escuchado antes: MADRE.

porque weno.... que yo sepa, ningun jugador de futbol, de sexo biologicamente masculino, puede ser madre, es que a mi me enseñaron en el colegio, que las mujeres tenian bebes, por ahi, justo al medio... no voy a ahondar mas en aquello, me van a tildar de morbosa, cochina y quiza que más.

despues pense.... que a los hinchas del equipo contrario hay que decirles "que son unas madres". Entonces .... barra, la barra, la inchada... hmmmm LA.... ya, si es femenino, entonces todos son madres??? acaso todos los weones en conjunto parieron al equipo? no me puedo imaginar a, nose, 50 pelotudos chillando como barracos y cada uno pariendo un brazito, una piernecita.... pa formar el equipo.........?¿??¿ no cierto?

despue me fui en lo que claramente es el "meollo", la etimologia como diria mi amiga mely, de la palabra y lo que su significado tiene.
segun lo que yo entiendo, definir que tu opositor futbolero es una madre, estas queriando decir que él es un cobarde, un weon mamon, malo, maaaaaaaaaaaalo pa´ la pelota, que no aguanta que le pongan la pierna porque la mamita se cae al piso y llora.... llora llora, porque claro, es una madre, no sabe de soportar el dolor, que es algo "de machos".....

.......Al contrincante hay que tratarlo de madre... porque se "achica" cuando juega de visita... no es osado, no va al ataque, se queda defendiendo su arco, que parece ser mas facil que salir a luchar por conseguir el balon, evadir la mayor cantidad de jugadores, evadir la marca personal, y haciendo gala de todo ese derroche de talento..... darle su patadita magica al balon y ubicarla ahi.... ahi mismito donde tiene q estar.... en el arco del rival.

y si no puedes hacerlo papito.... es porq no eres mi PADRE, NO WEON QUE VAI A SER PAPÁ TU, SI LO QUE ERES ES UNA MADRE!!!!

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!?!??!?!?!?!¿?¿?!??!???!??!??!??!?

aca lo unico cierto es que los papás son los que "meten" el gol en el "arco" del rival.... en una competencia como lo es la femenina-masculina.... si, es la unica similitud que puedo reconocer......

PERO A QUIEN CARAJO SE LE OCURRIO QUE TODO LO ANTERIOR ES MERECEDOR DE LLAMARSELE MADRE?

nose si es el caso de la tuya.... o la mia? que son chillonas, que si, eso de la demarcacion territorial es algo instintivamente femenino... gracias a dios que alguien se preocupa de ser previsivo!!! no como la mayoria de los hombres, q cuando tiene tiran todo a la parrilla, y despues andan atrasito de una para que les soluciones los problemas "ahhy es que se me acabo la plata..." aveces se pueden enrredar facil en alguna cosa que demande desplazamientos fisicos.... aunque eso lo pongo en duda (hay hartas madres q hacen tareas simultaneamente mejor que cualquier hombre) y es por eso que prosigo enumerando algunas de las razones que se me ocurren existen, para demostrar que esto del concepto de " madre" esta muy alejado de la realidad:

dolor fisico: dicen que el dolor renal, provocado por las nunca bien ponderadas piedrecillas que se forman en el riñon y que posteriormente deben hacer retiro por el tracto mas delgadillo existente..... produce un dolor que muchos han clasificado como "uno de los dolores mas grandes que alguien puede vivir". bueno, esto para los hombres es todo un cuento porque duele.... pero yo me pregunto, cuantos hombres han traido hijos al mundillo? saben lo que es eso? una madre puede parir 5 hijos y sufrir calculos renales.... preguntele a ella que es lo que duele mas... si evacuar un amigo de 10 mm de diametro.... o un amigo de nose.... 200 mm de diametro ? y no vengan con lo del la uretra y la nose cuanto.... la uretra antes de llegar a tierra derecha es para todos las misma. y han inventado la operacion a laser para disolver a estas piedrecillas del demonio..... pero no han inventado, saliendo de la cesarea que tambien es dolorosa....un metodo que no sea doloroso para traer gente al mundo. y uno carga con el hecho de venir a ser madre por 9 meses... no siempre es doloroso, pero el cansancio es un dolor mental... y eso duele. tambien conozco a hombres que se aprecian de tales... que no soportan la idea de una aguja.... se desploman en el acto!!! jajj'aj'ja'j'j'aj'ja como no pueden ni ver una aguja? eso no lo entiendo... o la sangre. LA SANGRE!!! jjajajjaja la MADRE cuando es convierte en tal, bota una cantidad de sangre impresionante... y luego de nacer su hijo, sigue otros 40 dias sangrando.... y para que les voy a contar que antes de ser madre, vives el mismo calvario todos los meses....no me puedo imaginar a un hombre soportando lo que significa eso..

estrategia: la madre en la cancha es madre porque no es jugado, no es "atinado" poco atrevido.... pues bien yo no creo que ser madre sea sinonimo de aquello... las madres, en una familia bien o no constituida, deben planificar y hacer estrategias a cada momento, para lidiar con sus hijos, llevar su casa, si trabajan, hacer su pega, y si estan en pareja... dominar como un buena pelota de futbol... al pelotudo amor de su vida.... y eso es facil? nooooooo señores!!! hay que tener muchas caracteristicas que bien se querria un buen volante de contension para planear las jugadas de su equipo ganador!!! como por ejemplo, saber encontrar el momento adecuado para llevar a cabo las estrategias, buscar los espacios de dialogo, tener la capacidad de aplicarte en todos los ambientes y dar el maximo de ti en cada uno de ellos, ser paciente y asertivo con el ambiente que te rodea.... lograr la confienza de los miembros de tu familia para que remen contigo en la misma direccion, la victoria!!! uffffff es como estar jugando a la pelota parece... pero son todas actitudes de quien en ningun momento es un arranado....

y podria llenar este blog hablando de todas las virtudes que tienen cientos de madres que hacen cosas impresionantes por sus hijos..... mientras que los papás se quejan de que "llegan cansados de la pega"

RETRACTENSE TROPA DE ATROFIADOS MENTALES!!!

SER MADRE, (y no lo digo por mi, yo soy lo menos madre en el sentido exagerado del sacrificio se refiere, NO QUIERO HERIR SENTIMIENTOS AJENOS, PASO EL DATO) DEBERIA SER UN ORGULLO.....

en todo caso no me impresiona que venga el titulo de la boca de justamente ellos..... "EL SEXO FUERTE"

UHYYYYY SI.........

ME CARGA ESTO!!!

2007-12-09T12:04:00.000-08:00

Tengo que contar esto, pero lo cuento porque me da rabia, me parece estupido y tengo que explayarme aer si le encuentro el sentido.

este fin de semana fui a un carrete..... de un niño que digamos no somos amigos "brother" pero hay muy buena onda.... yo generalmente soy muy buena onda en cuanto a compañia carretistica se refiere... aunque ayer, el cansancio por momentos senti que me iba a vencer... y que me iba a terminar retirandome temprano y con esa sensacion de "puta, fui a puro weiar nomah"

pero como todo tiene solucion en la vida, el copete fue la salvadora..., para despertar mi alma fiestera y levantar el carrete que con toda sinceridad taba medio harto fomeque.....

y asi fue, me agarre de una buena amiga, levantamos copas y nos decidimos a revertir la situacion, y lo logramos... porque harto fome q estaba la cosaaa!!!! me rei de una manera impresionante, tiramos MIL tallas y hasta baile su resto... (cosa que e perdido casi en su totalidad, creo que es algo muy bueno para otro analisis en el futuro sisisi!)

hasta que tenia que llegar el "jugo" pero malo... unos pendejos de mierda, (porque pendejos y con todas sus letras) llegaron quejandose porque les habian tirado unos buenos puñetes en otro carrete al que habia ido....

"chuuu ... yaaaa" dije yo, filo "weá" de los locos.

pero no pense que iba a terminar peliando yo.... con uno de esos mismos personajes.

Resulta que al puber "menos herido" pero con serias secuelas siquicas, que lo dejaron en un estado de "con ganas de peliar con cualquiera" no se le ocurrio nada mejor q empezar, y de manera grotescamente cobarde.. a lanzar incomodas "indirectas" a la persona con la que yo andaba, que por lo demas es familia mia....

y como bien sabran algunos que me conocen por ahi..... YO NO AGUANTO NI UNA MIERDA!!!! a mi no me viene a joder, a tirar indirectas nadie, a mi ni a mi familia, y menos un pendejo atrofiado mental choro PERO muy cobarde, porque claro, cuando estas escondido entre 5 pelotuos mas, es muy facil ser choro poh.... onda como esas cagadas chicas de perros que ladran desde el jardin, pero con la reja cerraa poh.... anda a entrar, los perros se mean!!!

asi que me pare y le dije al idiota - "teni algun problema? porq si es asi, me gustaria que te pares y lo conversamos altiro"

-OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH TE LA HIZO!!! le gritaron en su cara, sus muy buenos amigos.

-yo? pero si yo no e dicho nada" el weon con la cara mas weona todavia

-te estoy escuhando, y te estoy mirando, asi que no te hagas el imbecil. si teni algun problema, perfecto, lo conversamos altiro, pero no te quiero escuchar hablando atrasito de tus amigos.

- oye que te pasa! si te estoy diciendo que no e dicho nada! el idiota con notorio nerviosismo y ya delatandose bajo la mirada de culpa que le aportaban su insisto, la buena tropa de amigos.

ya ahi too hablando que " yayaya que parara la wea" ablabvabla y se metieron todos

-mira, me parece super lindo de tu parte que andes buscado atao, cuando deberias haber ido con tu amigo que esta en el consultoario ahora, no? claro pero era mas lindo quedarse aca y andar buscando atao, liiiindo!!!

("el amigo" por lo demas, parecia rocky con la ojera inchada, asi que LE recomendamos que fuera al hospital .... ma encima la weona buena onda)

-ok. perfecto. te vas a hacer el weon, problema tuyo. pero no quiero escucharte denuevo y no habra ningun atao (y mientras le digo esto, le estiro la mano, en un acto de wena onda... cosa que hacen los hombres, bien hombres por lo demas)

y como era obvio el pendejito no me dio la mano... -¿me vas a dejar la mano estirada? perfecto. y me aleje.... al rato lo veo, balbuceando algo con el dueño de casa, en relacion a lo todo lo anterior, y me acerco y le vuelvo a estirar la mano -"oye, no seas poco hombrecito y dame la mano, y quedamos en buena onda ok"

-yayayyayya y y el niñito me da la mano... pero como me la tomo como niña, yo se la tome y se la aprete bien fuerte....

-y me apreta la mano wn!!! asi super entre sorprendido e ironicamente cagado de la risa, hablandole a sus amigos..

-si weon, porque a diferencia tuya, yo parezco mucho mas hombre que tu, que andas como los cobardes hablando por debajo

-ahh no, es que yo no voy a peliar con una mujer!!

-ahhh es que tu no vas a peliar? uuuuuyyyy!!! que machote por favor!! y por lo demas aca nadie esta peliando, porq yo quiero que me expliques porque tienes esa actitud tan mierda, con gente que ni conoces, asi que vamos a fuera, tu y yo y lo conversamos ok?

- nooo weon, pero pa que, no salgan, "chica no salgas" balblbalblablbalblabla
........

y de ahi puta nose pero discutimos y discutimos hasta q el weon derechamente queria pegarle a mi sobrino, porq segun el "habia escuchado, q mi sobrino habia dicho algo q los weones taban puro haciendo atao, cuando llegaron" cuando efectivamente, llegaron armando la media cuatica cuando les pegaron, y llegaron a llorar al carrete donde estabamos.

y ahi.... cuando este personaje comienza a gritarle toda clase de improperios y a abalanzarse a mi sobrino, agarre al weon, de las dos manos y lo empuje hasta una pared, sus buenos metros... no me pregunten de donde saque tanta fuerza, o el weon era un debilucho de mierda, pero lo tenia ahi, como quien dice, para aforarle el mejor puñete, o en un arrebato mas femenino, una buena patá en esas que tanto les duelen a algunos, y es la opcion que mas me favorece, estetica y dolorosamente....

pero llegaron todos y lo solte y "chica no vale la pena, este weon mejor dejalo asi, igual tan armando cuatica y la tia no se lo merece y el el dueño de casa tampoco..."

asi que lo deje, se lo llevaron adentro y yo entre rauda, tome mi banano y le digo al dueño de casa

"puta, siento mucho esto, pero me carga este tipo de gente y creo que no son gente con la cual tengas que relacionarte, y denuevo porfa disculpame"

si bueno, despue como que pense, la habia cagao ... j0aj00aj0j0ja00a casi es otra pelea porque claro, yo me pare y encare al weon graciosito, y si me hubiera quedado callada aguantando, permitiendo que nos pasaran a llevar, como si esto fuera un fundo del patron roto de campo, que se cree dueño de su unico metro cuadrado.... que se cree con el derecho de pasar por sobre ti, con una autoridad "divina" porque nadie se la a dado.... quiza no habria pasado nada......

pero como no fue asi, me voy a quedar con la duda si es mejor aguantar que la gente pase por sobre ti..... o salir a defender lo que no te parece correcto....

y como no tengo que pensar algo que es OBVIO.......

claro que voy a salir a defender lo que no parece cada vez que sea necesario.......

marimacha yo?

2007-12-04T12:17:00.000-08:00

hoy..... mientras comia en soledad (me he dado cuenta, con el tiempo... que no me gusta comer sola, cuando hay gente que no come sola, es decir, odio ser yo la unica pobre humana comiendose un plato de comida sintiendo la mirada observadora de gente desconocida, y digamoslos abiertamente.... incidiosa.. porque nadie, nadie va a mirar a alguien y dira oh mira, que lindo chaleco q lleba la niña que esta sola ahi, almorzando.... wn!!!! si uno mira para encontrar la pifia, la cosa extraña.... y esto es algo que prejuiciosamente siento, se da en lugares como los que trabajo yo..... tengo delirio de persecusion pero aquello es algo que abarcare en otra cita)

la cosa es que entre bocado y bocado... me empece digamos que a mirarme -o imaginandome como me veria- y me hice la siguiente pregunta.

¿sere yo honestamente media amachada?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ja0j0ja0j0aj0j0aa bueno, partiendo de la primisa de que organicamente y visualmente, soy bastante harto amachada... (no quiero entrar en detalles, pero creo que esta claro a que me refiero) tengo algo masculino que me chorrea.... asi por decirlo de alguna manera.... quiza yo debi haber sido hombre... y hubo un error de cromatozoida o algo asi....

a eso se suma tambien una cuestion de crianza....
¿crianza dira alguien? como chucha una mujer con 3 hermanas y UN solo hombre, puede ser amachada? podriamos decir q el hombre es medio mariconcito....?? chan chan chan!!!!

pero la cosa no es nada asi...

resulta que como vengo compartiendo existencia y con mis hermanas tengo una diferencia importante.... la infancia la comparti con este personaje, que es mi hermano..... y la diferencia numerica debio premiar a la hora de con que se iba jugar y weas.... pero no. amiga de los arboles, las bolitas, la pelotas, las vueltas carnero y cuanta wea fuera lo menos femenina.... sentir con solo 6 años q ponerse un vestido para ir a comprar, era lo mas malo que mi hermana (a la cual cada vez q puedo se lo recuerdo, pero a la cual amo profundamente igual) podia hacerme..... solo tengo el recuerdo de dos muñecas y de una desicion que estoy segura, cambio desde ese dia... toda la percepcion de podia tener del mundo... siendo yo una mujer...que terminaria siendo medio macho.....

siempre me acuerdo de esto, porque creo que si hubiese optado diferente... kiza kiza hasta estaria casada j0aj0j0aj0jjaj0ja0j0ja0j0ja0j0a PERO NO ES ASI...

debo haber tenido como 9 años.... y a mi papa tan cagao como siempre.... se le ocurrio la idea de que elijieramos un regalo.... y a mi, que en ese momento me conmovia por lo que toda niña de 9 años y eran TODAS ... querian para navidad. UNA BARBIE...UNA BARBIE!!!! si wn, yo alguna vez, yo que gracias a dios me dio un hijo hombre, porque una mina no habria podido soportar que me pidiera un barbie...yo!!!! alguna vez la desee....

pero tenia que elejir..... "una barbie... o una bicicleta... las dos cosas, no pueden ser" OHHHHHHHHH dije yo... me dolio todo.... estaba entre algo que sabia que podria disfrutar a concho (la bici) o lo que queria tanto tanto... tambien porque todas mis amigas tenian menos yo.....

estuve mucho rato pensando... no puedo definir cuanto, estaria mintiendo... pero cuando empiezo a verme en la tienda.... mirando la bici y sin poder decidir.... mi hermano, ya habia hecho su eleccion.... la bicicleta. pero yo ahi estaba... "yapo patty, elije, si no tenemos todo el dia!!" la voz de mi papa me empequeñezo AUN mas.... y con la garganta apretada y con un hilito de voz le dije.....

"yaya,... elijo la bicicleta"

...........

cuando recuerdo la eleccion de aquel regalo.... le doy toda la connotacion que puede tener... ya que con tan poca edad, logre dicernir entre lo que era una moda, a lo que era realmente util... pude haber elejido la barbie... y pasar muchas tardes de mi segunda infancia webiando q yo era la barbie... RUBIA, ESPLENDOROSA, REGIA, CON UN MINO RICO Q ME AMABA "TAL CUAL ERA" .....pero eleji la bici y la posibilidad de pasar tardes en ella junto a mi hermano... y ahora que lo pienso... dios sabe porq hacer las cosas....

y me volvi macho.

osea.... jugue a las barbies igual... pero no era lo mismo... yo sabia q era un juego, como la matita o el trompo.... no me fui en "volá" y creo que eso definio mucho como veo las cosas ahora.....

y macho????

A MANGO PAPÁ !!!

me cargan las siutiquerias de las minas.... reconozco que es necesario la sensualidad y verse atractiva pal sexo opuesto.. porq sin no te ves atractiva, lo mas probable es que nunca le des un beso alguien, y si no le dan un beso a nadie quiza nunca, logres acostarte con alguien y pasarlo realmente como mina po!!!!

pero yo me di cuenta tarde de eso.... y por ende, mi adolecencia, fue harto medio traumante.... me gustaban los minos (aun.... tan ricos ) pero no podia lograr nada con ninguno... porque?

porq mi masculinidad me hacia llegar a ellos como un macho q me veia y era.... (porque diosito le mostro mi belleza al mundo hace poco tiempo noma j0aj0jaj0ja0ja) NO como una linda minita dispuesta dejarse halagar y dar el gran premio .... un beso.

despue con el tiempo logre desligarme de esa sensacion.... de sentirme presionada "por que nunca tenia pololo" en un ataque de menosprecio llegue a pensar que kiza alguien podria creer que yo era lesbiana po..... PERO NO SEÑORES.....

despue algo paso. tube un verano increible con mis amigas.... creo que fue uno de los mejores veranos de mi vida.... y volvi a la ciudad..... con la meditacion machamamica habia logrado "sanarme" y aceptar el hecho de que no era igual que el resto... y que la vida podia tener algo preparado para mi.....

y el resto no hay para que contarlo.

me femenize durante un tiempo... en too sentido, me aweone por un hombre, me aweone con mis amigos.... me aweone con mi fisico (pero no bulimicamente ah? noono) pero no habria logrado desmarcarme lo suficiente de esta postura poco creible a mi misma de mi potecial femenino.....

y tubo q pasar denuevo para que me diera cuanta q estaba media descudrandome.., me estab creyendo mucho el hecho de que era media hombre por dentro.... pero que no tenia porque "verme" y desde ese momento vivo periodos de machitosimo-feminismo.... ahora me veo harto mas mina de lo que me veia hace tres años.... y me ha dado MY BUENOS RESULTADOS jj0jaj0j0aj0ja00j0aj

creo que es una mezcla media compleja para algunos hombres.... pero que otros aprecian como la mejor mezcla que pueden encontrar....

yo?

aun nose que es lo mejor de ser mujer.... y lo mejor de ser hombre.... pero se que quiero a un gran hombre.... que me descubra como una gran mujer.

CHAN-CHAN!!!!

Martes 13??????

2007-11-14T11:51:00.000-08:00

ayer estaba en mi lugar de trabajo,... como acostumbro, no hago mucho porque bueno, la pega es asi que le vamos hacer.... no me quejo, no veo complicaciones con aquello.

y como suele ser cuando estoy en la pega... me viene los ataques por "pararme de la silla" a guardar algo, botar algo, ordenar algo y en el caso mas extremo y cuando lo amerita..... limpiar algo.

entonces, cuando me vino el ataque, me pare rauda y por mi mente iba pensando en el momento en que iba actuando (haber, cuantos de ustedes pueden hacer lo mismo????) y cerre la puerta de entrada, de mi humilde oficina.... lo hice porque el ataque consistia en ir a la bodega, a ordenar la pila de materiales que deje tirados el dia anterior, por irme a la hora.

entonces cerre la puerta "no vaya a ser que entre alguien y se robe algo, mientras estoy adentro" la paranoia señores, es mi mejor amiga....

y camine, decidida a emprender la accion del dia.. con esto ya termino por hoy pense... eran las 10:30 de la manaña....

y asi fue, me meti a la bodega. la bodega, como tal es un sucucho de 10 por 10, adentro se guardan en muebles el material que no alcanza en los otros muebles que estan en el laboratorio.. y tambien se guardan dos carros para transportar las cosas, que practicamente ocupan todo, pero todo el espacio de esta cagaa de bodega (udd cagao!)

entonces me puse a ordenar, tratando de movilizarme entre los espacios y en eso..... paso a cerrar la puerta de la bodega. cuando sono el portazo, pense en la milesima "cresta, verdad que la puerta se atasca.... chica, como tan mala cuea"... "naaa, como tanto" me contradije... y prosegui con el orden...

.....entonces cuando noté q tenia q salir.... tomo la manilla de esa estupida puerta... giro y tiro... no abrio.... segundo intento.. ....

giro, tiro y ...........................

me quede con la manilla en la mano.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dije en voz alta...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ja0j0j0aj0ja0j0ja0j0aj0j0aj00aj0a

me cage con todo lo que es de la risa.. si yo misma me dije q tenia q tener cuidado, y yo misma no pesque.. aquel baticinio, aquel presentimiento endemoniado de se convirtio en realidad ahi... en esa bodega de mierda, yo, dos carros, sin luz y encerrada... por todos lados....

luego de que cai en gracia de que bueno...no era una joda y que no habian camaras grabandome (algo que suelo decir cuando me pasan este tipo de cosas) y celular en mano pense.... "y a quien llamo pa que me venga a sacar"

si la muy pava habia hace menos de 2 min. atras, cerrado la puerta de entrada.... no habia quien, aunque gritara como si me estuviera ahogando.. ir a mi rescate.

no tenia numeros de la central, de los guardias... de nadie... a excepción de mi jefe....

"no si lo ultimo que me falta es que no me conteste pense, como tanta mala cuea"

OTRA VEZ CHICA!!!!

DEJA DE DECIRLO, PORQUE CUANDO DICES ALGO, PASA LO CONTRARIO....

algo que me pasa todo el tiempo.. pero yo no aprendo.

llame llame.... sono sono.

15 llamadas, un mensaje de voz y uno de texto.

y no paso nada....

......

y miraba entre los huecos porsiacaso venia..

"quizas leyo el mensaje, y se vino noma"

y nada.... no paso nada.

por la mierda no puede ser!!!! ahi la cosa dejo de ser chistosa....

"si no viene, me voy a quedar aquí hasta quizás que hora" y era probable desde media hora a 3 horas por lo bajo.. encerrada, con hambre semi oscuro y con poquísimo espacio....

pero como cada cosa ocurre porque es asi....

hace algun tiempo atras yo opte por añadidura, que las puertas de los muebles las dejaria con sus llaves puestas.... para no ir y venir cada vez que necesitara sacar algo... onda "para ahorrar caminada"

y como una iluminada..... divina me dije:

"no, no me quedo aca nicagando mas rato, voy a salir sola, aunque haga mierda la puerta"

y abri uno de los muebles y saque la caja de las herramientas....

sacar la chapa, fue lo primero que se me ocurrió... y cual maestro me puse a meter mano....

después que me di cuenta q sacando la chapa no iba a resultar (los tornillos no hicieron ningún aporte ya que estaban rodados"... y entonces fue ahi que se me ilumino la mente jugosa que tengo... tome un destornillador (no quiero saber si destornilla o atornilla... todavia nose como se llaman estas cosas) y procedí a mover con seguridad entre el orificio que dejo la manilla, y el extremo del picaporte... y lentamente.... se fue abriendo el cerrojo.....

y vi la luz......

logre salir.. de esa mierda de bodega con pura "cachativa"

y con risa en la cara..... si al final podria haber sido una verguenza increible.... podrian haber llegado media universidad a rescatarme.....

entonces me volvi a sentar en mi sillita, al frente del pc....

y note que dia era.....

era martes 13....

y no pude haberme cagado mas de la risa......

2007-10-04T15:54:00.000-07:00

Y QUE TANTO?????

bueno bueno.....
tenia ganas de probar una estructura diferente... asi que opte por unirme al club de los "bloggers" total aca nadie es mas ni menos literato, por escribir un par de lineas.
me carga cuando uno tiene la inquetud de algo, y no falta el que viene a matarte la intención con las tipicas frasecitas "ahhh uuy si ahora se cree no se que", lo interesante no es que lo comente, el tono humoristico le quita lo despreciable... lo odioso es cuando realmente lo piensan, osea es un pensamiento negativo hacia tu persona.... grrrr
y ahi es cuando yo pienso... con mi mentecilla
y que tanto?
no es que venga uno por la vida jurandose la ultima chupa´del mate.... pero todos tenemos derecho a plantear maneras distintas, expresiones nuevas.. todos vamos buscando lo que nos acomoda mas y mejor....

o no???

bueno y si en el intento estoy equivocada.... bienvenido sea,
esto se trata de ir "enderezando el camino"