como desenamorarse (y no morir en el intento)

(29 agosto)

dos semanas y pico.

dos semanas y pico en los cuales me siento como si me hubiese tomado una botella de vodka entera y se me haya ocurrido ni mas ni menos que subirme a todos los juegos de fantasilandia... una catarsis bastante extraña, con la diferencia que no e aplicado tantos grados de alcohol como quisiera...

des-enamorarse de alguien es como matarlo... matar el sentimiento que se tiene, tan profundo es un duelo que tiene mil facetas diferentes...

mas fácil es des-enamorarse de esa persona cuando sabes que no puedes guardar esperanza alguna, porque como siempre, las cosas fantásticas y de tv-novelas... solo pasan ahi.

(TNT, podis meterte tu slogan POR LA MISMA RAJA)

entonces, cuando todo atisbo de que "vivieron juntos para siempre" o "se fue con la promesa de volver" o la sarta de siutiquerías esas... el cuchillo se clava fuerte. y vaya que duele.

sangras las primeras dos... tres.... 72 o 93 horas. en ese estado no se como explicar el dolor, pero es igual que cuando se muere alguien me imagino... porque efectivamente la separación y la patada en la raja posterior son cuchillazos en todas partes.... en el corazón, en los sentimientos.. en el ego... (aunque el ego es lo que menos importe, igual se ve trasquilado al final)

y lloras... se te pasa, después lloras se te pasa.. te dicen "poto" y lloras... después te ríes de ti mismo y te das pena a ti mismo y vuelves a llorar... así se pueden pasar las primeras 93 horas .... (o mas depende de cada ser humano y de sus procesos y cuanto tiempo disponible tenga para eso, pero creo que son menos horas pero cada una es una hora que no pasa NUNCA... lenta, agonizante, punzante...)

después, cuando ya no quedan lágrimas... viene lo mas difícil... con la pena a cuestas...DECIDIR. y en este caso, la decisión es de dar el paso al costado, irse a la chucha, apagar los sistema satelitales.... turn-off... decir ADIÓS. y con ese acto empiezan los pequeños e importantes pasitos que hay que dar.. tonteras, pequeñeces, pero que son importantes...

como por ejemplo no sicopatear al otro... usar las redes sociales para comunicarte con TU gente, evitando buscar info sobre ese que ya no puede ser parte de ti... no soy amiga del "borra todas las weas" porque es estúpido hacer el acto sicomagico de borrar a alguien de tu vida virtual, si en el fondo no es eso, acá solo estamos dejando de amar amorosamente, no matándolo para que no exista, no comparto en absoluto la idea de que cuando terminas tienes q matar toda la historia pasada, renegar lo vivido, odiar con odio parido y si te lo pillas en la calle un frió "hola" con mucha cuea... que gente mas idiota por la cresta, en fin, les respeto la forma, no es la mía. yo pretendo transformar este sentimiento en uno imperecedero... es por esto que no creo en esa opción.

y cumplí eso del sicopateo por un tiempo... porque después, me sentí lo suficientemente capaz de mirar sus cosas sin que me molestara.. y me dije "ok, una miradita y nada mas por una semana mas" y no me morí como pensé q me iba a pasar...

conversar con mis amigos me a ayudado mucho... parte del luto es hablar del muerto... y de lo que sientes, de hacer esas mismas preguntas en voz alta... el saber que ellos no van a tener la respuesta.. pero ponen el hombro a disposición tuya y sus oídos para escuchar (y leer) una y otra vez cosas referente "a". y debo decir que mis amigos (pocos pero buenos) han sido un 10. no solo están pendientes de como estoy, sino que toleran estas necesidades que tengo... y siempre están dispuestos a beber entre las sesiones de desprendimiento emocional que requiero.... como dije un día "has todo, has nada, tomate una michelada" y ese brebaje vaya que a contribuido al cometido...

ya sintiéndome mejor... un día que desperté y sentí que ya no me dolía tanto como hace unos días, me vinieron las ganas de saber si estaba vivo (y no es q no crea q lo esta.. pero cuando un ser humano anda de viaje, tiene mas probabilidades de que cosas le pasen y este perfectamente podría ser el caso, y porque no pretendo que este escenario donde es mi muerto metafórico se convierta en mi muerto real.. nonono!) y di el primer paso. acercarse al muerto. como estoy enamorada no pienso autocuestionarme si ese tipo de cosas están bien o no, porque no tienen nada de malo, un "hola espero que ande todo bien en el viaje" es un simple acto de cortesía, como puedo tenerlo con cualquier amigo ... y se supone que el debe volver a serlo por lo que no siento que haya sido un retroceso en absoluto.

no voy, ni en el 10% del camino .... me faltan aun lagrimas por botar, momentos en que el dolor volverá... pero no será igual, nunca es igual, en cada dolor que sienta voy a ir dejando, despidiéndome de lo que siento... (por lo que no los considero jamas un retroceso) y será así con la distancia física a mi favor, y la decisión propia de no involucrarme en su vida....después de que pasen mas días... semanas y meses creo que a de venir lo mas difícil... con la distancia prudente, creo que es eso y ninguna otra cosa lo mas difícil... volver a tener contacto con el objeto de mi afecto... con la persona por la cual siento tan profundamente... y comportarme bien, no preguntar lo que no me corresponde saber ( y no necesito saber) guardarse los antiguos apodos, las demostraciones de afecto... los "te quiero", "te extraño" "me gustaría que estuvieras acá" y aprender a verlo como se ve al resto... yo creo firmemente en que se puede dejar de amar... no. es que no se deja de amar, solo transformas ese sentimiento... le pones paños fríos.... buscas otra punta, otra dirección... encuentras ese lado del prisma donde puedes sentir tantas cosas buenas sin el deseo amoroso... sin amor romántico.... la amistad es sin duda, la forma mas cercana a enamorarnos de alguien.. con la diferencia que ya no lo posees.. ( si fue tuyo, nunca fue mi caso, penosa yo DOS VECES), no lo deseas (ni físicamente) más que desearle SU felicidad, mas allá de la tuya, y saber que lo que alguna vez fue amor... nunca puede dejar de serlo... yo pude des-enamorarme una vez... ahora no somos amigos pero mi relación es mucho mejor y se que después de todo nunca voy a dejarlo de querer.. es el padre de mi hijo y fue alguna vez un gran amigo...

porque no podre, des-enamorarse sin morir en el intento?