El numero 25..

"Reglas: una vez que has sido etiquetado, debes escribir una nota con 25 cosas al azar sobre ti: hechos, hábitos o metas. al terminar, escoge 25 personas para etiquetar, debes etiquetar a la persona que te etiquetó. si fuiste etiquetado por mí, es porque quiero conocer mas acerca de ti. para hacer esto, ve a"notas" bajo las aplicaciones de tu página de inicio, pega estas instrucciones en el cuerpo de la nota, escribe tus 25 cosas al azar, etiqueta a 25 personas"

Lo encontre en las notas de facebook, una casualidad. ya lo habia olvidado..
esto lo respondi el 2009, ha pasado bastante tiempo... me puse a leerlas. que loco es saber que hay cosas que cambian y otras que no, cuales son las que pueden cambiar y cuales conforman "la escencia" (si puede hilarse fino en una sarta de ideas no muy profundas)

Asi que para q sea aun mas entrete para mi, respondere como lo haria ahora a esas afirmaciones.

1.- creo q no tengo 25 personas que realmente quieran saber como soy y weas....
                 *esa wea no me importa ya. =)

2.- odio mi pelo. creo q nunca en la vida, si no consigo más lucas, podre darme el lujo de tenerlo como quiero.
                 *cuando descubri el shampoo y como debo sercarlo, me volvi mas sabia, se reflejo en el pelo. (ya no te odio)

3.- esta semana se murio ene gente, entre conocidas, medianamente conocidas, rápidamente conocidas.. personas q se quisieron y personas q nunca conocí. todos los días es así y cuando cai en gracia me abrume.
                 *un dia como hoy, murio Lennon... que importante es haber vivido para morir y saber que en el fondo, nunca has muerto, si te recuerdan (lamentable es no perpetuar.. es ahí cuando tu vida no tiene sentido, pero si solo consigues volverte eterno para una persona, habrá valido la pena )

4.- siempre quiero pensar que hay gente q me quiere.. pero como soy siempre veo (cuando se trata de aprecios) el vaso medio vacio. (abrumación numero 2)
                  *lo importante es que yo me quiera. el resto viene por añadidura.

5.- "los hijos son una mierda. pero una mierda de uno" Delfina Guzman (loca, somos dos jjajaja)
                   *jajjajajjaja ok solo aveces, pero siempre será my crazy diamond

6.- mi rutina es floja, mas mi mente hace por mi todo el ejercicio que no hago con las piernas o los pies. un nuevo "deport" (ohh etiquetare a mati q no se me olvide)
                    *puedo decir que todo lo que sube... baja. hoy mis piernas solo quieren descanso.

7.- cuando tengo rabia, el lucas me sonrie y se me pasa. asi es cuando me doy cuenta de cuanto lo amo.
                    * siempre. =)

8.- de las cosas q me gusta hacer.. dormir es una de las mas placenteras :D
                     *amo mi cama y la amare for everrr

9.- ultimamente estoy con muy poca gente.. pero eso, no es malo.
                      * sigo considerandolo como una excelente terapia.

10.- me importa una soberana raja lo de los tildes. estoy en el siglo del pokemon, tenemos permiso pa escribir como las pelotas.
                      *si recuerdo que debo escribir mejor lo hago, pero no siempre lo recuerdo. quisiera tenerlo mas presente. ("más" aplica en este caso?).

11.- hoy en la mañana mientras a lucas lo vestia y miraba la tele..pense que quiero comprarme la consola para jugar guitar hero. despues recorde q yo queria un wii, pero es mas caro.. despues pense q ibamos a pasarlo super bien jugando... despues pense " q lata q no pueda comprar ninguna de las 2 =/ "
                       *igual tenerla no seria malo pero solo para los inviernos cuando no se puede salir... no hay nada como un buen paseo :)

12.- debi estudiar ingenieria. o prestar el poto kiza me habria ido mejor.
                        *debi estudiar ingeneria? ok debi estudiar geologia! prestar el poto? la edad ya pesa....aunq lo sigo considerando jajjajja

13.- ahh . el chevi piensa en su pene porque lo tiene chico.
                        *aun no recuerdo a que iba eso...no soy quien para hablar de tamaños... el tamaño importa cuando tienes una aceituna... no creo q tenga una aceituna, igual es mi amigo y le amo <3 br="br"> 
14.- me siento mucho mejor conmigo misma que hace 3 años atras.
                        *me siento mucho mejor conmigo misma de lo que me sentia cuando antiguamente ya lo habia dicho. que bueno es!

15.- creo q tecnicamente odio a una persona. pero la verdad no la odio, solo me da rabia.
                         *no odio a nadie. nadie me da raaabia.. quizas me da pena. lo que si, muchos me molestan pero como no soy perfecta....

16.- he asustado a dos hombres. al 1º porque parece q soy muy madura... al 2º porque parece q soy muy madura. nose con quien se juntaron esos dos... esa no era yo.
                         *j0aj0j0aj0ja0j0a0ja0ja0 ya ella la bacán.... las cosas son por que son asi. y espanté al numero 3... no. el se fué.

17.- siempre me cuestiono si voy bien encaminada.
                          *ya no me cuestiono si voy bien encaminada. yo camino nomas.

18.- NO ME GUSTAN LOS GATOS. y me carga la gente que le gustan. es un soberano prejuicio que tengo
(chevi, nuestra amistad a llegado a su fin)
                          * ya no pienso tanto eso.. pero no tendria uno (no creo... no...noooo no creo)

19.- quiero irme a una playa o al rio y tomar mucha chela y fumar mucho. despues rodar por la arena y cantar. quiero tener 16.
                          * jajajajjja sin chela porq despues estaria llendo a mear a cada rato... pero que rica es la adolescencia con toda su mierda!

20.- despues de hacer el amor... creo que un abrazo es lo mejor q te pueden dar.
                          * si eso iba acompañado de una sola mirada decidora... claramente lo sigue siendo.

21.- aveces me pregunto en que me equivoco tanto, para que las cosas que espero nunca resulten. despues pienso que esas cosas no hay q pensarlas.
                          *ahora se un poco mas porq me equivoco tanto, no es malo pensar... solo no hay q excederse.

22.- siempre dudo del cariño de mis amigos.
                          *cada dia dudo menos, y tengo menos en quienes dudar tambien :)

23.- si, me sumo a The Who y prefiero morir joven. (aclárese antes de empezar a ser una vieja senil que se caga en los calzones) asi que no descarto un suicido con fines terapéuticos.
                          *si aun sigue en carpeta

24.- mi otra vida sin duda sera mas activa q esta. la comtemplacion a sido excesiva.
                           * nooooo nica!! hay q seguir comtemplando!! viajar mas todo el rato

25.- 25 años es poco tiempo pienso.....pa uno que es un pendejo claro
                           *sigo siendo una pendeja...y me faltan 25 años todavia...

Este es mi acto de amor.

este es mi acto de amor...
este el es sacrificio que no esperé hacer tan pronto
pero creo que pronto vamos a llegar a esos momentos increíbles
donde caminare de tu mano.. como un ser humano mas,
hablaremos de nuestras decisiones... hablaremos de cuanto y como nos amamos.
bailare en tu hombro... orgullosa de ti, y de quien eres...
estaré siempre, aun cuando parece que nunca estoy
porque estoy, siempre acompañándote en el silencio..

hoy, caminaremos a la distancia... una que nos hará entender muchas cosas
nos hará descubrir las formas de amar increíbles que no mueren por las horas
por los días...

estaré a tu lado, amándote desde el entendimiento de que
no eres de mi... tu eres parte del mundo... eres una parte increíble del universo
y yo no seré jamás, quien te quite las alas... quien te esconda por miedo
por mis miedos
por mis angustias
por lo que pienso como ser limitado aun
que es lo correcto.. que es lo perfecto.

lo perfecto es dejarte ser libre a decidir.. aunque pequeño eres aun
pequeño increíble ser humano que eres para mi.

te amo Lucas... llegara el día en que baile de tu hombro
con una paz que solo se siente cuando has avanzado lo suficiente
para saber que las cosas que hiciste... las hiciste bien.


y danzaremos felices.. reiremos felices
tu y yo.
juntos.

The Tourist

Cerrar la puerta. apretar play... los primeros pasos son algo perdidos...

sentir que se debe llegar a un punto que en realidad esta disipado... inconcistente

caminar en una ciudad nublada.. fria. desconocida.

los rostros que se cruzan no parecen decir nada que suene familiar...

que me recuerden hacia donde caminar..

una esquina. respirar profundo.. cruzar? doblar? retroceder?

y al sostener el paso.. decidir cruzar...paso a paso

el cemento de la calle fria recibe las huellas de mi andar... humedos.. y seguros...

parece ser que la decision trae calma... no parece ser tan malo el dudar

vacilar... no saberlo todo siempre con tanta prestancia..

y se siente bien.

ir mas lento... no preocuparse del tiempo... ir mas lento...

no preocuparse de nada, todo a de ser como a sido mejor.. aunq no lo pareza todas las veces.

un alivio seguir el camino

que el espiritu se llene de calma....

y mas calma.. ojala no se escape nunca de los pulmones la sensacion de respirar..

una calma.. algo mas lento.

ser el turista de mi propia vida... dejarme apreciar las cosas a mi alrededor..

ser el turista del destino que voy forjando... dejarlo fluir.

mas lento... vamos mas lento.

Hoy

hoy no hace frió..

sin embargo siento escalofríos en mi espalda...

hoy el día brillo limpio y su presencia era fuerte y segura... como no lo soy hoy.

hoy todo me sabe tan extraño, tan perdido.. tan difuso.

hoy parece un día como uno de hace muchos... pero a la vez es uno inexistente.

hoy, como hace muchos ayer.. el escalofrío esta apoderándose de mi.

quisiera sentir el roce de tus brazos en mi espalda para no sentir mas frió...

quisiera ese leve calor que adormece, para dormirme segura ...

volver a sentirme tan pequeña como siempre... pero no perdida..

jugar con tu pelo... peinar tus cejas...

besar tu nariz muy despacio... y perder la noción del tiempo en tu cuello.

enredar mis piernas en las tuyas... y lentamente sentir la somnolencia....

escuchar tu respiración... hasta no escuchar nada mas.

hoy, extraño tantas cosas que son tan triviales.

el despertador en la mañana... tu abrazo matutino

el sonido del agua

el beso de buenos días...

el cigarro de mañana, tarde y noche...

la película hasta dormir...

el calor de tu abrazo...

las cervezas en el antro...

las caminatas bajo la lluvia...

las comidas de 8 pm....

los cigarros en el balcón...

las peleas...

las no peleas...

tu sonrisa.

tu mano fría en mi mano tibia...

tu mano tibia en mi mano fría...

tu olor.

verte sonreír.

hoy, como hace mucho.... extraño tus abrazos.

hoy, se que no tendré mas tus abrazos..

y vuelvo a sentir el frió recorriendo mi espalda...

y me abruma ese ayer que no existe hoy.

y se que el hoy, es un mañana que no tiene color, olor ni sonidos.

saldré a fumar sola, a ver si encuentro algún color, olor y sonido nuevo

a buscar al sol, y abrazarlo fuerte

mirar mi mano tibia y ver en ella la huella de tu presencia

y sentir que no importa ese ayer.... ese ayer es hoy

como el lunar que vive en mi mano, todos los hoy que pueda tener. van a vivir...

siempre.

como desenamorarse (y no morir en el intento)

(29 agosto)

dos semanas y pico.

dos semanas y pico en los cuales me siento como si me hubiese tomado una botella de vodka entera y se me haya ocurrido ni mas ni menos que subirme a todos los juegos de fantasilandia... una catarsis bastante extraña, con la diferencia que no e aplicado tantos grados de alcohol como quisiera...

des-enamorarse de alguien es como matarlo... matar el sentimiento que se tiene, tan profundo es un duelo que tiene mil facetas diferentes...

mas fácil es des-enamorarse de esa persona cuando sabes que no puedes guardar esperanza alguna, porque como siempre, las cosas fantásticas y de tv-novelas... solo pasan ahi.

(TNT, podis meterte tu slogan POR LA MISMA RAJA)

entonces, cuando todo atisbo de que "vivieron juntos para siempre" o "se fue con la promesa de volver" o la sarta de siutiquerías esas... el cuchillo se clava fuerte. y vaya que duele.

sangras las primeras dos... tres.... 72 o 93 horas. en ese estado no se como explicar el dolor, pero es igual que cuando se muere alguien me imagino... porque efectivamente la separación y la patada en la raja posterior son cuchillazos en todas partes.... en el corazón, en los sentimientos.. en el ego... (aunque el ego es lo que menos importe, igual se ve trasquilado al final)

y lloras... se te pasa, después lloras se te pasa.. te dicen "poto" y lloras... después te ríes de ti mismo y te das pena a ti mismo y vuelves a llorar... así se pueden pasar las primeras 93 horas .... (o mas depende de cada ser humano y de sus procesos y cuanto tiempo disponible tenga para eso, pero creo que son menos horas pero cada una es una hora que no pasa NUNCA... lenta, agonizante, punzante...)

después, cuando ya no quedan lágrimas... viene lo mas difícil... con la pena a cuestas...DECIDIR. y en este caso, la decisión es de dar el paso al costado, irse a la chucha, apagar los sistema satelitales.... turn-off... decir ADIÓS. y con ese acto empiezan los pequeños e importantes pasitos que hay que dar.. tonteras, pequeñeces, pero que son importantes...

como por ejemplo no sicopatear al otro... usar las redes sociales para comunicarte con TU gente, evitando buscar info sobre ese que ya no puede ser parte de ti... no soy amiga del "borra todas las weas" porque es estúpido hacer el acto sicomagico de borrar a alguien de tu vida virtual, si en el fondo no es eso, acá solo estamos dejando de amar amorosamente, no matándolo para que no exista, no comparto en absoluto la idea de que cuando terminas tienes q matar toda la historia pasada, renegar lo vivido, odiar con odio parido y si te lo pillas en la calle un frió "hola" con mucha cuea... que gente mas idiota por la cresta, en fin, les respeto la forma, no es la mía. yo pretendo transformar este sentimiento en uno imperecedero... es por esto que no creo en esa opción.

y cumplí eso del sicopateo por un tiempo... porque después, me sentí lo suficientemente capaz de mirar sus cosas sin que me molestara.. y me dije "ok, una miradita y nada mas por una semana mas" y no me morí como pensé q me iba a pasar...

conversar con mis amigos me a ayudado mucho... parte del luto es hablar del muerto... y de lo que sientes, de hacer esas mismas preguntas en voz alta... el saber que ellos no van a tener la respuesta.. pero ponen el hombro a disposición tuya y sus oídos para escuchar (y leer) una y otra vez cosas referente "a". y debo decir que mis amigos (pocos pero buenos) han sido un 10. no solo están pendientes de como estoy, sino que toleran estas necesidades que tengo... y siempre están dispuestos a beber entre las sesiones de desprendimiento emocional que requiero.... como dije un día "has todo, has nada, tomate una michelada" y ese brebaje vaya que a contribuido al cometido...

ya sintiéndome mejor... un día que desperté y sentí que ya no me dolía tanto como hace unos días, me vinieron las ganas de saber si estaba vivo (y no es q no crea q lo esta.. pero cuando un ser humano anda de viaje, tiene mas probabilidades de que cosas le pasen y este perfectamente podría ser el caso, y porque no pretendo que este escenario donde es mi muerto metafórico se convierta en mi muerto real.. nonono!) y di el primer paso. acercarse al muerto. como estoy enamorada no pienso autocuestionarme si ese tipo de cosas están bien o no, porque no tienen nada de malo, un "hola espero que ande todo bien en el viaje" es un simple acto de cortesía, como puedo tenerlo con cualquier amigo ... y se supone que el debe volver a serlo por lo que no siento que haya sido un retroceso en absoluto.

no voy, ni en el 10% del camino .... me faltan aun lagrimas por botar, momentos en que el dolor volverá... pero no será igual, nunca es igual, en cada dolor que sienta voy a ir dejando, despidiéndome de lo que siento... (por lo que no los considero jamas un retroceso) y será así con la distancia física a mi favor, y la decisión propia de no involucrarme en su vida....después de que pasen mas días... semanas y meses creo que a de venir lo mas difícil... con la distancia prudente, creo que es eso y ninguna otra cosa lo mas difícil... volver a tener contacto con el objeto de mi afecto... con la persona por la cual siento tan profundamente... y comportarme bien, no preguntar lo que no me corresponde saber ( y no necesito saber) guardarse los antiguos apodos, las demostraciones de afecto... los "te quiero", "te extraño" "me gustaría que estuvieras acá" y aprender a verlo como se ve al resto... yo creo firmemente en que se puede dejar de amar... no. es que no se deja de amar, solo transformas ese sentimiento... le pones paños fríos.... buscas otra punta, otra dirección... encuentras ese lado del prisma donde puedes sentir tantas cosas buenas sin el deseo amoroso... sin amor romántico.... la amistad es sin duda, la forma mas cercana a enamorarnos de alguien.. con la diferencia que ya no lo posees.. ( si fue tuyo, nunca fue mi caso, penosa yo DOS VECES), no lo deseas (ni físicamente) más que desearle SU felicidad, mas allá de la tuya, y saber que lo que alguna vez fue amor... nunca puede dejar de serlo... yo pude des-enamorarme una vez... ahora no somos amigos pero mi relación es mucho mejor y se que después de todo nunca voy a dejarlo de querer.. es el padre de mi hijo y fue alguna vez un gran amigo...

porque no podre, des-enamorarse sin morir en el intento?

Las hijas de puta y las tontas como una.

me considero bastante tonta. o mejor dicho, nose .., no zorra.

no puedo ser zorra con los hombres y me da rabia no serlo, porque pienso que si bien hay cierto porcentaje de hombres que merecen ser tratados con la punta del zapato, hay otros a los cuales cuando comienzas a querer de forma desproporcionada, no puedes verlo con el mismo prisma y eso hace la tarea del zorraje aun mas complicado.

hace un par de meses estoy saliendo con alguien. lo mejor que me a pasado en mucho tiempo... siento angustia al pensar que esto tiene fecha de vencimiento pues cada uno debe continuar sus tránsitos en lugares distintos... pero mas que el tema de como manejaré lo que se viene cuando el tenga que irse, es el asunto de manejar a las perras que le andan rondando lo que me calienta la cabeza, las tetas y me invente unas bolas únicamente para que se me hincharan.

me molesta de sobre manera el poco compromiso con el genero que algunas mujeres tienen. es cierto que cuando un mino te gusta, generalmente tratas de ver en que podis llegar a lograr... pero si sabes que ese mino esta ocupado, y que, no esta demostrando interés alguno en ti... porque insistir? ESA WEA NO LA ENTIENDO.

yo no me considero pacata, y en bastantes aspectos me atrevo a decir que soy hartazo open mind y hay weas que mi pareja le descuadran que yo acepte (el asunto cultural en nosotros puede explicarlo en cierta forma) pero hay códigos INQUEBRANTABLES. asuntos de empatia y respeto que no se transan: "los minos de tus amigas son tus amigas". "las minas de tus amigos tienen pene" "no se come donde se caga" "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti" etc.

y esta mina me tiene las weas hinchadisimas (esas q me invente especialmente por ella). Había soportado hace un tiempito atras otro tipo de actitudes en otras personas, pero ninguna de esas había llegado a ser tan cara de raja como esta weona que no puede respetar eso. (consiguio incluso un viaje con el, la muy chuchasumadre)

y lo segundo que creo que es lo que realmente me descompone al punto en q pierdo los estribos, es tener la sensación de que no puedo hacer nada. no puedo ir a confrontarla y decirle algo, y tampoco puedo exigirle a el que lo haga. que le ponga freno, que hable con ella... porque?

porque no tenemos "nada serio" porque esto no es "oficial" porque no somos novios ni pololos ni muchos menos, y no tener ese piso, me hace mas vulnerable que la cresta y me hace sentir que soy una estúpida en la que todos pueden pasar por encima y no tengo arma alguna para defenderme. y siento la mirada del mundo sobre mi, los dedos apuntandome y risotadas fuertes con un "pobre weona, te van a cagar " "el que la sigue la consigue" "si no le pone freno por algo será"

y lo peor aun no se viene. tener q asumir que ellos pasaran tiempo SOLOS a la cresta del mundo por 5 días... y que estara ella ahi, tratando de llegar a el, buscando cualquier punto de intimidad que la haga estar mas cerca y el, dejando la situación ser por cumplir con la bondad, el respeto y la cordialidad... de solo pensarlo me falta el aire. pienso que esta situación no puedo manejarla y estoy tratando de ser super humana y comprensiva y tolerante pero no logro serlo de corazón... lo hago solo para no tener problemas, (al final los tenemos igual). Quiero ser buena mina con el...porque es lo justo. aunque confió en el, no confió EN ELLA y eso hace que eventualmente no logre confiarme en él en un 100%... que chucha voy hacer??? como mierda hago pa no sentir esto que siento, porque se me hace insostenible... me duele. y no quiero ser así no me gusta ser esa mina sicopata-obsesiva-celosa-compulsiva. veo el reflejo de eso cada vez que se algo de ellos (generalmente puras tonteras que para mi no dejan de ser) y me molesto conmigo misma... el autoestima que tengo no me alcanza para valerme de mi misma y no dejar que los ataques me boten al suelo..

"love is a battlefield" cae en mi cerebro como cañon. pero porque tiene que ser esto un campo de batalla? porque lucho, vale la pena sentir la sensación de que hay q salir a defender con dientes y uñas lo que "es tuyo" ? debe ser sano y coherente tener el sentido de pertenencia con quien tu quieres? porque no se puede estar con alguien sin sentir eso.. con la genuina razón de que si esta contigo solo eso vale y nada mas?

porque esto tampoco me deja disfrutar mi relación al 100% y tener q tener momentos incomodos por culpa de esta weona ( y mia ) también me molesta y me descompone.. se que en cierta manera (por no decir que toda la wea) la estoy cagando soy yo- que "tengo que confiar y estar tranquila" pero nose porque mierda no puedo quedarme tranquila.

no puedo.

"el amor te hace mas debil"

nunca e creido en esa frase.

va entre comillas por que es una cita... de quien me la otorgo, es por quien tengo tantos sentimientos, que hasta hace algún par de días eran nítidos, llenos de fortaleza, energía y buenas intenciones, de amor. de ganas y sin cuestionamientos...

pero ahora por razones baratas y burdas como escuchar otras voces, ver como el mundo se va moviendo a mi alrededor, estoy empezando a cuestionarme si, efectivamente puedo empezar a sentirme debil, inútil e incapaz porque estoy comenzando a tener sentimientos...

porque ?

siento un dolor de pecho, como un angina de pecho... siento que me falta el aire y me siento mal... nose si quiero vomitar o dormir mucho... porque me haces falta?

quizás tenias razón.. pero a su vez estas sumamente equivocado. sentirme así es escuchar a mi cabeza invitándome a dudar, a no creer en mi misma ni tampoco a creer en ti (aunque esa duda es necesaria siempre, nunca hay que pecar de ingenua en este tipo de asuntos)

porque no simplemente acallar los sonidos de mi cabeza para dejar entrar los sonidos de mi corazón? porque se que existe algo diferente a esas ideas debilitadoras... el cuerpo se somatiza de mis miedos y angustias pero si mi corazón tuviera la oportunidad de manifestarse, nada de esos dolores existirían, ni las dudas de aquello que sentimos ni las dudas de pertenencia y correspondencia con el otro... de dudar de ti y dudar de mi... de sentir que no podría ser capaz de darte mas, cuando aun no e comenzado a darte nada, (y tengo tantas ganas de hacerlo) y pienso en todo eso y olvido la angina de pecho, y el aire vuelve a entrar fuerte a mis pulmones y súbitamente tengo una energía renovadora, una luz potente sale de mi pecho y me siento poderosa... rememoro tus ojos y siento tus besos en mi y nada puede darme mas fuerzas....

ojala tu pudieras ver, sentir, oir... y leer esto.

ojala tu pudieras ver, y sentir esto.

ojala tu pudieras sentir esto..

ojala tu pudieras... simplemente.... sin cuestionamientos....

ojala tan solo .. pudieras.

solo asi el amor ya no te debilitaría ....

Ley de atraccion...

Os relate estimados, en unas entradas anteriores, sobre esta cosa especial de soñar con otro.... y de que me parecía evidente el que, de alguna manera la atracción hace que nos busquemos... si es en sueños o en la realidad.

Por otro lado, e sentido con el correr de los años, como mi "tercer ojo" va afinándose... quizá es también porque e abierto espacios de mi ser que, al permanecer cerrados no me daban la oportunidad de percatarme de aquello que para otro pudiese ser algo sumamente evidente (pero revisando la historia, noto que me quejaba yo de weona, si estaba sola porque yo misma al bloquear cierta feminidad, bloqueaba con ello acercamientos del sexo opuesto...lógico, pero no lo notaba o pensaba que era otra cosa, o la madurez señores... tiene su mágica manera de llegar a uno y ser nomas, como es)

Ahora quiero comentar sobre lo que estoy experimentando ahora que existe en mi, otra forma de ser que me a convertido, de ser un patito feo, no aun cisne de cuello blanco (guardemos las proporciones ) pero a un animalito mas bonito y mas interesante que el anterior...

No creía poder tener, antes esa forma no de atraerme con otro...sino de sentirlo de una manera que se hace evidente.. la lectura a la energía con la cual el otro demuestra que, de la manera que sea esta siendo atraído por ti o hacia a ti...

Al principio creo que no se me hacia evidente... hasta que comencé a notar que "mi racha" iba en crecida, al punto en que en algún momento se convirtió en un alza exponencial...

Pero con el correr del tiempo, aquella sensación de victoria y de tener el premio deseado dejo de llamarme la atención... cada día mas. al punto en que ahora no me llama más, antes lo que significaba una especie de una incontrolable sed (creo que la madurez también representa el conocer los extremos que invariablemente nos llevarán al equilibrio) y dejar de tener la necesidad (llevaba de forma inconsciente por medio de la idea preconcebida entre mis genitales y yo de que era una necesidad) de hacer uso de aquella cualidad o nuevo concepto que esta siendo entendido por primera vez en mi.

No me siento culpable ni mucho menos, la vida quiso que yo viviera estas experiencias ya mas viejota que el resto de la gente y no me puedo sentir mal con encontrar esas facetas de mi, que definen quien soy, y quien no quiero ser... por lo que pienso que aquel camino tan bien zapateado me sirvió. mi autoestima esta feliz de saberse un poco mejor llevada, de que tan penca no soy pero por sobretodo que descubrí lo increíble aveces que significa saber que con tu solo pensamiento y acción puedes atraer, solo basta con poner ese pensamiento, esa convicción en uno para que las cosas fluyan solas....

bueno también me pasa que no busco nada y las oportunidades llegan solas, pero de mano de puros pasteles pfff...aquello para comentar en otra oportunidad.

Lo importante es que parte de mi proceso de "vamos poniéndonos viejos miechica" incluye ya no buscar tanta forma sino mas bien contenido... quizá no me resulte (porque no veo que me resulte) pero se que no quiero ser catalogada de promiscua ni mucho menos, porque no lo soy nomas, muy simple.

Mas creo que luego de conocerlo el don debe usarse con prudencia, y estoy aprendiendo de ello... siempre se esta aprendiendo no?

Concidencias..

Siempre me e preguntado.. si las coincidencias son situaciones fortuitas, o por el contrario, estan tejidas de tal manera que no importa el orden, la maravilla del encuentro en un punto en concreto esta siempre determinado mucho antes de gestarse... porque esta "destinado" a ser una coincidencia..

Para mi y mi curiosa forma de ver y mi hambre por descudriñar siempre hacen que me pregunte, cuando coincido si es una gracia de la vida... yo creo y me gusta creer que las coincidencias estan hechas para provocar la maravilla de impresionarnos con el otro, porque siempre dejará una simpatica impresión, porque siempre nos hara preguntarnos.. y si abrimos bien los ojos y el corazón incluso pude dejarnos una enseñanza...

Lo que mas rescato de aquello, del acto de coincidir es que me hace creer cada vez mas en que las energias existen y todo conspira para hacerse demostrar... que no importa donde estes, siempre podrás coincidir con otro y sentirás que tus ideas (siempre que sean buenas, aunque tambien puedes coincidir en pensamientos negativos y las energias tambien han de gestarse por igual) provienen de un fin por si solo, para nosotros y mas alla de nosotros... y que producto de este "regalo" es que el coincidir es el acto de no sentirse solo... porque hay alguien, no importa que tan distinto de ti sea, o donde viva o como viva.. puede coincidir contigo y eso siempre nos hara sentir acompañados...

Gerardo, creo que con esto explico un poco lo que pense luego de que me hayas mostrado nuestra coincidencia, y esto es lo que pienso de cuando se coincide de manera muy grata...

sueños que parecen reales

no si a ustedes les a pasado... a mi no me sucede muy seguido, y la verdad es que cuando era más pequeña tenia todo un cuento con el acto solemne del dormir.... del soñar. por un periodo de mi vida viví eso de los "sueños premonitorios" a punto en que me daba miedo dormir.. de solo pensar que podría soñar algo muy feo y sucediese. de ahí que digamos q no soy oráculo... pero se interpretar mis sueños extraños y siempre sueño con gente que no veo hace mucho y luego me las pillo o me llaman.... antes uno como era pendejo estaba mas conectado con ciertas cosas creo, con cosas que se salen de nuestro entendimiento racional y cuando crecemos deja entrar al roboc en el que en ciertas ocasiones debemos volvernos, todos, y nos "desconectamos" de aquellas cosillas...

bueno yo, no e perdido mucho de esa capacidad, ya sea de conectarme bacán con algunas personas ni de conectarme bacán en mis sueños... antestenia la capacidad de buscar el momento.. hoy solo se presentan solos, ( osea igual la rutina de adulto aporta, porque ahora ponís la cabeza en la almohada y antes de que pienses en que "debo dormir, pensare en algo" ya te quedaste roncando hace 5 min. atrás) esos sueños que son tan reales que dudas de si fue un sueño o no... bueno en este caso yo se que son sueños y que nunca a pasado.. sin embargo la conexion con la persona de mi sueño es lo que me hace plantiarme esta pregunta....

puedes conectarte con otro en los sueños? puedes expresar tus mas fuertes deseos con ese otro, al punto de tener sueños que parecen reales?

ya es la 2° vez que sueño con el... lo cuatico es que yo sueño con el, comienzo a pensar en sueño y en el logicamente y a los días aparece... o no sueño con el pero me acuerdo de el y lo veo en la calle o el se acerca a mi.. siempre es igual. desde que lo conozco, aquel jueves cuando llegue de la pega luego de conocerlo, pasándome todo el rollo de que tendría una solicitud de el en facebook... en la pura pasá de rollos que siempre me pego en todo momento.... que la cara se me cayo cuando efectivamente, mi inocente petición se había hecho realidad...tuve que llamar a mi amigo pa contarle porque, OSEAA jajjajjaja

en mis sueños nos fundimos a cagar... él y yo. es como siempre pienso que seria si estuviese con el... sus besos son reales, la forma en que me mira a los ojos es como si REALMENTE lo estuviese mirando... cuaticoooooo

me pregunto sera producto exclusivo de mi imaginación... o somos los dos atrayéndonos mutuamente? pensando ambos en el otro, y mágicamente buscándonos en sueños?

si es así entonces las energías conspiran, se buscan , se atraen... si es así inevitablemente deberíamos, en algún momento, dejar de ser el sueño.... y pasar a ser la realidad....

la venganza de Fresia...

Y lo miró a los ojos.

nunca lo había hecho antes, pero esta vez lo hizo con la intención de encontrarlo... en lugar de eso Miguel se acerco y la beso así, bien caliente.

ella pensó "acá vamos otra vez..." como todas las otras veces, en las que jugaban a que el la cogía por el culo con fuerza, en vez de eso solo había una gran erección (de la cual Fresia siempre se sentía muy orgullosa) y un final húmedo muy lejos de sus también, húmedas piernas...esperando con ansias ser tragadas por aquel falo deseoso de sexo pero demasiado cobarde para solo pedirlo..

entre quejidos, Fresia le escucho decir "porque no me chupas el coño, deseo tanto sentir tu boca"

Cuando escucho aquellas palabras... pensó inmediato en hacerlo con gusto, mal que mal ella siempre supo que en algo así terminaría todo cuando decidió subirse a su auto que él muy cuidadosamente, con tal de no ser descubierto- había estacionado en las afueras de su casa, en calle Galvarino..

Fresia se abalanzo a su ombligo e inmediatamente descendió a su entrepierna... ahí estaba ansioso, perfecto, majestuoso en su grandeza.. Fresia se acerco y lo beso con ternura.. y se dijo a si misma en voz alta "las despedidas deben dejar siempre un dulce recuerdo, uno imborrable"

y se adentro a su miembro...sedienta, rabiosa..avergonzada pero decidida... Fresia lo quiso si, y nunca se imagino que seria su puta de conferencia sin siquiera conseguir dinero a cambio... el amor sin amor, el deseo en solitario pueden ser aun mas denigrantes que ofrecerse sin pedir siquiera una recompensa por aquello...

Miguel estaba tan caliente y gemía con tanto tesón, que no fue capaz de percatarse en el momento en que Fresia saco sus dientes...y con una certera mordida le arrebato lo que más anhelaba de el y nunca se le permitió obtener...

Miguel desesperado y ahora gimiendo de dolor, salio corriendo gritando "me cagaste Fresia, me cagaste..."

y mientras Fresia lo miraba correr por el pasillo como una pendejo recién follado...ahí, en ese momento...

supo que no lo vería nunca más.

la inspiración salio de aqui,

www.elculodelmaestro.cl

esto NO ES REAL, lo dejo super claro jajjajja

Bifurcaciones.

La rectitud (en algunos aspectos) nos hace pensar que la vida así como muchas otras cosas, es una linea, un camino a recorrer....Habemos muchos que entendemos este camino como un espiral o como un circulo lleno de muchas posibilidades entre si misma, opciones que nos harán en ciertas ocasiones encontrarnos con las bifurcaciones. Seguir aquella trayectoria levemente conocida o entender que la trayectoria a seguir implica tomar esta nueva posibilidad...este nuevo camino.

Como podemos decidirlo? cuando sabemos que ambas opciones poseen ventajas y desventajas, cierta incerteza o aquel sabor indescifrable de justamente... la incerteza, de lo desconocido con la fe de que podrás sobrellevar los altibajos, de lo positivo que siempre puede venir de la mano de la aventura y de embarcarse con convicción. o apreciar y ser realista contemplando un rumbo relativamente conocido, en el regazo tibio de la seguridad, pero por sobretodo de la seguridad que tu decisión interfiere quieras o no- con la de otro ser humano... en mi caso mis rumbos tienen copiloto, mi hijo- y por el y con el, la bifurcación en la que me he encontrado hace que tomar una decisión, un acto en extremo consciente y responsable, el cual puede traer como dije resultados inmersos en lo desconocido.

La madurez juega un papel clave a mi juicio. el tino y la acertividad en la vida son fruto de experiencia... aquella a la cual debo aceptar aun no poseer, en el nivel ( y quizás peco de ser muy autoexigente ) que eventualmente me haría saber que hacer en este caso.

Al final de todo, siento que es el corazón, la guata, la tripa la que me guiará... hará una conversación profunda con mi instinto, y ellos dirán que hacer.... porque al final una buena charla entre estos viejos amigos son la llave para esta bifurcación en mi vida a la cual, sea cual sea el resultado sé que me llevarán al único puerto donde todos los caminos de mi vida deben llevarme:

A SER FELIZ.

( 2 de julio 2010. 12.00 horas en el bus de vuelta a Conce luego de ir y volver a Santiago a posiblemente cambiar de ciudad y de vida....)

somos polvo en aire... (8)

y bueh. volvio a temblar. osea, no es que haya parado en algun minuto de hacerlo, porque la verdad es que ya perdi la cuenta de cuantos temblores, temblorcitos o temblorazos, replicas, como sea, la wea es q se mueve el suelo (y hoy, despues de sus wenas semanas se vino con corte de luz incluido. mi unico parametro para, diferenciar una replica inignificante de algo mayor y se cumplio esta vez) y uno altiro se pone como animalito en guardia, alerta, totalmente absorvido por el movimiento de la tierra, y el instinto de sobrevivir aflora con en nuestros mejores tiempos, cuando eramos mas primitivos que hoy...

y acaba de volver la luz (ayer el apagon duro mas, estamos evolucionando perrines!) pero cuando, sali a fumarme el pucho luego de evacuar el hogar y ver a mis vecinos en la calle y pense "guaaaa todo otra vez?" y tambien pense en lo minusculos que somos. no es un pensamiento que se me venga una vez al año o en cada super temblor o para ocasiones especiales como un terremoto.. lo pienso bien seguido. pero la naturaleza pocas veces nos regala, siiii nos regala la oportunidad de ser protagonista de aquello, de pasar al pensamiento a la realidad, de experimentarlo en su totalidad.

como han circulado durante los dias posteriores un sin numero de explicaciones, religiosas, terroristas, pachamamicas y claro, las cientificas uno le da vuelta al coco con tanta teoria... pero al final una cosa es concreta. somos minusculos, suuuuuper minusculos. tanto que se nos mueve el piso y nos vamos a la cresta. como cuando llega alguien que "te mueve el piso" bueno nadie me habia movido tanto el piso como la madre tierra asi que creo que ahora la amo jajjajjja

y hoy asi como pienso en lo pequeños, insignificantes que somos en comparacion con lo grande que es la tierra y que con un pequeño (o gran movimiento) necesita recordarnos cual es nuestro lugar en SU espacio... la humildad deberia aflorarnos no?

y hoy con mi mama nos percatamos de que las hormigas aun no aparecen. ellas tambien estan damnificadas. y vaya que lo estan. asi que mi dato para esta semana es que, cuando vean a una hormiga... den las gracias. porque eso significa que todo volvio a la normalidad. mientras tanto, sigo durmiendo con el nuevo elemento de primera necesidad en mi velador: la linterna. semi vestida (bueno yo siempre me visto pa dormir asi que no hay mucho cambio en eso ejjee ) y alerta. siempre alerta.

Hoy fui a Conce.

hoy fui a conce. desde que huimos, porque si, huimos como desaforados aquella madrugada de mierda aquella en la que como nunca supe lo que se siente tener miedo...que no pisaba el centro, que no recorria sus calles, que por más que escuchaba la radio mi mente hacia un hueco y no me dejaba dimensionar.... hasta q la luz del día me dejo ver la plaza, me dejo ver O´higgins... me dejo ver calles y calles en el suelo... ver mi ciudad llena de militares y sentirme como en una guerra... me dejo ver ese mítico ya edificio partido en dos...me dejo ver el puente viejo hecho un dominó.. y calles partidas o hundidas... no. no vi las fotos. yo lo vi con mis ojos.. y cuando volví a mi casa y la luz llego, despues de tantos dias sin ella y sin agua.. (cosa que a esta hora aun sigue) volver a ver esta foto me aprieta el pecho y me dan ganas de llorar todo lo que no e llorado, porque no me lo permito porque no puedo. porque tenemos q salir adelante, porque yo estoy entera y mi familia también y de todos los que conozco solo se de buenas noticias.. porq no soy egoísta como tantos que lo han sido y q impotencia da, ver que otros están en el suelo y aun asi hay "gente" que los aplasta sin compasión... que rabia no tener el poder suficiente de mitigar el dolor de miles de personas que están tan en pelota como me puedo llegar a sentir yo, es por eso que soporto... como puedo no sentirme mal, no sufrir.

alguna vez pensé que tendría algo extraordinario que vivir en la vida, algo que inflara mi pecho de orgullo de relatar, con todos aquellos aderezos que pueden hacer tu relato algo "digno de contarles a tus nietos" nose ni nunca podre saber bien si esta situación se podría calificar como tal... solo tengo la foto en mi cabeza de aquel ruido que fue mas fuerte que el ruido de bar donde estaba, ver como el suelo era una gran ola con gente en ella y yo entre todos mis amigos afirmandonos para combatir el desequilibrio... ver como el techo se venia abajo y no entender.. solo pensar y gritar una y otra vez el nombre de mi hijo, que se convirtió en mi único objetivo.. no se si romper un vidrio de un auto y romper entre 10 un árbol que cayó sobre el auto de uno de mis amigos, luchar contra el tiempo mi histeria, las replicas, la desesperacion... sentir que no llegaba nunca... ver todo como si no fuera real, como si fuera la tele en 3D ... no se si todo eso es un gran relato, y la verdad tampoco me interesa que lo sea. hay gente q corrio de edificios que se desplomaban, hay gente q huia con el mar en sus espaldas... hay gente q encontro la mas desesperante de las muertes y aun no se sin son cosas dignas de relatar pero solo se dos cosas. soy una afortunada y la naturaleza cuando nos quiere poner en su lugar... siempre sabe como hacerlo.


http://www.flickr.com/photos/azulsuburbano/4405660983/in/datetaken/

pendejada pendeja

decir que tengo que salir a buscarte.
hasta la idea, que francamente puede sonar absurda
tiene sentido para mi
porque cuando tiene que ver contigo, nunca será una tonta idea.

Necesito ver tus ojos, escucharte
y solo así podre revelar si es todo una lamentable confusión
o si realmente no solo vives en mis sueños, sino que eres una realidad lejana
que e decidido acercar a mi en contra de toda voluntad..

no quiero mas visitas fugaces en mis sueños..
te quiero palpable, concreto
te quiero con el calor y el frio..
te quiero material, real.
te necesito junto a mi, ya no se puede mas vivir de los sueños...

y soy incluso capaz de aceptar un fugaz beso...
y una incompleta caricia...
con tal de saber que existen, que son reales y que puedo sentirlas..
que puedes regalármelas, que pueden tan solo por un momento..
ser mías..
y que atesoraré hasta que la vida decida por mi, que ya no viva mas de recuerdos..

Decidí que tengo que salir a buscarte
con el miedo de que tal vez nunca me abras la puerta...

Me imagino tu cara cuando me veas.
te imagino con un increíble asombro seguido de una eufórica alegría..
pero que esconde una incomodidad y quizás se mezcla con alguno extraño estupor

Cuando se trata de ti, nunca importan mucho los protocolos
soy quien soy y siento como me nace sentir..
me rió sola imaginandome tu rostro.. porque no se aun como es tu rostro.. mas pienso que,
eso realmente no importa mucho....
mientras ese beso siga intacto... como si el tiempo y las emociones vividas nunca lo hubiesen arrancado....

Para Ti

la oscuridad es un camino que nos puede encontrar en cualquier momento.
la mente humana es un laberinto infinito de posibilidades de ser, un millón de pensamientos que nos envuelven, que nos transforman.. la química, la química de la vida nos convierte mil veces en un millón de seres, cuando estamos felices, eufóricos, alterados, tristes... depresivos.. enfermos.
la gente se va. el ciclo de la vida nos dice q nacemos perfectos en el instante de nacer... y que nos vamos involucionando en cada respiro.. que vamos muriendo en cada segundo que pasa...
aveces (no.. miento.. casi siempre) me pregunto que piensa una persona que decide parar. que decide que se cansa de respirar, que decide detener el proceso de morir, para morir por cuenta propia. porque nos duele dejar que otros decidan no seguir, porque tenemos que pensar que lo real es dejarse morir por la suerte, las consecuencias de los actos humanos, por la vejez...
los que nos quedamos (cobarde o valientemente, esa dualidad me haca taaanto ruido) sufrimos. nos apenamos en pensar en lo doloroso de seguir caminando sin ellos, de desear que no sufran el camino de la muerte que es a conciencia, porque no queremos estar nosotros solos caminandolo.... porque nos creemos mejores porque no decidimos?
chucha, yo no lloro porque te quiero acá conmigo flaca, lloro porque hubiese preferido ver que te ibas si me hubieses dejado solo escucharte... no creo en el suicidio como una venganza.. solo es una puta opción, a la cual nunca vamos a conformarnos por un millón de motivos, porque para caminar necesitamos amarnos entre nosotros.. y el amor aveces es egoísta. si.. pero si entendiéramos el verdadero amor, dejaríamos a los que amamos, decidir, sin cuestionarlos, dejarlos partir con el convencimiento de que no se van... solo deciden estar CONTIGO.. EN TI.
mi flaquita.. te quedas en mi, no te digo q me harás falta porque eso ya nunca mas será asi. y mis lágrimas son humanas.. y mi dolor también. pero mi alegría por ti es mayor.. creeme q es mayor.
porque por mucho que te critiquen, al final tu estas como quieres estar.... y es eso lo que mas importa. cuesta entenderlo, pero para mi, es lo que importa.



"Is there gonna be a revival tonite? oh
I wanna see a revival yeah
Gonna be a revival tonite
Lord let there be a revival yeah
Forgive what I have done
It means my soul's survival oohh
I need you so, it's sin
put an end to my suffering oh
Why am I so blind with my eyes wide open? ooh
Trying to get my hands clean between water
Wanna see a revival tonite
Lord let there be a revival yeah
I need to see a revival tonite oh
Wanna see a revival oh
Why am I so blind with my eyes wide open? yeah
Now I need someone
Let this dark night be done oh
I need you so, it's sin
put an end my suffering
Wanna see a revival tonite
Lord there needs to be a revival... "

Scientist

Come up to meet you,

tell you I'm sorry

You don't know how lovely you are

I had to find you Tell you I need you

Tell you I've set you apart...

creo que he amado dos veces, si el amar es posible contabilizarlo, claro esta.

las dos veces sali llena de moretones, con el pecho partido en dos, y cojiando..... pero la primera me dolio mas, porque era una pendeja y porque como se dice "me fui con todo".. aunque no aprendi mucho, ah? debo decirlo.... por que la segunda sali igual o peor y con un hijo en mis brazos....

seria muy penoso contar la historia de la vida que ha vivido mi corazon, desde que descubri atraccion hacia los hombres, despues cuando me empezaron a gustar, cuando nadie me veia y no podian quererme como todas las noche abrazada a mi oso soñando con que lo hicieran....

pero paso. quiza por eso me aferre a él con todo lo que tenia.... en un acto metaforico me arranque el corazon y se lo di.... chucha que me dolio cuando me di cuenta que esto no iba a funcionar...

"nobody say its was easy.." odio esta cancion. la odio porque fue al ultima cancion que escuche con el... despue de 5 años de habernos visto, de estar juntos hace 7..... de durar un año pero habernos acompañado en la realidad no mas de 3 semanas....

(que onda chica?

como en 3 meses te enganchas de alguien? alguien que no ves, es solo telefono, mail y ya?

estoy " In Treatment" ?

cabros:

estoy en tratamiento. si. hace 2 semanas q tengo en mi poder la serie "in treatment" de HBO, una wea que me tiene loca. embobada. siento que encontre la horma del zapato en cuanto al tipo de series que gusta ver, con las que me siento en sintonia. pensar en cada situacion como posible, encarnar el personaje y a la vez analizarlo y entender el porque. les cuento:
esta serie trata de un terapeuta que tiene 4 casos y que a esos se suma sus propias sesiones como paciente junto a una terapeuta. la cosa se pone sabrosa cuando ves los personajes, la interaccion que generan con el terapeuta, como se desarrollan las sesiones, a eso sumado la propia voragine de la vida de este sicologo q tiene q lidiar con el entendimiento de otros, el que consige comerse su propio entendimiento de la vida dejando huecos enormes en su matrimonio y en su familia.
aveces necesitamos entender el como somos. el porque reaccionamos como lo hacemos y tenemos nuestras "salidas" tan especiales. que gracias poder entender como vamos funcionando.
particularmente me siento atraida por el entendimiento de la mente humana.. el como somos y el porque llegamos a ser. siempre kize ser sicologa, la sed de entendimiento q padezco es grande, al punto en que todo gira en enterder las cosas, el porque funciono como lo hago el porque de expresarlo el porque del blog.... la sensacion impagable que tiene para mi en conocer esa puerta y tener la chance de abrirla...
por cosas como esas es q estoy en tratamiento con esta serie...
y ossvio les dejo el trailer por si enganchan jajjajaja






PD: como puedo invitarlos a verla sin dejarles el enlace de descarga?
nopo, asi no es la cosa, asi q aca va:


http://www.mejorenvo.com/secciones.php?sec=buscador&q=in+treatment

FUMAFI

Fumufi:

Fundacion Mujeres Felices Ideando.

mujeres:
nadie dice q es un privigenio sin escuchar a otra mujer diciendo que es un castigo. somos todas mujeres y eso lo que tenemos en comun. despues somos un mar de emociones, un sinfin de sensaciones y todas tenemos un motivo para creer que podemos hacer las cosas que queremos y ser felices... o por lo menos mas contentas que otras que no escuchan su corazon, y porque buscamos el motivo que nos trajo a la experiencia de ser una mujer....
mujeres felices idealizando.., porque la vida es la fantasia que conviertes en realidad... en tu cabeza. buscamos el sentirnos parte de, sin importar como hemos decidido vivir.



PD: 2 caños una cerveza, intreatment ( una loca serie de HBO) y una amiga a la distancia q me impulso a la idea de hacer esta fundacion. mis mas sinceras gracias.

cierro un circulo, se abren otros siempre...

creo que llego el momento. de escribir sobre esto. no porque me cueste hacerlo ni piense que con eso arreglo mi mundo, pero siempre e creído en que las exteriorizaciones de los problemas o las sensaciones que ellos te provocan, al sacarlos a la luz estos tienen a verse más lejanos, y en ese lejanía uno puede ser objetiva y encontrarles la solución, y- en este caso preciso, el punto final que abre mi corazón para sanar finalmente la herida que durante años fue acompañandome.... porque cuando armas un proyecto de vida, creo que siempre dolerá el mirar hacia atras y ver que nunca se concreto, por la frustracion simple de no ser capaz simplemente....
bueno, pues hace ya algún tiempo creo y siento que ya no miro hacia atrás con dolor... es más, miro hacia adelante con una nueva puerta abierta, una manera increíble de apreciar las oportunidades, de saber que los cariños, así como la luz, las masas, las temperaturas... como tantas cosas son energías, que mutan interminablemente mientras en cada respiro vamos viviendo... siento q me saque una mochila de rencor que gratuitamente, pendejamente -pero sin embargo- necesariamente debía cargar. De no haber tenido todos esos sentimientos en mi, no los habría conocido y creo que no me habrían llevado a este punto, donde les digo muy humildemente que me siento feliz, de poder mirarme al espejo y sentirme orgullosa de que mi alma es grande, que soy una buena persona de corazón, no porque el resto me lo diga, porque en mis actos va la consecuencia de mis palabras y hace unos meses descubrí de lo que estoy hecha. Y no es un acto narcisita, porque no soy así, como explicarlo... toda mi vida sentí y pensé muy mal de mi, mi autoestima era siempre tan baja, siempre menospreciándome... y ahora solo acepto lo que soy, pues pasé muchos años no siendo capaz de ver la belleza que en mi existe, siempre pudiendo apreciar la belleza infinita de otros, pero en mi solo lo oscuro e inerte... tube que llegar a tocar el suelo, a perlarme las rodillas, a llorar tendida en el fango... para entender mil cosas, sacar la fuerza de mi y levantarme llena de luz... y te doy las gracias. por dejarme amarte como lo hice, luego romper mi corazón en mil pedazos... darme la mas hermosa de mis creaciones, el motivo por el cual respiro y doy de mi para hacerlo feliz.. mi hijo. te doy las gracias por ser despreciablemente injusto, por darme la chance de sentir rabia, esa rabia parida que sale del vientre, que piensa solo en destrucción... para luego ver los ojos de mi hijo y ver que, hay cosas que se escapan de uno, deberes que no nos corresponden y cruces que son personales. que mi esfuerzo es un valor que se invierte en cada cosa que hago y doy por el, que si estoy sola en ello solo me hace mas power ante otros, y que no debo sentir rabia por eso, porque las madres son eso. una entrega eterna. te doy las gracias por todo aquello.
Hace unos meses te di la mano, te perdone, abrí la puerta para q sepas que siempre estaré, no porque te quiera, el amor tiene mil formas.. y hace unos meses cerramos aquel circulo.. hoy ya no somos 3, pues en mi familia el amor es enorme y caen los tuyos y los mios... los nuestros, LO nuestro es el motor que hace q pueda sentarme contigo, con la mujer que has elegido y reír juntos, de esta vida que nunca termina de sorprendernos y que, especialmente a mi, me da el placer y el honor de encontrar hasta en las experiencias mas duras, el motivo para seguir respirando, y estar agradecida de ese entendimiento, de esa sabiduría que conmigo no es mezquina.
gracias.

Noche de Lluvia..

me estaba fumando un pucho... mirando entre lo oscuro del exterior, las gotas de agua que caían con ese ruido que si logras mantener silencio... es abrumador aveces... recordé como era estar bajo la lluvia... sentir como caen fuerte sobre tu rostro, como golpean y el frió se va apoderando a medida q el agua comienza a penetrarte... hay algo de libertad en el sentir el abrumo, o el frió.. o el agua sobre ti?
recuerdo caminar bajo esa lluvia... sin preocupaciones como el frió, sin pensar en un posible resfrió.. solo caminar, pensar, hablar.. sentir. no logro recordar si estaba sola, creo q comencé caminando sola.. y me encontré con alguien q ese día.. buscaba la lluvia al igual que yo...
aveces, pienso.. en ese cliché q dice que la vida son esos pequeños momentos donde no importan muchas cosas rutinarias que suelen consumirte día a día.. aveces solo volver a recordar como se sienten las cosas por primera vez, maravillarte con eso y disfrutarlo... debería ser una vivencia mas rutinaria en todos nosotros..(o mejor dicho, mas en mi)
quizá... estar bajo la lluvia tiene un poco de eso.. algo que se funde en el sentido de lo primitivo.. de las sensaciones mas básicas que nos recuerdan que estamos vivos.... porque durante todo el resto de vida que sigue a ese segundo.. la pasamos olvidandolo..
hoy, miro y escucho ese sonido abrumador que me llama a salir.. el agua me llama a que salga a jugar con ella.. siento q me volví un adulto, no tengo la valentía de salir a enfrentarlo...

me conformo con recordarlo...hoy no es el día pienso.- "seguro cuando no tenga q pensar calculadamente en mañana, me daré un break y saldré a mojarme " jjajjajja hasta para ser un poco mas pendeja y vivir me complico un poco...
kiza no debo solo recordarlo y atesorarlo por una sola vez, ya que si algún día cuando mas lejos este este momento y me acompañe una posible sordera entonces me lamentare de no llevarlo conmigo, esas ganas de oír.. de sentir la lluvia.. como hoy...

El chat de las gracias

(23:58) .::ChIqUiTiTa::.:	e vuelto me zampe una hamburguesa q me trajo mi mama
(23:58) .::ChIqUiTiTa::.:	hoy le decia a mi mama.. q nose como q en ningun momento alguien quizo q yo me quedara sola
(23:59) .::ChIqUiTiTa::.:	tu, la clau despues mi mama... y unas tras otra osea en ningun momento hube un momento de sentirme sola y fua la raja
(23:59) vida nueva..:	te sentiste apoyada
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	sii una eso
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	y dos esa sensacion de q alguien controlaba sigilosamente q yo no me quedara sola o sintiera q esta sola haciendo esto
(0:00) .::ChIqUiTiTa::.:	y sabes q me siento agradecida
(0:01) .::ChIqUiTiTa::.:	lo digo bien humildemente... siento q hay alguien q me cuida, tengo un angelito...ahora q lo pienso, si reviso la vida... será el mismo angelito q tienes tu? se compran compartir?
(0:01) vida nueva..:	jajajja
(0:01) .::ChIqUiTiTa::.:	o mejor dicho, es tan grande q alcanza para todos?
(0:01) vida nueva..:	bueno te lo prestare como tu amuleto si soy yo po ajila
(0:01) vida nueva..:	somos 2 en uno
(0:02) .::ChIqUiTiTa::.:	jjajjajjaja noo aca habia uno. movio las circunstancias era comico, no me quede quieta mas de 5 min y pensar q taba sola
(0:02) .::ChIqUiTiTa::.:	se fue la churris y ami me dio un ataque de ordenar la cocina y taba metale y cuando pare
(0:03) .::ChIqUiTiTa::.:	a los 2 min llego mi mama a las 9:30 y la churris se fue a las 9:00
(0:03) .::ChIqUiTiTa::.:	osea fuimos al hospital, hicimos un par de cosas, se keo con lucas, volvi las nueve y se fue y paso lo q ya conte cachai? todo como milimetrico es cuaticooooo
(0:04) vida nueva..:	no te cuestine es no mas y fue para mejor
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	si por eso mi resumen era q le doy gracias a las fuerzas positivas q conspiraron por mi hoy
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	apesar de otras. y se anulan quedan cero osea equilibrio perfecto todo bien
(0:05) .::ChIqUiTiTa::.:	me encanta cuando puedo ver eso
(0:06) .::ChIqUiTiTa::.:	siento q e subido un poquito a ser mejor nose... hoy sentiste eso al venir a mi ayuda amiga? y q tu me diera la sensacion de apoyo q yo necesitaba? uta sabis q hoy me demostraste q somos amigas en todas
(0:06) .::ChIqUiTiTa::.:	y es bkn q seas tu po. siento q tiene otro sentido y a mi gusta caleta esa plenitud.. por eso si, eres tu y el es como q se siente
(0:07) .::ChIqUiTiTa::.:	tu con tu atao con el nacho y yo ahi al pie de cañon contigo y tu siento conmigo a tu manera ... yaaaa sabis q voy a ir a fumar mas jajjajajjajjajjajjaja
(0:07) vida nueva..:	jajja k eres agueona esta es a amistad po la verdadera po lokaaa si no lo otro es fumar caños no mas no amistad
(0:08) vida nueva..:	ahi en las malas se ven las amigas
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	siiss pero yo creo q hoy
(0:08) vida nueva..:	en las buenas llegan toas
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	cerramos el circulo de la sensacion palpable
(0:08) .::ChIqUiTiTa::.:	nose si me explico...
(0:08) vida nueva..:	como dice panxo llegaremos amigas hasta tener la vagina arrgaita +y con canas
(0:09) .::ChIqUiTiTa::.:	j0aj0j0a0j0ajj0aj0ja0jaj0j0aj0ja
(0:09) .::ChIqUiTiTa::.:	y el ahi mirando cagao de la risa de nosotras jajjajjajjja

Palo al Gato?

e dicho pa lo q soy un fiasco?

palo al gato, darle al blanco, cantar el bingo... metáforas de lo mismo. tener la astucia, la perspicacia para acetar con lo que uno busca y lograrlo...

para eso, no soy buena.

estas ultimas semanas e sentido lo mala q soy pa acertar con las cosas que espero... poner las esperanzas propias en acciones de otros, actuar en base a mis sentimientos o al "presentimiento" de que ahora si que si!!...... y q ello me de como resultado algo positivo definitivamente no es mi aptitud...

aveces me parece tonto darme mazazos tratando de averiguarlo.. pero que mas puedo hacer? mi mente es una maquina de idea tras idea... no me canso de encontrar las respuestas, creo en el punto en q me sienta satisfecha... pero no me basta solo eso... en mis acciones caigo una y otra vez en el fango... me embarro, lucho con mis demonios, me entrego a las circunstancias karmicas... encuentro mi luz y me levanto...

pero estoy cansada del mismo rezo una y otra vez...

llevé por muchos años como la bandera de "por algo con las cosas" y me e convencido que soy una mas de las que vino a respirar y hacer caca a este mundo, no solo para.. puta pa alguna wea q no cacho aun, pero que sea lo que sea me iba a costar mas que al resto..

y nuevamente no le doy el pato al gato... asumo q es mi culpa, auto venderme una postura para no salir perdiendo no fue una buena idea...

kiza tengo q volver a la antigua técnica de tirarme con todo a morir... total lo comido y lo bailado...

pero quiero bailar mas de una pieza... y bien apretadita para no sentir el frió de una noche mas... tratando de darle el palo al puto maraco mal parido felino que tanto me caeee mal!!!!!!!!!

Stand By

espero que no te incomode que te escriba. espero que no lo tomes como un atrevimiento, se que las distancias y las situaciones nos hacen dos personas desconocidas, lejos del lazo largo y distante pero no carente de afecto enorme como es el que nuestros padres... y ese afecto profundo, el que me hace quiza balsamente escribirte hoy.
quisiera darte un abrazote enorme, decirte cuanto me toca como te sientes hoy, que me gustaria darte la frase perfecta que ahuyente esa pena y esa angustia que kiza, sientes aveces... no soy y pretendo ser nadie mas que tu para decirte q te entiendo y q se que es dificil.. no lo sé. apenas soy una pendeja que se levanta y vive su vida, no hemos vivido ni la mitad que el otro... pero se que tu lo sabes. sabes muchas cosas de ti que nadie mas sabe.. sabes que todo esta en ti. 
basicamente quiero q sepas que apesar de que ese abrazo esta lejano, sientas un poco el cariño enorme que te tengo, que eres mi primo antes que nada y eso lo decidí yo... decirte que te quiero y me encantaria poder verte, tomarnos un cafe, quiza fumarnos un cañito y arreglemos el mundo... un poco el tuyo y el mio y saber que no estamos solos... que somos mas que uno en esta inmensa wéa que significa estar vivos...
primo ese abrazo esta siempre cada ves que lo quieras... y esta es mi promesa para ti.. cuidate.
vales lo que tu quieras valer para cada persona que te conoce, para cada weon con el que compartiste, con cada afecto que entregaste y que te hacen el weon clever QUE SE QUE ERES... no te permitas olvidarlo, no te abandones.... no hay nadie que pueda darte esa felicidad que tan esquiva sientes hoy... que tu mismo. 
abrazate fuerte, haste cariño... encuentrate para levantarte, para saber que esta wéa es caerse y pararse, y q en cada caida esta la leccion... y leventarse es aprenderla.

mira, esta wéa se la mando al todo el mundo, porque pienso q en la letra hay muchas de las weas son ciertas.. para mi por lo menos. escuchala...

Quiero Dar un Beso.

quiero dar un beso.

hace mucho tiempo que tengo ganas de besar... aclaro. e besado. creo que la ultima vez fue hace 2 semenas? digamos que estubo... bien. pero pudo haber sido mejor.

porque besar es mas que un acto reflejo... puedes contar todo con un beso... puedes mostrarte tal cual eres solo con la forma en que llevas a cabo un beso... pero lo mejor es la conexión que logras con la otra boca.... eso es lo que quiero.

quiero un beso de esos que te paran todos los pelos... quiero estremecer... quiero sentir q el corazón se me va a salir, al sentí el roce de esos labios que se acercan con lentitud, pero no con menos ansias... quiero sentir la cálida fricción del contacto.... de la angustia de saberlo tan cercano pero no concretado.... al punto de llorar. quiero que me besen con angustia... de aquella que te dice que quizá esa sera la ultima vez q esos labios te digan todo lo que sienten.. kiza incluso podría mezclarse con una lágrima de alegría... una lágrima contenida.. que roce esos labios ansiados y salir a consolarlos con los mios.... 

muchas veces me han besado... en cantidad obvio.

pero la vez que mas me e impactado de que me besaran... fue cuando de ese beso cayó una lágrima... y esa lágrima golpio mi cara. me asusté... en ese momento pude tener la certeza y el miedo al mismo tiempo... estaba oscuro, trate de buscar su rostro pero la luz no me dejaba encontrarla... con mis manos llegue a su rostro... toqué sus ojos.. toque sus mejillas aun húmedas... y lo besé. bese sus ojos, sus cejas.. su frente, llene con besos el vació que las lágrimas dejaron... el vacio que iba a quedar cuando el se fuera... nunca antes me habían besado como lo hizo el... y un día como hoy.. en una tarde gris como esta...

me gustaría volver a besar esos labios... 

solo para estar segura que aun estoy viva.. y que estas cosas existen.

aun... existen?

estaba atorada?

Hace unas semanas me sucedió una cosita.
Una cosita desagradable que me descoloca siempre y a la cual nunca se ponerle bien el freno, que aveces como llega se va y que es, definitivamente una de las cosas que mas odio que aparezca cuando no estoy en el lugar indicado.
Es casi irónico. es incluso digamoh metafórico... el cuerpo comete el acto que la voz no emite... tengo ganas de decir muchas cosas, y a cierta persona (obvio, uno siempre quiere eso.... o seré solo yo la que tiene esa ímpetu?) y parecía q el cuerpo en un gesto cerdo-romántico, en un acto de sicomagia.... se libera por mi.
Porque lo simpático, es que luego de eso "acá no pasó nada" y eso me descoloca aun mas. se me hace aveces, que el cuerpo fiel reflejo de mi espíritu y de mi esencia (siempre tan cuestionadora, más, analizadora pero por sobre todo TAN JUGOSA) me recuerda que aveces "hay que hacer, lo que uno tiene que hacer" y donde quizá yo donde esta vez, no usado mi repedito modus operandi (el consistente en ir, decir todo lo que tengo q decir, o echar la foca en algún momento) y sentir el alivio de que no me quede con nada, y que " con tus verdades serás libre" (puta q me gusta esa frase logoh!)
pero esta vez preferí el silencio y el paso al frente. como lo dijo una sabia amiga mía "el golpe avisa" y si a eso le sumamos el condicionamiento animal, sabremos que el error, por muy tentador que suene aveces, solo aveces no suele cometerse dos veces...
y digo solo a veces, porque para mi es un deporte ir repitiendo algunas conductas cuasi-semi-derrepente harto weonas, pero es solo porque soy media quijonesca nomas... me proyecto las 16 milímetros pensando "taté! ahora si que será distinto" bueno en mi humilde defensa, la intuición cada añito ta mejorando, y es a raíz de aquello que magicamente, por primera vez... no e querido buscar el caracho ese, para decirle muy cerquita lo que pienso.
Pero como la mitad de mi ser es un animal... el cuerpo trabaja por mi haciendo lo que yo, racionalmente opte por no realizar.
o es eso....

o yo tengo problemas estomacales nomas corta.

Pensamientos Etilicos, Toma 1

• que tai tomando?

• un mohito

• yaaaa que sabroson! jajjajjajja

(30 min después..)

• que tay tomando?

• piscolita

• yaaaaaaa y no te tabai tomando un mohito?

• sin, pero ahora quería piscolita...el mohito era como pa variar

• hahhahha, digamos que tu amante es el mohito, pero tu verdadero amor es la piscola, y rubia mas encima! jajjaja
  

• jjajajjaja siii! podríamos decirlo perfectamente. el mohito es como sabroson, es como la wea entretenida, pero no podria estar toda la noche, no... al final siempre voy a volver a mi gran amor. la piscola.

• cachai q hablar asi es como la explicación de porq los hombres (y como es q piensan) piensan a la hora de ponerle el gorro a las minas? la metáfora del mohito v/s piscolita simplemente notable!

• es que sabi? yo tengo una relación emocional con la piscola, osea ella a estado conmigo en los momentos mas duros, e llorado con ella... definitivamente, es mi amor.... las otras son solo estaciones... la verdadera sucursal es ella...

(sábado tipo 2:30 AM barucho de medio pelo, silverchair en voz de un desconocido, 3 amigos un colao borracho y una neurona que captó la idea..)

Y cual es su gracia?

hmmmm.
pa´ hablar.
pa´ hablar soy bueeeena. me webea mi gente poh. me tiran tallas, que no me callo nunca y bueno... creo que para eso basicamente... la verdad? nunca e pensado que cualidades asi guauu tengo como para destacarme del resto asi abismantemente no..por ende nunca cuando pendeja me pase el rollo de destacar de manera importante en la vida... no se cual es mi gracia... pero lo que si se es que no estaria dispuesta a crear una "gracia" con tal de ser reconocida... porque digamoh abiertamente. hay gente que contal de destacarse de la forma que sea crean una cosas impresionantemente insolitas pa lograrlo... como en los records de guinness poh. hay unas barbaridades como la mina con las uñas mas largas de las manos... y hay otra con la de los pies logoh!!!!!!!! yo me digo a esa doña de las uñas largas de las manos, como carajo se limpia el culo?
como chucha toma el servicio?
hara salutes bien segido?

Me la imagino parada como el joven manos de tijera, aonde metis esa barbaridad!
y cuando tiene frio.. noooo noo hay guantes, nones.
Y asi, en un acto de reporteo del lao curioso q tengo, busque otras estupideces (porque bueno, yo no seré una sabionda en lo que hago, pero digamos que te podis destacar en cosas mas nose po, normales... cosas que sean una gracia y no te limiten po, porque yo pienso que no tiene sentido que se demuestre una "cualidad" o "habilidad" que de deja en menor posicion con respecto a todo el resto)
y encontre los siguientes records:

• Patadas a la propia cabeza.

Este es un récord que combina la flexibilidad (hay que llegar con los pies a la cabeza) y el masoquismo. El norteamericano JB Destiny se pegó 57 patadas en la frente en un minuto. Esto ocurrió en Tucson, Arizona. ----> no a este loco definitivamente yo no lo admiro.

• Desabrochando corpiños.

Fue el australiano Rick Canzler. Desabrochó 42 corpiños en 60 segundos. Además lo hizo con una sola mano. La proeza fue en los estudios de Guinness World Records en Sydney. Muchos se conformarían con poder desabrochar uno solo. --> yaa siii esta es una habilidad y como bien dice aqui, muchos efectivamente con uno, se conformarian...

• Pajitas en la boca

Existe una persona con el récord de mantener la mayor cantidad de pajitas en la boca. Marco Hort, un suizo, metió 258 pajitas entre sus dientes y las mantuvo durante 10 segundos. Lo hizo en la ciudad de Belp, en Berna. ----> j0aj0j0aj0ja0j0ja0j0aj0ja0ja0j NEXT!

• El récord de los records

Mientras uno piensa qué record batir para entrar en el libro Guinness, Ashrita Furman lo hizo más de ochenta veces. Este ciudadano de Nueva York es la mejor persona del mundo en distintas disciplinas, incluyendo el balanceo de botellas de leche, salto, rodas hacia adelante, balanceo de vasos y empujar una naranja con la nariz. Imaginamos lo divertidas que deben ser las reuniones en casa de Ashrita ---> j0aj0jaj0aj0ja0j NOOOOOO este wn es el acaboze. perdia momentos dignos de la vida, por estar pensando en q podria destacarse? chuata.... noo po. la gracias es que uno la descubra asi pa´ y la practique.. pero no andar buscannndola


jajjajjaja bueno y asi deben haber miles de records de las cosas mas extrañas... y asi segira siendo por ever and ever.... interesante la postura esa de buscar destacar y tener reconocimiento por hacer algo mejor que nadie... ese egocentrismo que concentra el record... el saberse "el mejor"... y bueno nosotros con el pastel de choclo mas grande, o la empanada mas grande no la hacemos nadita de mal jejjejjeje

creo que prefiero conservar el titulo de habladora (no sea un record, pero es una gracia sin duda)