no hay titulo.

hoy no me quejare.
siento que por algún motivo que desconozco ahora, (quizás en el transcurso de la escritura lo conoceré) siento que no existe motivo.

hace una semana, casi, murió una tía.
nuestra relación era... es, como la que tengo con todas mis otras tías y tíos. distante por el tacometro del auto, pero no lejana de afecto. porque yo soy harto pegote con mis tías y tíos, por el mismo motivo de que los veo tarde mal y nunca. culpa de mi madre y su empecinamiento a preocuparse de wéas, y wéas a mi juicio menos importantes que ver a su familia.
bueno, hace una semana apesar de todo, no lo justificaba, ahora digamos que lo justifico un 1%....

lo supe el domingo ante pasado. estaba con la mejor compañía que tiene mi alma y me llamaron.... "pucha, yo que quería tanto que mi mamá pudiera verla nose, que hablaran" le dije.
y no fue asi, porque ella entro en coma antes que mi mamá llegara al hospital....
despue, pense en mi abuela, quien ya hace 6 meses aprox, había perdido a su marido, media wéa la verda, y no me pregunten porque. a nadie le interesa porque tengo esa opinión, es mía y punto.

bueno la cosa es q pensé en mil cosas y me dio pena... abracé fuerte a mi amigo y pregone contra todo lo que me molesta. con todo aquello que me carga de mi familia, de mi mama de todo! no fue una putiada de "los odio a todos" sino un buen desahogo, es necesario aveces remotar los votos de moralidad jajjjaa por decirlo de alguna manera, de recordar cual es el camino que quieres que tu vida tenga y no cometer errores como los que comenten otros tan cercanos a ti.

al otro dia en la noche viajé. con casi todos mis hermanos en auto a Santiago. su tuto en la mañana y a la misa. luego al crematorio, luego a la casa... todos juntos.
a tomar once y bajar sus chelas... por que si. en mi familia materna la costumbre es despedir al que se va con su copete.. y porque SIEMPRE que se muere alguien, estamos todos, como nunca estamos... lo que tiene la magia de la vida y la muerte, al recibir a alguien que nace te reunes, y celebras al igual que al despedirlo de su vida.... verlo así hace que no me moleste, no me molesta en nada de hecho! no lo considero una falta de respeto en absoluto. mal que mal todos sabemos que mi tía esta mucho mejor, ya que su calidad de vida era muy mala... y porque sabemos que con copete, es la forma de despedirla, porque le gustaba el webeo y ella habría estado ahí animando el webeo, si no se hubiese ido....
ahí me entra la pena. porque para que estamos con cosas, hay gente que se nota mas que una, y mi tía es de esas que se nota. su presencia no pasa desapercibida. y se noto y se notara mucho que no esta.....porque ella fue como lo soy yo, porque pasamos por cosas algo parecidas, y al final siempre tenia su sonrisa.... porque no se dejo morir por la enfermedad, porque siguió tratando de vivir apesar de todo.... y hasta el ultimo dia que vivio, estaba en la playa con una de sus hermanas, pasandose por el culo la dialisis del hospital, total no por eso no podia hacer lo que queria. no dejo de hacer lo que quiso.

hace mucho que no estaba con mis tíos. es la primera vez que comparto en tono adulto con ellos, ya q la ultima vez que los vi era harto pendeja pa´ andar tomando y muy agrandada para conversar...
ahora todo fue distinto. y me gusto. me gusto que me vieran adulta, de que pudiéramos conversar y buscar los equilibrios, aunque no pensemos igual... de conocerlos saber como piensan y que me conozcan....
y a mis primos. porque somos una masa de weones, de todas las razas y edades..... los adoro a todos y no verlos nunca me da lata! pero nos prometimos que no dejaremos que se muera otro pa´ vernos. tenemos que cambiar eso. nos tenemos y no podemos perderlo.... se viene primaton con todo!!!!
de regreso, también me fui conversando con mis hermanos.... que ironía. estamos todos en la misma cuidad, pero nunca tantas horas juntos para conversar, de opinar sobre nuestra familia, de que las mayores nos contaran "esos secretos familiares" de sentirlos mas cerca.....
agradezco a mi tía, porque con su muerte me dio el regalo.
el de estar con mi familia, la que apesar de todo lo malo, amo así, con lo cagaos de la cabeza, gritones imponentes, tercos y bromistas pal dick.... así con todo.
por sentirme parte de algo, porque durante todo lo que resta del año no me siento parte de nada mas que de mi vida, con mi hijo y todo. por ponerme en la tierra, la que piso todos los días y analizo, pero no siempre puedo analizar esto. estas no son circunstancias cotidianas y se agradece las enseñanzas que dejan.


no puedo quejarme..... se que es una bendición.
y doy gracias por ello.