Porque el no pensar es no existir

porq me drogo?
porque te drogas?
porque nos drogamos?


se habra imaginado don descartes, con su mente no tan sana pero a la vez con un cuerdo juicio, que su frase aquella de que "pienso luego existo" podria tener tanto sentido para mi y para esta premisa, hoy?
lo estoy pensando... el no pensar no me hace participe de la existencia, ya que uno no vive aca solo, sino que es parte de un entorno, que es el que condimenta tu pasar con situaciones, experiencias, problemas y demases...
bueno, en el ejercicio del pensar, nos envolvemos en todo aquello de lo que somos parte....
cuando la gente anda deprimida, es porq se involucra, quizas demasiado en aquellas situaciones de las que es parte por integracion de terceros... o por uno mismo.. porq uno es weon y punto. aveces no hay tanto q darle vueltas..pero uno le da y le da.... casi rozando el lado mazoca que todos llevamos dentro...
en esa depresion en la que aveces suelo caer... nose si caigo de poco inteligente.., o porque mi naturaleza es asi... media deprimeque.. por falta de litio o anda a saber tu....
aveces tenía q salir... abstraerme....
"no pensar"

cuando era mas pendeja. tenia esas costumbres.. el del cuete pa abtraerme.. simplemente para "no pensar" y con ello, arrastrar mi existencia penosa...

tubo q pasar mucho tiempo.. para darme cuenta q estaba jugando a las escondidas conmigo misma.... que en realidad el pitillo aquel si bien es cierto por momentos me inyectaba de una inusual alegria... cuando el efecto de este menguaba.. ahi taba yo denuevo. no habia cambiado nada en mi... solo habia logrado "parar el tiempo de mis pensamientos" o no inclinarme en su reflejo, a ver si en una de esas encontraba algo distinto... otra forma de ver las cosas....

un ejemplo, que tb puede aplicarse a los bebedores.. ya sean estos alcoholicos, bebedores sociales o los chapita.. cuando se pasan de tragos... despue de mucha risa, siempre la terminan llorando... es que, al final de tanto mamo, te das cuentas que hiciste un maratonico esfuerzo por hacerte el weon... pero la verdad ohh si... siempre termina saliendo a flote. y entre esos estados.. no hay momentos para la contencion... como de risa te haces pipí, de pena te pones a llorar...

en mi caso, el dia de la iluminacion habia llegado. venia yo de una junta a mi casa muy tarde... debo haber tenido 19 si mal no recuerdo... sé que llegue, que abri la puerta, cerre, intente ver atraves de lo oscuro de mi casa, llegue a mi pieza... me sente en el asiento y cerca de mi ventana... prendi un pucho.... y aun estaba yo, muy confundida pues habia corrido mucho para llegar.... pero en realidad solo senti mis pies flotando en el suelo....
entonces me puse a pensar.. en mil cosas al mismo tiempo y de manera paralela... ideas q se hacian parte unas de otras... derrepente estaba yo, basicamente fumando un pucho pensando en mi y en todo lo malo que yo tenia... como fue que llegue a eso? no logro recordarlo...comenze a ver al ser horrible que todos llenamos de defectos, de sentimientos malos que aveces nos inundan... fue tanto lo que llegue a imbiscuirme conmigo misma, lamenteblemente -para ese momento porq despue aquel suceso me hizo un favor- de verme en el espejo de la maldad... que me dio un miedo terrible... un miedo a pensar q yo era esa persona... y el panico se apodero de mi. mi respiracion comenzo a volverse cada vez mas agitada, y tube un terror de esos... sentia que me iba hundiendo en un hoyo cada vez mas profundo, que aumentaba a medida q las ideas volaban mil por hora.....trate de sacar esos pensamientos y esa sensacion de mi, pero parece que entre mas uno intenta escaparse, mas se vuelve en contra.... despue de mucho y mucho tratar de pensar en otras cosas, de agitar mi cabeza entre mis almohadas.. y conciliar finalmente el sueño... me quede dormida. no e podido olvidar aquel dia.. pero apartir de esta experiencia saque al limpio algunas cosas:

- el prensao hace daño. asi q desde ese dia no lo fume más.
- no solo de sol se vive el dia. hay q ver lo oscuro de uno para saber que no quieres volver a estar ahi...
- aquello me hizo remecer tanto, que desde ese dia, la terapia que me ayuda a vivir mi vida, no es otra que la del razonicio constante. osea pude haber dicho "na hasta aqui nomas llegue yo" o "siempre de weon" pero de alguna manera entendi, que si bien empece de atras pa adelante... me gusto. el autoanalizis a la vena, sin permisos ni miedo, sin contensiones... simplemente dejando mi mente ir..
que me encanta pensar que mientras pienso, mas cosas puedo ir descubriendo y son aquellas las que, con los vaivenes habituales, me haran ser parte de esta existencia... y que estoy viva cada dia que logro pensar algo, y que en mis teorias locas consigo encontrar un comodo lugar donde estar segura.... que me gusta simplemente juntarme con mis amigos y conversar... de lo humano y lo divino, del trabajo, de los hijos... que como esta el mundo, de lo que somos y pa donde vamos... porq cuando en el ejercicio del pensar, encuentro lo logico o la respuesta que me deja conforme, y soy inmensamente feliz porque me permito los beneficios de dudar y ver más alla...

si, y pa´ eso me drogo. ( suena fuerte decir "me drogo" yo me imagino altiro su pinchazo... prefiero decir "fumo" porque, weno.. en el tecnisismo eso es lo unico q se hacer y prefiero hacer... echar humitos) y no piense por dios que sobria no puedo hacerlo... nooo es que me viera, se me ocurre cada cosa de los mas que hay, sin ningun estupefaciente entre mis neuronas...
tengo una suerte, (aunque me quejo de aquello.... porque si uno no se queja de algo es q la vida la tiene perfecta y no es asi) de tener un trabajo q me permite este ejercicio.. mas que el tiempo que tengo para otras cosas....
entonces.. espero que no me juzge mi queridisimo....pero si yo dejo a los curawillas vivir tranquilos.... en sus distracciones, formas de sociabilizar, o por los motivos que sean...
porque no puedo pensar, a mi manera y utilizando las herramientas que yo estime convenientes.. y con ello existir, a mi manera sin molestar a nadie.... yo, que soy como el tañax..... solo mato moscas, pulgas y zancudos?

esperando ser, en lo ideal comprendida, y en lo medular respetada.....

fin.