cierro un circulo, se abren otros siempre...

creo que llego el momento. de escribir sobre esto. no porque me cueste hacerlo ni piense que con eso arreglo mi mundo, pero siempre e creído en que las exteriorizaciones de los problemas o las sensaciones que ellos te provocan, al sacarlos a la luz estos tienen a verse más lejanos, y en ese lejanía uno puede ser objetiva y encontrarles la solución, y- en este caso preciso, el punto final que abre mi corazón para sanar finalmente la herida que durante años fue acompañandome.... porque cuando armas un proyecto de vida, creo que siempre dolerá el mirar hacia atras y ver que nunca se concreto, por la frustracion simple de no ser capaz simplemente....
bueno, pues hace ya algún tiempo creo y siento que ya no miro hacia atrás con dolor... es más, miro hacia adelante con una nueva puerta abierta, una manera increíble de apreciar las oportunidades, de saber que los cariños, así como la luz, las masas, las temperaturas... como tantas cosas son energías, que mutan interminablemente mientras en cada respiro vamos viviendo... siento q me saque una mochila de rencor que gratuitamente, pendejamente -pero sin embargo- necesariamente debía cargar. De no haber tenido todos esos sentimientos en mi, no los habría conocido y creo que no me habrían llevado a este punto, donde les digo muy humildemente que me siento feliz, de poder mirarme al espejo y sentirme orgullosa de que mi alma es grande, que soy una buena persona de corazón, no porque el resto me lo diga, porque en mis actos va la consecuencia de mis palabras y hace unos meses descubrí de lo que estoy hecha. Y no es un acto narcisita, porque no soy así, como explicarlo... toda mi vida sentí y pensé muy mal de mi, mi autoestima era siempre tan baja, siempre menospreciándome... y ahora solo acepto lo que soy, pues pasé muchos años no siendo capaz de ver la belleza que en mi existe, siempre pudiendo apreciar la belleza infinita de otros, pero en mi solo lo oscuro e inerte... tube que llegar a tocar el suelo, a perlarme las rodillas, a llorar tendida en el fango... para entender mil cosas, sacar la fuerza de mi y levantarme llena de luz... y te doy las gracias. por dejarme amarte como lo hice, luego romper mi corazón en mil pedazos... darme la mas hermosa de mis creaciones, el motivo por el cual respiro y doy de mi para hacerlo feliz.. mi hijo. te doy las gracias por ser despreciablemente injusto, por darme la chance de sentir rabia, esa rabia parida que sale del vientre, que piensa solo en destrucción... para luego ver los ojos de mi hijo y ver que, hay cosas que se escapan de uno, deberes que no nos corresponden y cruces que son personales. que mi esfuerzo es un valor que se invierte en cada cosa que hago y doy por el, que si estoy sola en ello solo me hace mas power ante otros, y que no debo sentir rabia por eso, porque las madres son eso. una entrega eterna. te doy las gracias por todo aquello.
Hace unos meses te di la mano, te perdone, abrí la puerta para q sepas que siempre estaré, no porque te quiera, el amor tiene mil formas.. y hace unos meses cerramos aquel circulo.. hoy ya no somos 3, pues en mi familia el amor es enorme y caen los tuyos y los mios... los nuestros, LO nuestro es el motor que hace q pueda sentarme contigo, con la mujer que has elegido y reír juntos, de esta vida que nunca termina de sorprendernos y que, especialmente a mi, me da el placer y el honor de encontrar hasta en las experiencias mas duras, el motivo para seguir respirando, y estar agradecida de ese entendimiento, de esa sabiduría que conmigo no es mezquina.
gracias.